eigentlich geht das der Mama gar nichts an...gar nichts! wenn es nach ihr ginge, müsste ich zu Eis gefrieren und starr dastehen, das würde ihr so passen....

schon wieder, ich denke nur an ihn, ich krieg´ihn nicht aus dem Kopf....so besonders schaut er nicht aus, aber irgendwie hat er dieses Etwas......verdammt, wenn ich dies wenigstens eruieren könnte..............geht nicht.

Nein, nein nein, das darf nicht wahr sein!!!!!
Meine "beste" Freundin (ist sie niemals gewesen) hat einen Freund!! Das gibt's doch nicht! Sie ist so eine zurückhaltende, nie was sagende Person, warum bekommt sie einen Freund und ich bin noch immer allein!! Nein, das ist einfach nicht fair!!!
Sorry, dass ich grad so austicke und es hört sich vielleicht extrem asozial an, dass ich sowas schreibe, aber sie hat mich schon so oft verletzt und war einfach unglaublich biestig! Sie war die, die zu mir gesagt hat, dass ich total übertreibe mit der ganzen Therapiesache und dass es Leute gibt, die viel kränker sind als ich und dass ich mich nicht so anstellen soll, als ich ihr gesagt habe, dass ich in eine therapeutische WG ziehe. Deshalb finde ich es so unfair, dass sie jetzt einen Freund hat...

Kätzchen, ich habe es gestern noch zu einer Freundin gesagt:

Meine Uroma sagte mir zu meinem 18 Geburtstag, dass ich noch den richtigen Mann kennen lernen würde, denn auf jeden Topf passt ein Deckel

auch blöde Männer müssen Frauen finden und blöde Frauen finden auch einen Mann

also ärger dich nicht, dass sie "schneller" war

nicht immer ist der erstbeste auch der richtige

Lebensseiltänzerin hat geschrieben:Kätzchen, ich habe es gestern noch zu einer Freundin gesagt:

Meine Uroma sagte mir zu meinem 18 Geburtstag, dass ich noch den richtigen Mann kennen lernen würde, denn auf jeden Topf passt ein Deckel

auch blöde Männer müssen Frauen finden und blöde Frauen finden auch einen Mann

also ärger dich nicht, dass sie "schneller" war

nicht immer ist der erstbeste auch der richtige

Ach wie sehr ich mir wünsche, dass du Recht hast...ich sehne mich momentan echt nach einem Freund.

Mir ist grad noch aufgefallen: Irgendwas stimmt mit ihrem Freund nicht, denn er hat 964 Freunde bei Facebook und hat 554 Bilder von sich hochgeladen..das kann doch nicht normal sein?!

hm...naja, tja, so ist das.........

wieso hab ausgerechnet ich so eine mitbewohnerin?!
Ich weiss nichtmal, ob ich Mitleid mit ihr habe, oder nicht? Wieso isst sie nicht normal?
wieso uss ich mir ausgerechnet von ihr anhören,, oh Misssunshine, cracker bestehen nur aus fett``
das stresst mich..ausgerechnet von ihr..die selbst nie isst.. NIE..
Sie nervt mich... Aaaaaaah

An alle, die noch eine Antwort von mir erwarten: werde euch nachher oder morgen schreiben, bin gerade erst nach Hause gekommen und jetzt ziemlich k.o.
Gute Nacht ans Forum!

Manchmal muss man aufhören, um zu beginnen

Aber das ist so anstrengend

lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende...

Nachtrag.
Ich möchte endlich aus den tägliche Albträumen aufwachen und die nächtlichen Albträume leben...

ich denke mir gerade, dass scarlett johansson (gerade in vicky cristina barcelona) eine soo tolle figur hat! endlich mal jemand, der kein hungerhaken ist (!) und schoene weibliche rundungen hat. ach, die ist so schoen schoen schoen.

So, jetzt einen riesen Tritt und los...

hey,

ich weiß gar nicht, ob das hier überhaupt reinpasst (zumindest in den thread aber es ist zumindest das, was mir grade im kopf rumschwirrt.

ich frage mich oft, ob ich überhaupt lieben kann bzw. jemals wirklich geliebt habe...

genau das habe ich meinem ex (den ich sehr vermisse) auch gesagt ohne wirklich darüber nachzudenken, wie weh ihm das getan haben muss. weiß nicht recht ob ich beziehungsangst, verlustangst oder beides habe. manchmal frage ich mich, ob ich nicht einfach nur schizo bin bzw. gestört. ich wäre so gern normal, meine figur, mein essen, mein denken, meine empfindlichkeit, mein kopf der mich ständig wieder ins gedankenchaos stürzt, die fehlende motivation, die menschen um mich rum die ich verletze um zu spüren, dass ich doch irgendwie wertvoll bin (wenn der mensch dann wieder kommt und sich einfach kümmert...)

meine geschichte ist lang, die liste meiner probleme auch. manchmal denke ich mir, ich mache mir so viele meiner probleme einfach selbst...ich werde jetzt erstmal mein studium beenden und habe dann vor in therapie zu gehen. ich glaube, dass das der einzig vernünftige schritt ist.

grade jetzt vermisse ich meinen freund ganz schlimm. ich habe ihn so oft verletzt und ihm so wehgetan und er war trotzdem immer für mich da. ich habe immer wieder nach neuen dingen gesucht, die mir in der beziehung nicht passen. krampfhaft...ständig habe ich das gefühl, das irgendwas nicht stimmt, bin schlimm eifersüchtig (weil ich mir immer denke nicht wertvoll genug zu sein)...ich würde so gern alles wieder gutmachen, was passiert ist, aber dafür ist es jetzt wohl zu spät. er wollte den kontakt aufrechterhalten, aber auch wenn ichs probiert habe, es ging einfach nicht. die antworten bzw. seine kälte haben mir einfach immer wieder runtergezogen, ich komme immer noch nicht damit klar, dass die beziehung zu ende ist...

es tut so weh, er fehlt so....

ich weiß auch gar nicht, wer das überhaupt liest, es tut mir nur gut, mir das jetzt von der seele zu schreiben. wir wollten uns die woche eigentlich treffen, ich habe ihm heute morgen abgesagt und was tue ich, natürlich den ganzen tag darauf warten, dass er mir antwortet...

totaler abfuck einfach. hätte ich ihm nicht geschrieben, dann ginge es mir jetzt nicht dreckig, dann würde ich nicht weinend hier sitzen und mich fragen, ob er mir überhaupt antwortet, was er grade macht, ob vielleicht eine andere frau neben ihm im bett liegt...

manchmal gebe ich mich der trauer hin. eigentlich habe ich momentan viel zu viel zu tun, das merke ich auch. das äußert sich nämlich dadurch, dass ich irgendwann gar nichts mehr mache, weil ich mir ständig denke, du musst noch das und das und das machen und dann resigniere und unterm strich dann gar nichts gemacht habe.

geht es euch auch so? ich würde mich freuen, ein paar meinungen dazu zu hören. es tut gut zu wissen, dass ich mit meinen "problemen" nicht allein bin. manchmal habe ich auch das gefühl irgendwie neben mir zu stehen...schwer zu erklären, ich sehe die situation aus der perspektive einer dritten person, aber nur wenn ich mich darauf konzentriere fällt es mir auch auf...

@Spexx = Lass dich mal knuddeln!!! Du bist bestimmt nicht schizophren, du scheinst nur ein sehr sensibler Mensch zu sein, der Probleme mit Nähe hat. Das haben hier ganz viele und gehört wohl zu der Essstörungssymptomatik oft dazu. Lass den Kopf nicht hängen!

Und bei mir? Jetzt habe ich endlich wieder eine Beziehung zu einem tollen Mann und jetzt ist er erstmal Monatelang nur ein paar Stunden in der Woche für mich erreichbar, heul! WARUM???

Puhh!