Er scheint also gelegentlich auch einem gewissen Ablenkbedürfnis nachzukommen...da war unseres doch gesünder!

Gute Nacht, Keiko. Träum vom Lagerfeuer und unserem genialen Haus


Ja, siehst du Nightmare, wir sind nicht durch und durch krank. Da besteht noch Hoffnung.

Das Bild seh ich ja erst jetzt! Wunderbar!

Peace, Leute!

Nein, in uns lebt ein gesunder Kern! Zumindest macht er sich phasenweise bemerkbar, das baut auf.

Sooo ein haesslicher Streit :/

Boah, was soll das??? Wieso soll ICH verdammt nochmal auf den Typen warten, die den Zähler abliest?? Ich meine, ich habe meiner Mitbewohnerin schon gesagt, dass die Vorlesungen momentan ein wichtiger Halt für mich sind und mir das lieber ist, wenn wir ihm den Zählerstand einfach aufschreiben. Und heute steh ich auf und finde einen Zettel, wo druafsteht, dass ihr Vater den Zähler nicht richtig abgeschrieben hat und es lieb wäre, wenn ich zu Hause bleiben würde.
Boah, ich dreh durch!!! Meine Mitbewohnerin könnte genauso gut ihre Vorlesung sausen lassen und zu Hause hocken bleiben...bzw. sie könnte wenigstens nochmal mit mir darüber reden und mir überhaupt ne CHANCE geben, meine Meinung zu sagen!! So liegt nur so ein bescheuerter Zettel in der Küche, dass ich doch da bleiben soll und ich sitz hier und darf meine Wut gegen leere Luft prallen lassen!

Warum muss ich alles so kompliziert machen und 10fach überprüfen?
Warum vertraue ich nicht auf mein Wissen?
Warum muss jedes Wort 100fach überdacht werden?
Warum jede mögliche Entwicklung vorher abgeschätzt?
Warum alles bis ins Kleinste analysieren?

Vielleicht hätte ich ohne das alles auch etwas mehr Energie?

Nightmare - Dreamdancer - Keiko darf ich mitmachen ?

Wie viele Jahre will(?) ich der Bulimie noch schenken?!

Warum diese Scheiße warum habe ich das alles gemacht und warum mir alles versaut habe

Im Namen der Gesundheit: ich zwinge mir das jetzt auf! Wie absurd ist es eigentlich, dass mir vor normalen Nahrungsmengen ekelt, ich sonst aber krankhafte Massen in mich hineinschaufle?

ich danke dem anderen Psychologen, der mit mir ein langes Gespräch aufgesucht hat, es tat gut und bin erschöpft

es wird wieder gut

Ich bin so unendlich dumm ...

Heute habe ich mich im wahrsten Sinne des Wortes fast totgekotzt. Nach der Arbeit ging es los - gefressen und gekotzt in zwei Städten, zu Hause ging's dann weiter, immer wieder gekotzt, gekotzt, gekotzt ... irgendwann bekam ich Schmerzen in der Herzgegend. Aus Angst habe ich weitergefressen.

Ich bin so dumm, dumm, dumm, wirklich. Die ganze Zeit hatte ich Angst, dass ich zu wenig Stunden auf Arbeit habe - da hat mein Chef mich angesprochen, ich solle über Karneval mal 'ne Auszeit machen, ich hätte inzwischen schon wieder 13 Überstunden. Scheiße, noch mehr Zeit zu Hause. Ich will nicht, ich kann nicht! Ich bring mich langsam aber sicher um, ehrlich. Nach der letzten Kotzattacke hab ich noch haufenweise Schokolade nachgefressen, und es ist immer noch Essen da, aber ich kann einfach nicht mehr, weder fressen noch kotzen. Alles tut weh, mein Zahnfleisch, mein Kopf, mein Magen, meine Brust. Ich zittere am ganzen Körper, kann nicht klar denken, nicht mehr gerade laufen. Ich habe Angst, wieder im Bad umzukippen und in der Nacht ein paar Stunden ohnmächtig da rumzuliegen ... das ist schonmal passiert, auch wenn ich zu der Zeit noch sehr viel dürrer war.

Gerade weiß ich nicht mehr, ob ich fett oder dünn bin, groß oder klein bin, ich bin einfach nur noch unwürdig. Mein Gesicht sieht aus wie ein Totenkopf. Ich bin der Schatten eines Menschen, ich existiere nur noch auf einem schmalen, schmalen Grat. Ich sehe mich um in meiner ekelhaft versifften Wohnung und zweifle wirklich nur noch an meiner Daseinsberechtigung. Alles, was mir bleibt, sind utopische Träume. Ich friere. Alles ist so kalt. Ich will nicht mehr.

Keiko - du bist nicht alleine. Bin gerade zu müde, mehr zu schreiben. Aber ich kenne das genau, was du schreibst. Pass auf dich auf!

Ich gehe jetzt schlafen. Ich bin so müde.

Keiko, du bist nicht unwürdig. Die Krankheit raubt dir einen Großteil deiner Würde vor dir selbst und sicherlich wären die Menschen um dich herum, wüssten sie, was tagtäglich bei dir passiert, entsetzt - aber ich glaube nicht, dass dich jeder einzelne restlos verurteilen würde.
Würdelos ist noch niemand geworden, weil er sich bewusst bequemlichkeitshalber dafür entschieden hätte - auch wenn es dir so vorkommen mag, vermutlich hast du gerade gar keine andere Wahl, als diesen Horror auszuüben. Ich hoffe, dass du die nötigenfalls angemessenen Schritte für dich selbst einleitest, um dir Hilfe zu holen.
Es kann schnell zu Ende gehen, wenn du alleine so weitermachst, aber es ist sehr wahrscheinlich, dass sich etwas ändert, wenn du einen Teil der Dinge, für die dir gerade leider ohnehin die Kompetenzen fehlen, abgibst.
Sprich, um den Bogen zurück zum Threadthema zu schlagen: Nightmare denkt an dich.

@ Keiko: mach mir sorgen um dich, das klingt ja gar nicht gut! ich hoffe du hast morgen einen besseren tag. gehts du therapie?
es tut mir so leid. ich wünschte ich könnte irgendetwas tun. es tut weh sowas zu lesen! ich wünsch dir viel kraft dass es dir bald wieder besser geht!!!!