danke für die antworten und dass es jemanden interessierst... es ist halt bei mir so, dass ich sofort verlassensängste bekomme... und in bezug auf meine thera auch!
und tut mir leid, dass ich mich wohl so schlecht ausgedrückt hab. es ist so, dass jetzt, wo emilie da ist meine therapeutin in ihrer freizeit rein kommt um mich zu therapieren und nicht in ihrer dienstzeit, und damit kann ich schlecht umgehen. ich fühle mich nicht so toll dabei, weil ich mir denke, so wichtig will ich nicht sein, dass das jemand macht, bzw. habe ich ein schlechtes gewissen. ich denk mir immer, sie könnte in der zeit viel besseres machen... ich weiß eh... ich denke zu viel darüber nach und sie würde es nicht tun, wenn sie es nicht tun wollen würde. aber ich kann einfach schlecht annehmen, wenn jemand was tut für mich! weil ich es mir wohl nicht wert bin... keine ahnung.
jetzt hat sie das mit dem ausgleich eingeführt... also sie meint, ich solle jede woche irgendwas machen für einen menschen... ihm beistehen oder helfen... und sei es nur was angenehmes für meine tochter oder freund... oder mit einer freundin reden... damit ich das gefühl bekomme, es tut wer was für mich, dafür mache ich was für jemand anderen...
ja, und diese woche hatte ich halt das gefühl, ich hätte nichts gemacht bzw. ich kann nichts, was ich gemacht hab mit dem gleichsetzen, was sie für mich tut... (muss sich ja bescheuert anhören, ich weiß!)...

und sie meinte, es würde ihre grenzen überschreiten, indem ich mir erlaube zu sagen, dass sie nicht so gut aussieht. sie meint, ich vermische alles, und "das nicht gut aussehen" würde ich gleich setzen mit "wenn es ihnen nicht gut geht, bleiben sie zuhause"... und das wiederrum, weil ich nicht damit klar komme, dass sie extra rein kommt wegen mir. mah, versteht jetzt irgendwer, was ich hier schreibe???... glaube wohl nicht....

zumindest fühl ich mich irgendwie total im stich gelassen... ich bin noch nie in diesen 1 1/2 jahren raus gegangen ohne weiteren termin... mit so einer unsicherheit... und fühle mich so verdammt schlecht, weil ich mich wieder mal falsch verhalten, und falsch ausgedrückt hab... und komme mir auch nicht ernst genommen vor.

ich weiß nicht, ob ich nochmals anrufen soll... ich weiß es nicht.

so, irgendwie passt das alles nicht so ganz in diesen thread...

hm... oja, ich versteh das total gut, ehrlich!
aber nach wie vor denke ich, du solltest nochmal mit ihr reden, und ihr das sagen, was du hier geschrieben hast - es klingt mir einfach zu sehr nach einem blöden mißverständnis...
daß emi alles übern haufen wirft war ja klar, und damit wird sie auch gerechnet haben, also... scheint so, als müßtet ihr das einfach neu organisieren, oder?

hm ja, ich habs ihr eh ein paar mal erklärt, wie ich es gemeint hab usw.. aba sie meint "nein, sie vermischen alles. liegt an ihrer krankheit und das machen sie auch bei anderen menschen" sie kam mir so anders und fremd vor... nicht die therapeutin, dich ich inzwischen gern hatte und zu der ich vertrauen hatte... ich hab irgendwie so angst bekommen, dass ich gleich gar nichts mehr sagen konnte...
mah ich weiß auch nicht. ich will das jetzt nicht breit treten... es geht mir nur nahe, weil es doch die einzige person war, zu der ich mal vertrauen hatte. und ich fühl mich auch so blöd. ich komm mir blöd vor, mich jetzt wieder bei ihr zu melden...
ach, ich mach mir einfach keine gedanken mehr darüber, das macht nur noch schlimmer....

DANKE jedenfalls PIC...

mir gehts gar nicht gut. meine therapeutin ist zwar heute wieder in kontakt getreten mit mir und ich hab einen termin bekommen, aba irgendwie hab ich gar keine lust und motivation mehr.
seit donnerstag hatte ich wieder 3 rückfälle... und einmal war ein FA dabei. ich fühl mich sowas von unten, ich fühl mich sowas von scheiße und unverantwortlich und ekelig und alles was dazu gehört. und ich hab keine lust mehr, keine lust mehr auf nichts. nicht auf essen, nicht auf kotzen... ah, ich will gar nicht mehr in meine wohnung. ich will da endlich raus aus dieser scheiße. konsequenz bringt mich nur in die ms... und normal essen versuchen und sich dinge gönnen jedesmal zum kotzen...

dann kommt dazu, dass ich heute nur am heulen bin. ich bin sowas von down... meine kleine hat den ganzen vormittag nur geheult und dann endlich 4 std geschlafen... wäre wohl gescheiter gewesen, sie hätte weiter geschrien, dann wär ich wohl zu keiner dummheit gekommen.

ja, das mit meiner thera hat mir wieder mal ziemlich zugesetzt. und ich hab mal wieder gesehen, wie abhängig ich bin. diese scheiß verlassensangst, diese scheiß angst... ich weiß eigentlich gar nicht vor was.

aba ich will mich da auch nicht weiter in selbstmitleid suhlen... eigentlich versuch ich ja zu kämpfen... nur wenn immer alles schief läuft... dann hab ich nicht mal mehr lust zu kämpfen!

ja, meine kleine tut nach wie vor unverändert- doch, die abende sind ruhiger. dafür ist sie die ganze nacht wach und dann bis mittag... und ich will endlich wieder schlafen können... bloß 10 min.
hab sie mir jetzt ins tragetuch gebunden und sie ist ruhig und schläft... sollte ich öfters machen.

hy meine süsse. oje.. kann deine mama die kleine nicht mal für ein paar stunden nehmen? würde sie dir natürlich sofort mal abnehmen..
so könntest du auch mal richtig zur ruhe kommen *seufz* tut mir leid, dass es dir so schlecht geht.
am sommernachtsfest wirst du von der kleinen gar nix mehr haben, weil sich alle um sie reissen werden :p
ich hoffe natürlich, dass bald eine bessere zeit für dich kommt.. kussi

fühl dich gedrückt

Mein Lieblingsbody, den Emilie da an hat!






Wir 3 am Grazer Schlossberg... da hat sie mein Freund mal im Tragetuch


Da kuschelt Emi bei mir im Tragetuch...

oh mein gott ist die kleine ein engel!!!

das letzte bild ist so süß!!! ich würd sie den ganzen tag nur herumtragen!

och ich bin total vernarrt in tragetücher.
süsser gehts schon fast nicht mehr

HI

Die Bilder sind ja ur süß.

lg Jasmin

Dein Baby sieht jeden Tag ein wenig süßer aus! Ich kann aber auch total gut nachvollziehen, dass du unter einer großen Belastung stehst.

oh mein gott, ist die süß!

ja, wirklich schade, daß ihr so weit weg seid, sonst würd ich babysitterdieste anbieten, keine frage!

schade wirklich, daß du so down bist - warum nur???
sehs ja auch auf den fotos, du bist echt k.o. ... was kann man denn da machen?

habt ihr eigentlich gestern emi's ersten monat gefeiert? *lol* bei uns war das immer so... der erste monat, das halbe jahr, und ab 1 jeden geburtstag...

wenn mein konto es zuläßt werd ich auch endlich mein geschenk für emi kaufen...

wieder mal aktuelle bilder...

4 1/2 wochen vorbei seit der geburt und ich kanns gar nicht glauben. die zeit rennt einfach nur noch davon im mom. die nächte sind nach wie vor sehr anstrengend. heute z.b. hab ich keine 2 std durchgeschlafen, weil unsre Emi einfach nur wach war und immer trinken wollte. aba tagsüber bekomm ich sie jetzt immer mit dem tragetuch ruhig. so ein tuch ist wirklich eine gute sache und wohl die beste anschaffung, die man als mutter machen kann

ja, am donnerstag war ich auch wieder in meiner therapie. meine therapeutin hat mir eine therapiepause vorgeschlagen. sie meint, ich wäre in bezug auf meine borderline-symptome stabil, hab es wunderbar hinbekommen, eine beziehung und ein kind zu vereinbaren... ich selber hab gleich mal wieder extreme angst bekommen... (hab ja so extreme trennungsangst und fühl mich dann gleich so allein und hilflos )... aba ich hab gesagt, dass ich es mir überlegen werde bis zum nächsten mal. fühl mich gar nicht gut dabei... ich denke auch, dass sie wahrscheinlich im mom einfach nicht mehr wirklich was für mich tun kann... und das macht mir auch angst. oder bin ich schon so gesund und will es mir nicht eingestehen?... kann auch sein...
zumindest hat sie auch gesagt, dass egal ob mit oder ohne pause: wenn sie den eindruck bekommt, dass ich abgenommen hab, dass sie dann die therapie abbricht und ich erst dann wieder kommen darf, wenn ich mein jetziges gewicht wieder erreicht hab.... ich würd ja nix sagen, wenn ich untergewichtig wäre- aba das bin ich bei gott nicht! tja...

ich werd mich jetzt ein bisschen hinlegen, weil emi gerade mal schläft... ich wills aba nicht verschreien...

bussal

hmm.. bei gott nicht? hm.....

Hallo Bubo!

Schon lange nichts mehr von dir hier gelesen...Wie gehts dir denn und deiner Kleinen? Hoffentlich wieder ein wenig besser....

mmhhh... ja schon sehr lange nichts mehr von ihr gehört....schön langsam mach ich mir sorgen. ich hoffe es ist alles in ordnung mit ihr und der kleinen!