Mal wieder ne blöde Frage von eurer Naturelle...

sorry, ich hab immer ein ganz schlechtes Gewissen, wenn ich nen Thread aufmach, weil ich Angst hab ihr findet es (vor allem MICH) bescheuert oder denkt euch "Net die schon wieder"... Ist ne Macke von mir.

Also zum eigentlichen Thema:

In meinem job ist es üblich, dass man auch mal Krankenfahrten macht. Z.B. Dialysepatienten von zu Hause ins KH und/oder wieder zurück fährt. Ferndialysen (also die, die nicht unmittelbar in der Stadt liegen oder in nem Randort) werden monatsweise auf die Wägen durch Zufallsprinzip verteilt.

Im Februar hab ich einen ganz netten älteren Mann (über 80) 3 mal die woche heimgefahren. Wir verstanden uns ganz toll und waren beide ein bisserl traurig als der Monat rum war.
Jetzt hab ich ihn wider Erwarten schon wieder "erwischt". Wir haben uns beide riesig gefreut, dass wir uns wieder "haben" nen Monat lang.

Nur die Art seiner Freude macht mir ein bisserl sehr Bauchschmerzen
Am Anfang fasste er mir halt dauernd annen Arm und hat mir den Arm gedrückt, so freundschaftlich halt. Fand ich zwar unangenehm, weil ich Körperkontakt zu Menschen, die mir nicht in irgendeiner Weise nahe stehn nicht ausstehen kann Aber okay, ich hab die ersten Male drüber hinweg gesehn.
Aber er machts immer noch, heute auch wieder mehrmal wärhend der 20-minütigen Fahrt und sagt mir auch immer dinge wie "Wenn ich wieder jung wär, dann wär die ... (mein Name) die richtige Frau für mich" und das so verträumt. Oder zum Abschied wieder und sagt dann so leise "Ach ... ich wünsch dir nen schönen Tag" (obwohl er mich sonst seltsamerweise immer siezt).
Okay, er mags vielleicht freundschaftlich meinen, aber ich hab Angst. Heute fragte er mich noch "Das darf ich doch, oder?" als er mir so den Arm getätschelt hat und ich blöde Kuh sag noch "Na klar" obwohl alles in mir NEEEEIIIIN schrie.
Ich mag ihn wirklich und er ist ein echt netter älterer Mann, aber ich hab Angst und mag das nicht. Nur hab ich Angst ihn zurück zu weisen, weil wir uns doch immer so gut verstanden haben.
Mir würd das Armtätscheln ja auch nicht so viel ausmachen, bzw. es wäre mir egal, wenn die Angst, dass er noch anfängt mich anderweitig zu berühren, nicht wäre. Wenn ich die Garantie hätte, er beschränkt sich nur auf den Arm, dann okay, no Prob. Aber ich hab echt Angst, dass er noch auf dumme Gedanken kommt und ich dann wirklich Ärger mit ihm bekomme oder besser gesagt ER MIT MIR. Ich möchte nicht, dass das gute Verhältnis kaputt geht, obwohl es schon getrübt ist...

Ich frage mich jetzt halt ob ich nur zu empfindlich bin, da ich gleich Angst bekomme, dass er vielleicht noch mehr macht oder ob meine Angst in gewissem Maße unbegründet ist. Ich weiß, dass ich bei diesem Thema sehr empfindlich bin, ich hab echt immer voll Angst vor s. Gewalt und hab auch kein Sexualleben. Bin auf dieser Ebene voll gestört obwohl ich mich außer an Grabschereien meiner Mutter, die net so schlimm gewesen sein können an nix was MB oder sowas betrifft, erinnern könnte.

Daher frage ich, weil ich weiß ich bekomme zu schnell Angst, dass mir jemand "an die Wäsche" will und bin zu überempfindlich. Ich kann die Situation schlecht einschätzen und hätt einfach gern mal andere Meinungen.

Wär lieb von euch,
LG Naturelle

hallöchen meine liebe!

ich kann gut verstehen, wie du dich fühlst! als ich noch schwesternschülerin war, da bin ich auch oft in so eine situation gekommen... es war mir auch immer unangenehm... die meisten älteren herren meinen es aber, was ich so die erfahrung gemacht hab, wirklich nur ganz lieb. wollen halt auch noch in diesem alter sprüche bzw komplimente machen... das gehört irgendwie dazu...
bei mir ist es ja auch schon so, dass wenn mich ein kumpel oder besserer bekannter angreift oder umarmen möchte, dass ich da zurück weiche... ich mag sowas einfach nicht...
ich denke, du brauchst hier nicht wirklich angst haben, dass irgendwas schlimmeres passiert... ihr kennt euch doch schon ein bisschen besser oder?! und es war nie irgendwas anderes außer an den arm fassen? wenn es allerdings in eine andere richtung gehen würde, dann musst du dir unbedingt überlegen, wie du dich wehren kannst. .... das ist eben auch so ein problem gewesen im krankenhaus, dass sich viele männer einiges erlaubt haben und WIE SOLL MAN DANN DAMIT UMGEHEN??! ist sicher ein ernst zunehmendes thema....
wenn er dir ZU nahe tritt, dann sag ihm am besten, dass du das nicht willst oder dass dir das unangenehm ist.... würd ich halt so machen. oder dass du wirklich mal in einem bestimmten ton irgendwas sagst..
ich kann dir da leider auch gar nicht wirklich was raten oder so... weils einfach schwierig ist!

ich hoffe, dass du deinen weg findest und in zukunft besser damit klar kommen wirst!!!
alles gute

Hallo, ich bins wieder,

Sorry, Butterbrot, dass ich dir gar nimmer geantwortet hab, aber dein Beitrag hat mir echt sehr geholfen - nur leider ist meine Zeit die letzten 2-3 wochen etwas sehr knapp

Tja, er fasst mich immer noch am Arm an, streichelt mir den Arm, drückt meine Hand, das Handgelenk und fasst mir jetzt noch ins Gesicht und streichelt mir über die Wange mit den Worten "nur mal ein bisschen anfassen, des darf ich doch"

Trau mich immer noch net was zu sagen.

Dann lässt er halt auch noch doppeldeutige Sprüche los, z.B. gestern "Ist das heiß heut - na hoffentlich werden wir da net zu heiß." Seiner Mimik zufolge war es doppeldeutig gemeint. Oder diese kurzen Phasen, wo er so ruhig und verträumt wird - in denen duzt er ich immer, z.B. "A. ich mag dich sehr." Ich weiß net, mir wird das alles zu viel.

Ein Kollege, dem ich das alles erzählt hab heute meinte, das sei eindeutig ne s*x**ll* annmache und ich müsse ihm sagen, dass ich es nicht mag, wenn er mich anfasst.
Mein Freund meinte, als ich ihm das erzählt hab, dass er es genauso sieht und mich nur nicht beunruhigen wollte und mir seine meinung daher noch nicht gesagt hat.

Habs auch heut meinem Chef erzählt, der meinte nur "Also komm, der Mann ist über 80, der wird dich nicht gleich v*rg*wa*ig*" Na danke, das weiß ich selber, aber ich mags einfach nicht und hab Angst, dass seine Hand "zufällig" doch mal woanders hin rutscht (Brust ist ja auch sehr nah am Oberarm), ich mich nicht trau was zu sagen und er noch denkt, dass es mir gefällt.

Ich weiß einfach nicht, wie ich was sagen soll ohne zu angespannt oder zu ernst zu wirken. Mein Chef meinte, er würd was Lustiges sagen, so im Spaß halt. Aber das ist halt leider auch net so meine Art

Ich weiß, ich stell mich an wie ne blöde Kuh so kompliziert halt...

Naturelle...

Hmmm, das ist echt schwer, Dir da was zu raten.

Also was Lustiges würde ich nicht sagen, weil das doch eher wieder neckisch rüberkommt und ihm sicher nicht seine Grenzen aufzeigt.

Wir hatten in der SHG mal einen ähnlichen Fall, das betroffene Mädel war Schwesternschülerin und der Typ eben auch schon relativ alt.
Unsere Therapeutin hat zu ihr gemeint, dass sie, nicht unfreundlich, aber ganz klar und bestimmt sagen soll:"Das geht mir jetzt zu weit, ich habe einen festen Freund und für mich ist es nicht okay, mich mit anderen Männern auf so eine Art zu unterhalten. Solche Anspielungen sind mir unangenehm, bitte lassen Sie das bleiben."

Wenn ich recht nachdenke, gibt es wohl echt keine angenehme Art, ihm das beizubringen. Du musst über deinen Schatten springen, wenn es aufhören soll. Aber mir würde das auch total schwer fallen in der Situation.

Denk immer ganz fest, dass es DEIN RECHT ist, es zu sagen und dass es ER ist, der sich falsch verhält.

Alles Gute!
Virginia

Achtung, könnte vielleicht triggern, glaub ich.





Hab die letzten Tage viel mit nem Kollegen über das Thema "Mutter" geredet.
Er wurd von seiner auch verprügelt. Nimmt mich irgendwie mit, das Thema.
Ich fange auch an mich zu fragen, ob es einen Zusammenhang zwischen meiner nicht vorhandenen Sexualität, meiner Empfindlichkeit bei diesem Thema und meiner Mutter gibt.

Als ich in der Pubertät war hat sie mir ja ständig aus "Spaß" so beiläufig zwischen die Beine gefasst und sich über mein geschocktes Gesicht totgelacht. Sehr lustig, ha ha...
Hab mich nie getraut was dagegen zu sagen, hatte Angst, dass sie mich wieder schlägt.

Außerdem hat sie mich immer gezwungen sie in den Arm zu nehmen oder mich in den Arm nehmen zu lassen. Wenn ich nicht wollte, hat sie stärker zugepackt, an den Haaren meinen kopf an sich gezogen nur um mir n Küsschen zu geben. Sie sagte immer "Wenn nicht freiwillig, dann mit Gewalt." Vor knapp 4 Jahren kam das das letzte mal vor. War kurz vor meinem 18.
Sie wolte mir wieder nen Kuss geben und ich wolle nicht, dann hat sie mich brutaler gepackt und mir übelst an den haaren gerissen. Hab versucht ihre Hand abzuwehren. Die ist dann unsanft gegen ihre geprallt, dann ging das wieder los: "Du hast mich geschlagen!" Und schon hat sie mit Händen und Fäusten auf mich eingeprügelt. Vor knapp 4 Jahren... Bin dann ausgezogen.

Na ja, war damals Alltag. Sie hat Psychosen und so nen Kram, das rechtfertigt es vielleicht, aber entschuldigen kann es nichts.

Manchmal frag ich mich ob das so schlimm war oder ob ich da auch nur empfindlich bin.

Vielleicht hab ich daher Probleme mit nähe und mit Sex.

Mir gehts die letzten Tage nicht so gut, ich ess wenig und will mich damit quälen. Aber gekotzt hab ich immer noch kein einziges Mal *stolzbin*

Ich nehm mich selbst nicht ernst und red mir alles klein, dass ich z.B. mir nur einrede, dass das früher schlimm war, oder dass es mir mit der Erinnerung schlecht geht, etc... Das quält mich so.

Kam mir grad nur so, als kleine Ergänzung...

LG, Naturelle

Naturelle hat geschrieben: Ich nehm mich selbst nicht ernst und red mir alles klein, dass ich z.B. mir nur einrede, dass das früher schlimm war, oder dass es mir mit der Erinnerung schlecht geht, etc... Das quält mich so.

genau daran hakt es. denn wenn du so anfängst, lässt du wieder alles mit dir machen, verweigerst das essen, gönnst dir nichts, schiebst es auf dich, wenn was nicht gut läuft.

was du erlebt hast, ist SEHR SCHLIMM. klar bringt es dich nicht weiter, mit der vergangenheit zu hadern, aber du darfst ruhig anerkennen, was in der realität gewesen ist ohne es klein zu reden.
ich glaube schon, dass das mit deiner mutter auch auf deine sexualität einfluss hat. machst du eine therapie deswegen? ich kann mir so was kaum vorstellen, das war schon sehr heftig, was da gelaufen ist.
du solltest das auf keinen fall mit dir herumtragen, ohne es zu verarbeiten. sonst wirst du da nie rauskommen und immer alles in der zukunft kleinreden, deine gefühle vernachlässigen usw.
und dein job fordert dich ja auch ziemlich, überall wo man mit menschen zu tun hat, muss man eigentlich total tough sein, im taxi, im verkauf. es gibt einfach zu viele gemeine kunden...
hast du jemanden, der dir hilft?

Sorry, Virginia, da haben wir und überschnitten.

Hast wohl leider recht... Jeder sagt mir bisher, ich müsse ihn zurechtweisen, wenns mir zu viel wird. Ich werd mal nachdenken, wie am besten. Ich hoffe mir fällt was ein, wie er mir es am wenigsten übel nimmt.
Echt schwierig, da muss ich sehr über meinen schatten springen. bins ja gewohnt immer alles über mich ergehen zu lassen ohne den mund aufzumachen (außer ich bin mit jemandem sehr vetraut).

LG, Naturelle (die momentan ganz niedergeschlagen ist, keinen bock mehr auf die Welt hat und sich nun in die Wanne verkriecht)

liebe neununddreißig tage reinere naturelle.

bist du denn gewachsen ein wenig in den fünf ein halb wochen?
hast du ein wenig von dem was du da leistest auch tatsächlich auf deinem konto der guten taten gutgeschrieben?
und dich in dir ein wenig mehr wohlfühlen gelernt?

fast fürchte ich nach deinen zeilen dass du keine der fragen - die mit bedacht gestellt sind ohne dir ungefragt zu nahe treten zu wollen - mit "ja" hast beantworten können.
und ich denke mir auch , dass dies noch eine ganze weile so sein wird.
dir nicht weh tun wollen glaube ich doch fast dass in dir noch nicht mal das feuer angezündet ist, während du versuchst zu löschen.
da ist noch so viel mit dem recht aus dir rausgelassen -geschrien zu werden, dass ich mich frage wie weit dich dein kämpfen jetzt bringen kann, bis es an die grenzen gerät die dein dich nicht aussprechen zeichnet.

ohne pathetisch, und das bin ich schnell, sein zu wollen - ich schrieb meinem erzeuger nach jahren einen brief, der war lang und böse und ehrlich und schmerzhaft und ekelhaft aus dem munde einer tochter, aber er hat viel befreit - und meine geliebte mutter der ich immer alles verzieh, weil sie nicht besser wusste, schrieb ich auch.

ich glaube in deinem nicht zugelassenen denken ist noch ganz schön was verschüttet - auch wenn es dir klar vor augen ist und du hier so schreiben kannst - da ist doch nichts weggenommen von, oder?

kenne ich deine geschichte zu wenig um mir ein weisen erlauben zu können dann sag so, ich mag es ja fast hoffen.

das tun deiner mutter ist nicht vergesslich und nicht verständlich aber überwindbar. zumindest für dich hoffe ich so.

guten abend gut nacht
kats

Naturelle hat geschrieben: LG, Naturelle (die momentan ganz niedergeschlagen ist, keinen bock mehr auf die Welt hat und sich nun in die Wanne verkriecht)

tu das, verwöhn dich, gönn dir einen schönen abend! (in meiner wanne liegt gerade eine total verlauste blume, die ich jetzt aus verzweiflung stündlich abdusche, weil einfach nichts hilft gegen die läuse )

Virginia hat geschrieben:

Naturelle hat geschrieben: Ich nehm mich selbst nicht ernst und red mir alles klein, dass ich z.B. mir nur einrede, dass das früher schlimm war, oder dass es mir mit der Erinnerung schlecht geht, etc... Das quält mich so.

genau daran hakt es. denn wenn du so anfängst, lässt du wieder alles mit dir machen, verweigerst das essen, gönnst dir nichts, schiebst es auf dich, wenn was nicht gut läuft.

Ja, genauso gehts wieder los. Ich fang wieder an mich zu hassen und denk mir, wenn ich dünner werd, dann ist alles viel besser.

Weißt du, DAS was ich gechrieben hab war nicht mal das schlimmste. Es gibt noch genug anderes, bei dem es mir eiskalt den rücken runterläuft, wenn ich heut noch dran denke. Manchmal macht es mich auch total fertig, sodass ich zu nix mehr zu gebrauchen bin.

Hab mir früher (teilweise auch heute) immer eingeredet, dass ich mich net so haben sollte, denn ich wurd ja nie richtig s*x**ll* m*ssb**ch* oder v*rg*wa*ig* oder so und wegen dem "bisschen" schlagen und misshandeln..
Na ja, das Denken muss ich mal wegbekommen.

Ich denk mir auch immr, ich darf nicht mit der Vergangenheit hadern, weil heute ist heute und früher war früher und ich bin doch nur ne selbstmitleidige Kuh, etc... Aber ich hab manchmal so ein Redebedrüfnis und hab noch nie wirklich drüber geredet - geschrieben schon, aber noch nie richtig mit nem Menschen geredet.

Manchmal denk ich, es ist doch verarbeitet und ich will mich doch nur in Selbstmitleid suhlen, aber ich glaub das nicht. Es kann nicht verabritet sein, wenn z.B. ein Geräusch in nem Lied ne Erinnerung auslöst und ich für den rest des Tages fertig bin. Das kommt zwar net oft vor, aber schon mal ab und zu und dann halt phasenweise.

ICH WILL DRÜBER REDEN!!! REDEN! Aber mit wem? Mache bald wieder Thera, aber hab Angst da den Mund net aufzubekommen, wie beim letzten Thera.

Also mein Kollege meinte, ich könne ruhig mit ihm reden (ist Mitte 40 und hat auch ne krasse Kindheit hinter sich) Aber ich will ihn nicht nerven
Er hat halt immer gesagt, dass er seine mutter so sehr hasst und dass sie ihn immer verprügelt hat. das hat mich ziemlich mitgenommen, das zu hören. Nur deshalb hab ich auch mal ein bissl mit meiner Vergangenheit rausgerückt...
Mach mir aber schon wieder Sorwürfe.

Hab den Job extra als Übergang zum Studium gewählt, weil ich einfach zu gutmütig, zu ruhig und zu übersensibel bin, jedem alles recht machen will und daher jeden meine Grenzen überschreiten lasse. Hab gehofft ich werd ein bissl stärker dadurch. Is ja auch so, aber dennoch hab ich noch nen riesiges Stück vor mir...

katjusza hat geschrieben: fast fürchte ich nach deinen zeilen dass du keine der fragen - die mit bedacht gestellt sind ohne dir ungefragt zu nahe treten zu wollen - mit "ja" hast beantworten können.

Na ja, ein bissl kann ich schon mit Ja beantworten, aber nicht ohne zu Zögern.

da ist noch so viel mit dem recht aus dir rausgelassen -geschrien zu werden, dass ich mich frage wie weit dich dein kämpfen jetzt bringen kann, bis es an die grenzen gerät die dein dich nicht aussprechen zeichnet.

Weiß nicht ob ich das richtig versteh, aber wenn du damit meinst, dass ich, auch wenn ich nimmer kotze, noch lange nicht meine psychischen Probs hinter mir lasse, dann hättest du damit recht. Ich verlager grad wohl eher wieder meine Probleme. also weg von der bulimie, zurück ins wenig Essen und es vielleicht bald noch mit dem fitnesstudio zu übertreiben, dann ist der drang nach Selbstverletzung wieder da... Aber ich bin trotzdem frho net zu kotzen und hoffe es klappt auch weiter. Das gibt mir schon ziemlich viel Lebensqualität wieder.

ohne pathetisch, und das bin ich schnell, sein zu wollen - ich schrieb meinem erzeuger nach jahren einen brief, der war lang und böse und ehrlich und schmerzhaft und ekelhaft aus dem munde einer tochter, aber er hat viel befreit - und meine geliebte mutter der ich immer alles verzieh, weil sie nicht besser wusste, schrieb ich auch.

Hast du's ihnen auch gegeben? Odr nur so geschrieben?

Ich würd mal gern meine Vergangenheit aufschreiben, und zwar vollständig, aber irgendwie bin ich dazu nicht so wirklich bereit. Hab manchmal das Gefühl auf meine Erinnerungen nicht so nen freien zugriff zu haben. Manchmal flutschen mir Erinnerungen halt wieder weg, und ameine Zahnräder im hirn knirschen zäh vor sich hin Selbstschutz vielleicht.

ich glaube in deinem nicht zugelassenen denken ist noch ganz schön was verschüttet - auch wenn es dir klar vor augen ist und du hier so schreiben kannst - da ist doch nichts weggenommen von, oder?

sorry, aber was meinst du? Bin heut irgendwie nicht so auf derHöhe und kann dir nur schwer folgen, tut mir leid

das tun deiner mutter ist nicht vergesslich und nicht verständlich aber überwindbar. zumindest für dich hoffe ich so.

Ich hoffs auch... aber da liegt noch ne Menge Arbeit vor mir.

Jedenfalls danke

Weiß nicht ob ich das richtig versteh, aber wenn du damit meinst, dass ich, auch wenn ich nimmer kotze, noch lange nicht meine psychischen Probs hinter mir lasse, dann hättest du damit recht. Ich verlager grad wohl eher wieder meine Probleme. also weg von der bulimie, zurück ins wenig Essen und es vielleicht bald noch mit dem fitnesstudio zu übertreiben, dann ist der drang nach Selbstverletzung wieder da... Aber ich bin trotzdem frho net zu kotzen und hoffe es klappt auch weiter. Das gibt mir schon ziemlich viel Lebensqualität wieder.

naja, klar - ganau das! - ist ja schön ohne erbrechen - aber die nächste such kostet dich all das wieder.

und klar haben die alten herrschaften ihre post auch bekommen - vom aufschreiben alleine merken die doch nix

und da ich nicht enterbt worden bin sondern im gegenteil in ihrer hochachtung stieg, war das vielleicht genau richtig so?.

ich glaube in deinem nicht zugelassenen denken ist noch ganz schön was verschüttet - auch wenn es dir klar vor augen ist und du hier so schreiben kannst - da ist doch nichts weggenommen von, oder?

ich meine, du redest hier über ganz viele schlimme dinge aus deinem leben - aber kühler als dir gut tut.

ich glaub du hast dir wie eine gerichtsmedizinerin ne brille aufgesetzt und schaust dir nüchtern die leiche an - aus angst, dass die geschichte dahinter würde zu weh tun.
du hast schiss zu heulen
schiss deine scheißgeschichte als zu wichtig zu nehmen - aber das ist sie nun mal - für dich,

deine nüchterne unsichere und pathologische betrachtung
bringt dich doch nicht näher zu dir - eher weiter weg, dacht ich mir so..

richtig?

katjusza hat geschrieben: und klar haben die alten herrschaften ihre post auch bekommen - vom aufschreiben alleine merken die doch nix

Oh Gott Bevor ich das könte würd ich eher tot umfallen Könnt ich nie (na ja, JETZT vielleicht noch nicht)

und da ich nicht enterbt worden bin sondern im gegenteil in ihrer hochachtung stieg, war das vielleicht genau richtig so?.

Schon...

ich glaube in deinem nicht zugelassenen denken ist noch ganz schön was verschüttet - auch wenn es dir klar vor augen ist und du hier so schreiben kannst - da ist doch nichts weggenommen von, oder?

ich meine, du redest hier über ganz viele schlimme dinge aus deinem leben - aber kühler als dir gut tut.

ich glaub du hast dir wie eine gerichtsmedizinerin ne brille aufgesetzt und schaust dir nüchtern die leiche an - aus angst, dass die geschichte dahinter würde zu weh tun.
du hast schiss zu heulen
schiss deine scheißgeschichte als zu wichtig zu nehmen - aber das ist sie nun mal - für dich,

deine nüchterne unsichere und pathologische betrachtung
bringt dich doch nicht näher zu dir - eher weiter weg, dacht ich mir so..

richtig?[/quote]

Ja!!! JA!!! JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! Genau so ist es und ich bild mir dann immer ein, dass ich doch eigentlich drüber weg bin, weil ich es so kühl betrachte und mich nicht so haben sollte und dass ... och mann, eben alle möglichen Selbstvorwürfe kommen dann.

Ja, ich hab schiss vor anderen Menschen zu heulen, obwohl ich mich so danach sehne das alles mal erzählen zu können, zerpflücken zu dürfen, dabei zu FÜHLEN und dass mich jemand auffängt, dass ich ganz beruhigt das alles verarbeiten darf ohne Selbstvorwürfe und sicher zu sein, ich werd aufgefgangen.

Wenn ich hier drüber schreib und zu viele Gefühle zulass, dann endet das in ner Katastrophe, denn im grunde seid ihr nur virtuell da... Ich bin in wirklichkeit hier vor meinem PC alleine und da ist dann keiner mehr, der mich noch auffangen könnte.

Ich glaub es ist ganz gut, dass meine Thera (hoffentlich auch wirklich) im September los geht. Diesmal ne Psychoanalyse, denn die Verhaltenstherapie hat nicht so viel gebracht. Da hab ich dann 3 mal die Woche nen Termin und darf aufs Sofa

Ich muss ganz ehrlich zugeben, manchmal wünsch ich mir, dass mir schlimme Dinge passieren, nur damits mir schlecht gehn darf... Dumm von mir, ich weiß.
Denn ich denke, wegen meiner Vergangnehit darfs mir nicht schlecht gehn und wenn es das doch mal tut, dann sag ich mir, ich steiger mich doch nur rein und das müsste nicht sein. und dann schieb ich alles wieder untern Teppich aus Angst nicht stark genug zu sein.

Aber das du das erkannt hast *verdattert guck* Hab so oft gehört "Die könnts doch gut gehn, aber du willst das nicht" "Versink nicht in Selbstmitleid" oder "Du musst doch endlich mal über das alles von früher weg sein." Ja wie, wenn man nie drüber geredet hat außer so sachlich am Rande mal???? und ich hab das Gefühl, dass ich so viele Erinnerungen noch in mir haben muss, die da irgendwo schmoren und die mein Unterbewusstsein noch nicht freigibt, weil sie vielleicht zu schlimm sind. die "Grabschsache" hab ich auch lange "vergessen" und dann wars wieder da, als wärs nie weg gewesen.
Dauernd muss ich fragen: War das denn schlimm? Ich bin so abgestumpft, dass ichs (bei mir) nicht schlimm finde. aber würde jemand mir sowas erzählen, dann fänd ichs schlimm. Da mess ich wieder mit zweierlei Maß.

LG Naturelle