Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Zwei Freunde treffen sich am Tag nach der grossen Einweihungsparty bei Neureichs.

Sagt der eine:
"Jetzt sind Neureichs wohl vollständig abgehoben! Hast du dieses Haus gesehen? Die haben sogar einen Flügel auf der Toilette und das Klo war komplett vergoldet!"

"Vergoldet?" fragt der andere.
"Mensch lass dich nur nie wieder bei denen blicken. Die sind stinksauer auf den, der gestern abend ins Musikzimmer gegangen ist und in die Tuba geschissen hat!"

Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf.
„Hast du das gesehen?!“, kreischt Paddy. „Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!“ Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach.
„Noch so’n Heuchler!“, lacht Paddy. „Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!“
Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: „Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O’Murphy aus!“
Wie vorm Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: „Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!“

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

Verkehrskontrolle. Kurz vor zwölf Uhr mittags hält der Polizist ein Auto an, weil er ein kleines Mädchen auf dem Beifahrersitz entdeckt:
"Wie alt ist das Kind?"

Autofahrer:
"Neun Jahre."

Polizist:
"Das ist erst ab zwölf erlaubt!"

Darauf der Autofahrer:
"Ach, wegen den fünf Minuten!"

Helmut Kohl war beim französischen Staatspräsidenten Chirac zum Essen eingeladen.

Der Wein floss in Strömen.

Als nur noch eine Flasche übrig war, beschloss Chirac noch eine Flasche aus dem Keller zu holen.

Er sagte zu Helmut:
"Während ich eine neue Flasche aus dem Keller hole, kannst du ja die übriggebliebene Flasche öffnen! Hier ist der Korkenzieher!"

Helmut willigte ein.

Als Chirac wieder aus dem Keller zurückkam, sah er wie Helmut mit dem Korkenzieher am Etikett rumbohrt.

Er fragte:
"Macht Ihr in Deutschland Eure Weinflaschen immer so auf?"

"Nein, aber hier steht doch: Bohr do..."

Was haben Männer und Amerika gemeinsam?

Alle werden von einen kleinen Mann regiert!

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.

Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT

Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine:
NICHTS PASSIERT

Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

Latscht ein Tier durch den Wald, auf einmal trifft es ein anderes Tier, was es noch nicht kennt:
"Was bist du denn für einer??"

"Ich bin ein Wolfshund!"

"Wie geht denn das?"

"Meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!"

Fragt der Wolfshund zurück:
"Und was bist du??"

"Ein Ameisenbär!"

WIN 95 ist doch kein Virus - Viren tun etwas!

Eine Limousine soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, sitzt Ratzi immer noch nicht im Auto, und so spricht er ihn darauf an:
„Entschuldigt, Euer Heiligkeit, würde es Euch etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?“
Der Papst antwortet: „Eine Bitte – im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?“
Der Fahrer sagt, dass das leider nicht möglich sei, er würde sonst seinen Job verlieren. „Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat“, denkt sich der Fahrer und, dass er heute morgen besser nicht zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: „Ich würde Sie auch fürstlich dafür entlohnen.“
„Na gut!“, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt rast, bereut der Fahrer bereits und fleht: „Bitte fahren Euer Heiligkeit doch etwas langsamer!“
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur fürchtet schon um seinen Führerschein.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef. Dem erzählt er, dass er gerade eine Limousine bei 150 km/h erwischt hat.
Der Chef: „Na dann, verhaften Sie ihn doch!“
Polizist: „Ich glaube, das lassen wir besser. Es handelt sich um eine ziemlich wichtige Person.“
Sein Chef antwortet darauf, das sei ihm völlig egal, wie wichtig die Person ist. Denn Jemand, der mit 150 durch die Stadt rast, gehört verhaftet.
„Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!“, antwortet der Polizist.
Chef: „Wer ist es denn? Der Bürgermeister?“
„Nein!“, antwortet der Polizist. „Viel wichtiger!“
„Bundeskanzler?“
„Nein, noch viel wichtiger.“
„Gut, wer ist es denn?“
„Ich glaube, es ist Gott!“
„Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?“
„Er hat den Papst als Chauffeur

Gar nicht so lange her:
Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen:
"Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?"

Olli will "ich", reinschreiben und merkt, dass "ich", nur drei statt vier Buchstaben hat.

Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau:
"Die meinst 'Du'!"

Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "Du", nicht passt.

Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.

Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint:
"Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'!"

Ein alter Chinese liegt im Sterben.

Die ganze Familie hat sich um sein Bett versammelt, da der Alte noch ein paar letzte Worte sagen will.

"Ich habe Euch hiel zusammengelufen, um Euch ein gloßes Geheimnis zu vellaten, daß sich schon seit Jahlhundelten im Besitz unselel Familie befindet.

Ihl müßt abel schwölen, daß Ihl es niemals jemandem außelhalb unselel Familie elzählen weldet..."

Alle schwören es.

"Also gut. Hölt gut hel: Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr..."