ich denke...an tausend sachen, meistens gleichzeitig, kommt mir vor...
- ich bin so scheisse, ich hatte heute keinen grund für einen fa und hatte doch einen, und dann war ich noch so blöd und aß etwas was noch blöd ist wieder loszuwerden
- ich bin so dumm, weil ich einen weiteren hatte, eigentlich wieder ohne grund, hab doch exta weniger gearbeitet und mir einen netten nachmittag gehabt, ich hatte auch genug gegessen, ich versteh nichts mehr
- ich mache keine fortschritte mehr, trotz therapie, damit leben kann ich auch nicht, ankämpfen ist schwirig, die kraft wird weniger...
- hab heut ein foto vom sommer gesehen, ich hätte mir auch gleich ein shirt mit dem aufdruck bulimie anziehen können, so sehr sieht man meinen wangen und dem aufgedunsenen gesicht die krankheit...so hässlich - einfach nur peinlich und schlimm, mir ist das nicht mal aufgefallen, wahrscheinlich seh ich jetzt auch so aus und merke es nicht mal
- ich will wieder gesund sein
- wenn ich im ug wäre, wäre das auch egal dass ich keine regel bekomme, denn kein mann mag mich so dass ein kind erwünscht wäre
- ich verschwende meine zeit, mein geld, ich krig nichts auf die reihe
- ich will mich wieder zurück - so wie ich früher war, da war ich nicht perfekt, sogar weit davon entfert, aber zumindest glücklicher und gesund ... was bitte hat mich so kaputt gemacht

Danke, Ihr Lieben ... bitte nicht zu viele Sorgen machen.

Ich habe es tatsächlich noch "geschafft", den Rest wegzufressen ... es ist so unglaublich, da hilft nur noch notschlachten. Mein Freund hat mir am Telefon ganz schön den Kopf gewaschen. Ach, keine Ahnung.

Ich setz mir jetzt ein Ultimatum. Sollte ich nicht wie durch ein Wunder ab morgen (also Mitternacht) eine komplett kotzfreie Woche durchhalten - und ich kann mir nicht vorstellen, dass es klappt - wird mein Studium unterbrochen und ich gehe wieder in eine Klinik. So.

@ Keiko: ja, das ist die einzig vernünftige Entscheidung, die du treffen kannst, wenn du mich fragst!
Du hast lange genug gelitten und versucht, es irgendwie hinzubiegen. Aber wenn es immer schlimmer wird, musst du wohl wirklich diesen Schritt gehen. Ich würde diese Entscheidung bei allem Negativen, was damit einhergeht, trotzdem begrüßen.

wenn ich jetzt nicht zum Frühstück in meiner Gruppe erscheine, kann ich mir mit 24 anhören die Schimpferei, bin selber schuld, was ist bloß los (rhetorische Frage, die sich nichts bringt )

eine übergewichtige freundin bekam eine magenverkleinerung, sie hatte die gleichen problem wie ich, sie wurde nicht satt, essen war für alles die lösung, seit sie die op hatte wird sie von kleinen portionen satt. ich will auch wieder satt werden!!!
ich hätt so gern auch so eine op! aber bei ng werden die das nicht machen

Ich fühle mich gerade nirgends zugehörig. Irgendwie zurück gelassen. - Obwohl das niemand getan hat. - Der Selbsthass ist schon wieder riesig. Weil ich mich selbst nicht ausstehen kann, nehme ich immer an, anderen gehe es genauso. Wendet sich mir jemand zu, denke ich, dass es Mitleid ist und will es auch nicht haben. Und bei den anderen positiven Rückmeldungen denke ich, dass sie eben mich und meine Abgründe nicht wirklich kennen. Dass die Leute zutiefst erschreckt wären, wenn ich meine volle Sicht auf das Leben ausspräche. Und das große Schweigen habe ich durchaus schon erlebt. Es ist also keine unbegründete Vermutung. Also halte ich schön meine Klappe.

@genervt = hab leider keinen Tipp für dich, aber mir geht's ganz genauso wie dir, vielleicht hilft dir das! Fühl dich gedrückt!

Kitty

Legt euch nie Bulimie und Untergewicht zu! Schei* Kombination >.<

Dass ich gleich den Tag mit (fr)essen beginne, weil ich es einfach nicht aushalte. Dass 5 Tage essenstechnisch alles easy war und ich seit gestern nicht mehr aus der Heulerei raus komme, es sei denn ich esse ständig. Dass es niemals ein Leben ohne Depression für mich geben wird.


Danke Kitty, fühl dich zurück gedrückt.

ich will meine "alten" haare wieder...hab gerad so ein hass auf den frisör...fühle mich hässlich..frisur gfällt mir nicht ,passt mir nicht ,nö ganz und gar nicht!
aber beim obligatorischen "Und gefällts Ihnen?" bekomm ich natürlich nur ein piepsiges,verbittertes "ja" raus
maan ey meine laune wandert gerde wieder in den keller und hat nicht so schnell vor wieder hoch zu kommen.nice.

Dass ich JETZT in die Küche gehen, FA-Material produzieren und die gesamte Nacht damit überstehen könnte. Keine Lust, aber dafür Routine-Drang.

Ich denke,dass nun endlich mal nach dem ganzen Stress der letzten 6 Wochen endlich Ruhe einkehrt in meinem Leben!Ich bin entspannt und meine akuten depressiven Phasen sind endlich vorbei!:)

Ich habe mich dagegen entschieden. Sicher hätten wir miteinander reden können, aber ich wollte nicht das Risiko eingehen, dass er sich gegen mich entscheidet. Also habe ich mich gegen ihn entschieden. So fühlt es sich irgendwie sicherer an. Aber Hauptgrund war der vollgeschlagene Bauch, der jede Emotion und Reaktion verhindert hat. Selber schuld.

Wie ich es hasse, wenn ich meine Klappe vorschnell aufreiße und damit dann mein Unwissen den Mitmenschen und natürlich mir selbst vor Augen führe!

.