Liebe Naturelle

Ich lese diesen Thread nun schon von Anfang an mit und bin erschüttert, was für Einzelheiten da in dir wieder hochkommen. Was du da offenbar durchmachen musstest, eine solche Kindheit wünscht man nicht einmal seinem Feind!
Auch wenn die Umstände schwierig sind für dich, glaube ich, dass nun die Zeit gekommen ist, dies aufzuarbeiten. Offenbar hast du eine Therapeutin gefunden, die sich gut in dich einfühlen kann und dich auch voll unterstützt (Beispiel Besuch bei deinem Vater). Du hast mit der Aufarbeitung der Vergangenheit und dem Schicksal deines Vaters eine Menge Arbeit vor dir. Ich vermute aber, dass sie sich lohnen wird. Du bist auf dem Weg, dich zu befreien von diesen Lasten. Noch ist dir wohl nicht ganz klar, ob du deinen Vater hassen bzw. verabscheuen sollst für das, was er getan hat mit dir oder ob du ihm dankbar sein sollst, weil er dir die Mutter vom Leibe gehalten hat. Letztendlich hat er doch aber die Situation, dass du dich wegen der Mutter stark zu ihm hinorientiert hast, schamlos ausgenutzt und seine Triebe befriedigt.

In dieser Situation nun triffst du im Taxi deinen ex-Nachbarn, für den du mal schwärmtest, der aber nicht frei war. Er setzt sich zufällig in DEIN Taxi und beichtet dir unter Alkoholeinfluss, dass er sich in dich verliebt hätte. Er will dich sogar noch küssen. Unter normalen Umständen würdest du dies als s*x**ll* Belästigung einstufen, was es ja auch ist. Jetzt redest du von langsam kennenlernen, vielleicht was anzufangen mit ihm. Ich weiss nicht, ob dies für dich der richtige Zeitpunkt ist. Ich denke, du hast im Moment wichtigere Probleme zu lösen. Zudem stellen sich einige Fragen:
Trinkt er regelmässig Alkohol?
Wird er ab und zu s*x**ll* zudringlich?
Hat er in nüchternem Zustand auch Interesse an dir?
Geht dieses Interesse auch über das s*x**ll* hinaus?
Ist er überhaupt Single?

Und dann eine Frage an dich:
Bist du zur Zeit überhaupt in der Lage, eine Beziehung einzugehen?

Ich hoffe, du triffst die richtige Entscheidung.
liebe Grüsse
Peter

Hallo Peter,

Das hast du alles sehr schön und sehr treffend zusammengefasst Genauso ist die momentane Situation, ja.
Ich würde auch sagen für eine Beziehung ist derzeit kein Platz in meinem Leben. So sehr ich mir Wärme und Zärtlichkeit wünsche, ... Das muss ich mir anderweitig "besorgen".

Peter_B hat geschrieben: Unter normalen Umständen würdest du dies als s*x**ll* Belästigung einstufen, was es ja auch ist. Jetzt redest du von langsam kennenlernen, vielleicht was anzufangen mit ihm.

Gestern war ich total durcheinander. Ja, es war s*x**ll* Belästigung und es war Grenzüberschreitung. Ausgerechnet von jemandem, der mir so sympathisch war/ist das verwirrt mehr, als wenn es "irgendwer" gewesen wäre.
Ich hatte Schuldgefühle. Ein Teil in mir wollte mir wieder einreden, es sei meine Schuld, dass er sich nicht mehr unter Kontrolle hat, weil ich Schlampe so attraktiv aussehn muss und auch noch verdammt viel Ausstrahlung hab sorry, sorry, sorry, das tut so weh das zu schreiben, aber es ist leider eine Tatsache, dass ich verdammt gut ausschau auch wenn ich es scheiße finde das über mich selbst zu sagen... würde ich jetzt auch nicht, wenn ichs nicht ständig zu hören bekommen würde in meinem Umfeld....
Also Gedanke war: Ich bin schuld, wenn der Mann sich nicht mehr unter Kontrolle hat, weil ich Schlampe ihm den opf verdreht hab und bin ihm nun was schuldig....
Mein ganz typisches Denkschema
Daher das:

Jetzt redest du von langsam kennenlernen, vielleicht was anzufangen mit ihm.

Ich konnte es gestern nicht als s*x**ll* Belästigung sehn. Ich sah es eher so: Ich bin nicht okay... Ich müsste das jetzt schön finden und kann es nicht, daher bin ich nicht okay, nicht normal.

AAAAAABER: Es ist nicht wahr, ich bin nicht schuld an seinem Fehlverhalten, es ist nicht mein Problem, nicht meine Schuld... Heute sehe ich es als s*x**ll* Belästigung und ich hätte Angst, dass noch schlimmeres passieren würde, daher melde ich mich nicht mehr bei ihm. Da ist eine Entschuldigung seinerseits fällig.

Trinkt er regelmässig Alkohol?
Wird er ab und zu s*x**ll* zudringlich?
Hat er in nüchternem Zustand auch Interesse an dir?
Geht dieses Interesse auch über das s*x**ll* hinaus?
Ist er überhaupt Single?

Das sind sehr wichtige Fragen. Bis auf die letzte kann ich nur sagen: Ich weiß es nicht. Und das ist mir nicht geheuer.
Zur letzten: Er will sich von seiner Freundin trennen, ist aber noch kein Single.

Nein, Finger weg, ich bin ihm nichts schuldig.

Und dann eine Frage an dich:
Bist du zur Zeit überhaupt in der Lage, eine Beziehung einzugehen?

Warum sollte ich nicht? Ich denke, wenn jemand meine Grenzen achtet und respektiert, versucht mich zu verstehen und mich zu sehen, wie ich bin, dann ist das kein Problem.
Aber so lange jemand so zudringlich wird, denkt ich müsste ticken, wie ich nicht ticke, dann ist es ein Problem
Im s*x**ll* Bereich schaut es bei mir so aus, dass ich eine gesunde Sexualität haben kann, aber dann brauche ich mit dem Gegenüber sehr viel Sicherheit, Vertrauen, Geborgenheit und vor allem Zeit. Aber dann ist es möglich.


Na ja.... deine letzte Frage hat in mir wieder Vorwürfe mir gegenüber ausgelöst (ist keinesfalls ein Vorwurf, um Himmels Willen... Ich möchte es nur trotzdem sagen.). Eine dunkle Seite in mir beschimpft mich jetzt wieder: "Du bist doch nur der letzte Dreck, du bist Sondermüll! Jemand mit so einer Vergangenheit hat es nicht verdient eine glückliche Beziehung und Liebe und Geborgenheit zu finden"



Jetzt ist es an mir das alles zu entkräften und wieder für Ruhe zu sorgen in mir. Schon schwierig....

LG Naturelle

Mein Chef meinte gerade übrigens zu mir, als ich ihm von gestern erzählte:

Du hast doch einfach noch nichts gelernt in den ganzen Jahren, die du fährst! Den Typen hätte ich gleich zur Polizei verfrachtet!


JA, ER! Er ist auch nicht so ein s*x**ll* m*ssb**ch* Sondermüll mit Knick in der Optik so wie ich!!!!! Ich sags ja immer wieder, ich bin einfach nur Restmüll!!!!!
Verdammt, ich finds schon schwer genug meine gesamten Kognitionen (also was alles ins Bewusstsein kommt an Gedanken, Gefühlen, Denkmustern, etc...) zu beobachten und zu bearbeiten!!!!! Da brauch ichs echt nicht ständig, dass mir jemand vorhält, dass ich nicht normal bin Ich geb mir doch schon so viel Mühe an mir zu arbeiten....

Liebe Naturelle

Dass du sehr hübsch bist, davon konnte ich mich ja auch schon überzeugen. Das stimmt absolut. Aber dass sich ein Mensch deswegen rechtfertigen, ja sogar entschuldigen soll, das geht doch wohl gar nicht. Egal, was er/sie für eine Vergangenheit hat.

Meine Frage zielte eigentlich dahin, ob du in deiner momentanen Situation mit Gefühlschaos, Studium, Nebenberuf, krankem Vater auch noch die Zeit und die richtigen Gefühle aufbringen könntest, die es für den Start einer Beziehung einfach braucht. Ich habe nie an deiner grundsätzlichen Beziehungsfähigkeit gezweifelt.

Also, entwickle da bitte keine Schuldgefühle.
liebe Grüsse
Peter

wau naturelle, bei all der Scheiße dich dich dein Leben lang schon begleitet, hast du auch noch Abi geschafft und studierst(wenn ich das jetzt richtig verstanden hab).
Naturelle, ich ziehe zutiefst den Hut vor dir, ich würde das niemals auf die Reihe kriegen-schäm-. Gehöre da eher zur Kategorie Looser
Naturelle, bitte schau auf dich und überstürtze nichts, bezüglich Beziehung. Gebe Peter da Recht, du brauchst jetzt alle Kraft für dich, denk.

cogito

P.s: es sei denn es ist ein Partner der voll hinter dir steht

cogito hat geschrieben:wau naturelle, bei all der Scheiße dich dich dein Leben lang schon begleitet, hast du auch noch Abi geschafft und studierst(wenn ich das jetzt richtig verstanden hab).

maruja hat geschrieben:liebe naturelle,
nur ganz kurz mein kompliment, wie tapfer und grossartig du dein leben in die hand genommen hast. bei dieser vorgeschichte finde ich deinen bisherigen weg umso beachtlicher. bravo.

Ja, ich studiere. Ich hab mit 21 mein Abi nachgemacht und dann 2 Jahre bei der ZVS für Psychologie auf der Warteliste gestanden und bekam mit meiner 2,5 keinen Studienplatz.
Dann fing ich vor 2 Jahren an Diplom-Pädagogik (Erziehungswissenschaft) mit Nebenfächern Soziologie und Psychologie zu studieren. Mir gefiel das sehr gut und ich wollte nicht mehr mit den Psychologiestudenten tauschen.
2 Semester musste ich aussetzen, weil ich psychisch am Ende war.
Jetzt im Oktober gehts weiter im 3. Semester.

Und erst dieses Jahr in der Klinik wurde mir klar: Es ist nichts Selbstverständliches, dass ich studieren kann... Und auch nicht, dass ich die Kraft habe mich so durchs Leben zu kämpfen, trotz allem was war. Es hätte soviel anders kommen können. Ich frage mich immer wieder, woher ich diesen überdurhschnittlichen IQ hab bei dieser Vergangenheit. Bei meinem letzten Test an der Uni vor 2 Jahren warens 136 Hatte aber auch schon mal "nur" 118 vor 5 Jahren... Was ja auch schon überm Durchschnitt liegt...
Alles ein Geschenk, für das ich dankbar sein sollte und es nutzen und nicht selbstverständlich...

cogito hat geschrieben:Naturelle, ich ziehe zutiefst den Hut vor dir, ich würde das niemals auf die Reihe kriegen-schäm-. Gehöre da eher zur Kategorie Looser

Nei, du bist kein Loser, bestimmt nicht. Du kannst nichts dafür, dass man dir so hohe Steine in den Weg legte, über die du kaum drüber kamst Auch ich hab verdammt hart zu klettern in meinem Leben und weiß, wie das ist. Nur weil unsere Steine höher und schwerer ubezwingen sind, als die derer, die nicht so viel Mist erlebt haben, sind wir noch lange keine Loser.
Und wer sagt eigentlich, dass die anderen, die kleinere Steine im Weg liegen haben besser klettern können? Kenne Leute, die schon jammern, wenn ein Kieselsteinchen im Weg liegt...

Oh Mann, ich sprech immer viel in Bildern, ich hoffe du verstehst, was ich ausdrücken wollte.

Naturelle, bitte schau auf dich und überstürtze nichts, bezüglich Beziehung. Gebe Peter da Recht, du brauchst jetzt alle Kraft für dich, denk.

cogito

P.s: es sei denn es ist ein Partner der voll hinter dir steht

Seh ich auch so... genau SO. Und eine Beziehung, die so beginnt ist es nicht wert, dass sie mich noch mehr Kraft kostet.

LG Naturelle

Hallo Peter,

Peter_B hat geschrieben: Dass du sehr hübsch bist, davon konnte ich mich ja auch schon überzeugen. Das stimmt absolut. Aber dass sich ein Mensch deswegen rechtfertigen, ja sogar entschuldigen soll, das geht doch wohl gar nicht. Egal, was er/sie für eine Vergangenheit hat.

Wenn du das so sagst, dann wird mir erst die Lächerlichkeit dessen klar, dass ich glaube mich entschuldigen zu müssen Mit Abstand und aus einem anderen Winkel betrachtet ist es absolut absurd.

Meine Frage zielte eigentlich dahin, ob du in deiner momentanen Situation mit Gefühlschaos, Studium, Nebenberuf, krankem Vater auch noch die Zeit und die richtigen Gefühle aufbringen könntest, die es für den Start einer Beziehung einfach braucht. Ich habe nie an deiner grundsätzlichen Beziehungsfähigkeit gezweifelt.

Okay... Jetzt verstehe ich.
Ich würde sagen, ein Start in eine Beziehung, die Kraft kostet wäre jetzt das allerletzte. Auch Sex und alles was dazugehört ist momentan Gift für mich, da ich momentan sehr zu Flashbacks neige und die dadurch verstärkt werden.
Wäre es jetzt eine Bekanntschaft, die ablenkt und gut tut, dann wäre dagegen nichts einzuwenden.
Aber das ist es mit diesem Typen definitiv nicht

LG Naturelle

ja naturelle, hab verstanden. Vermutlich bin ich auch eine, die wegen Kieselsteinchen gleich jammert,doch hab ich es eben nicht geschafft etwas gescheites aus mir zu machen. O.k. hab die Kids, das ist gut, aber eben keine Ausbildung gemacht und trau mir einfach keine mehr zu. ABer das hab ich glaub ich schon mal gesagt.
Und was die Vergh. betrifft, naja die wird wohl oder übel immer irgendwie Teil von mir sein.
Ach sorry, jetzt jammere ich schon wieder rum. Es ist nur so, dass mich das total verwundert. So viele,die eine VErgh. haben, sind erfolgreich(Ausbildung usw.), doch ich doofe Kuh hab nichts auf die Beine gestellt und das wurmt mich emense. O.k. ich schreibe GEdichte, aber das tun ja viele, also nichts besonderes.
Nein naturelle, ich denke deine Leistungen, trotz mega riesengroßen Steinen sind äußerst Lobenswert und hat bestimmt mit viel Fleiß und Disziplin deinerseits zu tun.
Ich wünsche dir ganz viel KRaft, denn die wirst du jetzt vermehrt brauchen, wo dich die Bilder eingeholt haben(sorry, aber so ist es leider)
cogito

Naturelle hat geschrieben:

Lebensseiltänzer hat geschrieben:

Naturelle hat geschrieben:Bei mir ist gerade alles in Aufruhr und mir ist total nach FA

Glaube ich werd mich wohl besser hinlegen und schlafen, sonst passiert noch was.

wenn du magst, ruf ich dich zuhause an, musst mir nur kurz ne pn schicken

Hey... Danke meine Liebe.

War schon im Bett und bin trotz allem verdammt schnell eingeschlafen. Und gerade wieder aufgestanden... Nach über 12 Stunden

macht ja nichts, falls du telen magst, einfach melden

Mist, kann seit 4 Uhr schon wieder nicht mehr schlafen und werde wohl wieder um 20 Uhr totmüde ins Bett fallen

Ach Cogito....

Das Problem ist nicht, dass du ein Loser wärst oder nichts auf die Reihe kriegtest... Dein Problem ist eine Selbstabwertung und dass du dir zu wenig zutraust und nicht siehst, was du geleistet hast. Und auch du hattest mehr als nur Kieselsteinchen auf deinem Weg. Du hast es überwunden, sonst wärst du heute nicht mehr da.
Machst du noch Therapie?


Mir geht die ganze Zeit was im Kopf rum.... Der Typ hat sich gestern gemeldet, möchte, das ich ihn besuche, damit er mich mal "richtig verwöhnen" kann
Denken Männer denn nur an Sex? Ich bin echt am Verzweifeln, weil ich Männer nur noch als notgeile Säcke kennenlerne, die sich nicht benehmen können. Ich bin echt langsam am Verzweifeln und verlier das Vertrauen in die Männerwelt total... und den Glauben daran, dass Männer auch anders sein können
Okay, vielleicht liegts am Umfeld (Taxi.....) und ich stoße wohl immer wieder an diese nervigen Exemplare Aber so langsam zieht bei mir ein regelrechter Männerhass ein und das darf einfach nicht sein...Oh Mann...

LG Naturelle

Der Typ hat übrigens bei seiner Ex eine einstweilige Verfügung, darf sich nicht mehr als ein paar 100m annähern und hat eine Stalking-Anzeige am Hals Natürlich ist die Ex eine miese Schlampe, die unerklärlicherweise spinnt (laut ihm). Aber alles sehr suspekt. Der soll mich einfach nur in Ruhe lassen.

Nee, zu meinem Vorpost: Es ist in der Tat so, dass ich wirklich fast alle Männer, die ich kennenlerne, als gefühllose, rücksichtslose Rüpel oder als notgeile Dreckschweine, die mich belästigen, wahrnehme. Klar, es gibt Ausnahmen, aber diese Zahl divergiert gegen 0.... Es muss wohl echt am Job liegen Na ja, kein Wunder...
Jedenfalls ertappe ich mich immer häufiger, dass ich einen regelrechten Männerhass entwickle... Und doch ist mir immer wieder klar, dass nicht alle so sind... Die Frage, die ich mir stelle ist nur, wieviele so sind... Der Großteil? Oder doch nur eine Minderheit? In meinem Erleben und den Männern, denen ich begegne ist es leider weit mehr als der Großteil, aber es kommt auch drauf an, wo man jemandem begegnet...

naturelle, nein, überwunden hab ich es noch nicht. Durch Tulln wieder mehr im HIntergrund, aber nicht überwunden. Die Schuldgefühle sind immer noch mega stark vorhanden, auch wenn im MOment nicht sehr im Vordergrund, da Sorgen um Mann da sind.
Ja, ich mache noch immer Therapie, alleine würde ich das nicht schaffen. Oder vielleicht würde ich wieder eine Zeitlang funktionieren, aber irgendwann würde es wieder zum Zusammenbruch kommen, da bin ich mir sicher.

Was Taxi betrifft und MÄnner. Ja, vermute das hat mit dem Beruf zu tun, dass du immer wieder an miese Typen gerätst(meine Meinung). Gerade Abends nehmen die ein Taxi, welche schon zu viel getrunken haben und was das Eine betrifft. Ja es ist wissenschaftlich bewiesen(oder wie man das eben nennt), dass Männer alle paar Minuten nur an eben das Eine denken.Trotzdem gibt es auch Sorten davon, die gesittet sind und gerne kuscheln usw., also NIcht alle in einen Topf schmeißen.(sag ich jetzt aber nur aus HÖflichkeit
Naturelle, wünsche dir jedenfalls einen guten Tag!!!!

cogito

cogito hat geschrieben:Ja, ich mache noch immer Therapie, alleine würde ich das nicht schaffen. Oder vielleicht würde ich wieder eine Zeitlang funktionieren, aber irgendwann würde es wieder zum Zusammenbruch kommen, da bin ich mir sicher.

Wie lange und wie oft hast du schon Therapie gemacht?
Glaube immer, wie sind die Kandidaten, die wohl immer wieder Therapie brauchen

Okay, du hast es nicht überwunden... aber überlebt, du bist noch immer da und hängst nicht drogenabhängig in der Gosse oder in nem Bordell, wie so manche unserer Leidensgenossinnen



Den Tag über war ich wieder mit meiner Freundin unterwegs. Ich komme gerade von ihr, bin aber wieder sehr am Boden und seh kein Licht mehr.
Ich muss dazu sagen: Es belastet mich zu allem was ist noch zusätzlich sehr, dass ich eine Beziehung, in der ich sehr viel Trost und Geborgenheit fand auf Eis gelegt hab. Jetzt ist es, als würde ich in einem schwarzen, trostlosen Loch hängen. Aber diese Beziehung tat mir auch nicht gut. Ich litt sehr darunter, dass ich manchmal diesen Trost und die Geborgenheit hatte und dann diesen Menschen aber oft wochenlang nicht mehr sah. Ich glaube sowieso, dass ich ihm egal bin, auch wenn er was anderes sagt, aber sein Handeln spricht ja auch Bände und widerspricht seinen Worten.
Wie gesagt, mir fehlt jetzt ein sehr wichtiger Halt, eine Quelle, wo ich auftanken konnte.
Es geht um diesen Mann, den ich ganz am Anfang erwähnt hatte, der der wesentlich älter ist als ich.

Bin heute wieder viel am Weinen gewesen und teilweise mit einem so krassen seelischen Schmerz, dass ich wieder viel überlegt hab mir was anzutun, weil ich das nicht mehr ertragen kann. Ich will nicht mehr fühlen müssen.

Geritzt hab ich auch wieder. Es ist einfach meine Art mit diesem tiefen Schmerz umzugehen, wenn er unerträglich wird.
Ich sehne mich dermaßen nach Trost und Wärme, dass es unglaublich weh tut, denn ich finde beides kaum, oder bin nicht dafür zugänglich? Ich weiß es nicht. Wie ein Verdurstender in der Wüste.... Ich hab das Gefühl einzugehen und wäre einfach lieber tot... Um es nicht mehr fühlen zu müssen.

Klinik ist schon wieder im Gespräch gewesen heute, aber auch meine Therapeutin ist sich nicht sicher, ob es mir gut tun würde oder ob es besser wäre mich in meinem Alltag zu lassen.
Sie hat die Hoffnung, dass es mir besser geht, wenn die Uni wieder anfängt und ich unter andere Leute komme, wieder eine Aufgabe hab und beschäftigt bin. Und neue Leute kennenlerne...

Und ich weiß es auch nicht.

Wo findet man Trost? Wärme? Geborgenheit?

Glaube immer für mich gibt es das einfach nicht.

ok.. der titel schreckt mich schon ab
und ich konnte auch nur die ersten beiträge lesen weil sich mein magen verkrampft hat

den papa schützen vor der bösen frau-weil er es doch so schwer hat
sich schuldig fühlen und ihn nicht im stich lassen wollen..

ich weiss auch nicht warum ich jetzt gerade tippe.. aber ich muss einfach

weißt du- bei mir nagt heute dieses scheiss warum
ich weiss-es ist absolut bescheuert darauf eine antwort zu erwarten
aber ich hätte damals bevor er seinen letzten atemzug gemacht hat einfach alles in den raum stellen sollen
alles was mich belastet und quält
egal ob es eine antwort darauf gibt
ich hätte versuchen sollen einen schlußstrich unter die sache zu ziehen..
denn jetzt quält es mich

wie oft saß ich an diesem verfluchten bett und dachte mir drück ihm das kissen auf den kopf
wie oft dachte ich mir schrei es raus
und was hab ich gemacht?? ihm die hand gehalten und versichert dass alles gut ist und er in ruhe einschlafen kann
nur wieviel ruhe ist dabei für mich geblieben..

ich kann dir nur sagen-denk an dich!!
wenn er nicht merh da ist gibt es keine möglichkeit mehr

sorry wenn ich einfach so drauflosgetippt hab
vielleicht bin ich auch völlig am thema vorbei denn es macht schon sinn alles zu lesen
aber das kann ich gerade nicht so wirklich..

nen lieben gruß an dich

Tja, zornröschen hat schon Recht, die Gelegenheit mit ihm zu sprechen, kommt vielleicht nicht mehr.
Es wäre eine Möglichkeit, aber auch eine Gefahr, dass alles nur noch schlimmer macht. Ich konnte mit Papa auch nicht mehr darüber reden und als ich ihn früher mal darauf ansprach, sagte er nur, ich wäre diejenige gewesen, die begonnen hätte(zumindest was den On** betrifft). Das hat mich ur fertig gemacht und macht mir immer noch zu schaffen, deshalb hab ich auch Angst, dass naturelle evtl. das Gleiche passiert.
Trotzdem naturelle, die Chance es zu bereden hast du vermutlich nicht mehr so schnell bzw. nicht mehr.

Sorry für meine Gedanken, sind manchmal einfach wirr

cogito