-das ich heute ganz stark geblieben bin und das in mehr hinsichten.

-das ich für einen Tag ES,SVV und Depressionen "besiegt" habe.....und morgen kommt der 2te Tag.

-das ich "eigentlich" ganz klein bisschen stolz auf mich bin/sein kann,war mit meiner SVV ganz allein beim Arzt *stolzbiniwie*

-das ich eigentlich soooo glücklich bin und so ein Glück habe,jemanden gefunden zu haben der 10000% hinter mir steht und mich auf dem Weg in's gesunde Leben unterstütz und nicht im Stich lässt......das ist viel mehr als einige andere haben.

-das heut ein guter Tag war und der Anfang vom rest meines Lebens anfängt.

-das ich endlich auf dem richtigen Weg bin,auch wenn's schwer wird.

-ich bin nicht alleine damit/dabei.

-das der SVV-Druck mich nicht mehr hilflos machen kann,da es jemanden gibt den ich Tag&Nacht anrufen kann und das nimmt den Druck schon....allein das wissen.

Dass das Leben ungerecht verteilt ist. Einige haben so viel Talent, so viel Energie und Willen. Andere haben nichts davon (mich eingeschlossen)

dass ich dieses Herbstwetter liebe. Sooooooooooooo schön.

Dass ich Angst vor dem Training morgen habe. Habe immer noch Muskelkater oder sogar leichte Zerrung...

Dass ich vielleicht doch den falschen Drucker bestellt habe.

Dass ich nicht weiß wie ich meinen Zustand verbessern kann ohne wieder Symptome zu bekommen...

Dass das Wetter so schön ist und ich gerne raus möchte. Ich wahrscheinlich aber wieder nicht raus gehe, weil ich so dick bin und mich draußen furchtbar unwohl fühle. Außerdem habe ich keine Kraft.

Wenn ein Mann im nüchternen Zustand mit einer Frau schläft, heißt das dann automatisch, dass er sie (zumindest körperlich) attraktiv findet?!

-Dass ich Nightmares Spruch (der mit den träumen) verdammt gut finde
-werd ich mich je für eine seite - glücklich oder unglücklich zu werden - vollkommen entscheiden?

Louve hat geschrieben:-Dass ich Nightmares Spruch (der mit den träumen) verdammt gut finde
-werd ich mich je für eine seite - glücklich oder unglücklich zu werden - vollkommen entscheiden?

Der kann nur von Oscar Wilde sein. Kluger, kluger Mann!

Und zu deiner Frage: ich denke, man kann sich dafür entscheiden, aber die Entscheidung, ob das Leben dann tatsächlich in "ruhigen Bahnen" verläuft, obliegt leider nie ausschließlich der eigenen Willenskraft - es gibt nunmal äußere Umstände, die einem übel hineinspielen können. Allerdings hilft dann wohl die zuvor gefasste Entscheidung, das Bestmögliche aus allen sich ergebenden Situationen zu machen und die guten Dinge auch dort zu suchen, wo auf den ersten Blick wenig zufriedenstellend erscheinen mag.

dass ich überhaupt gar keine Ahnung habe, wer ich bin.
Warum nehmen andere Leute mich ganz anders wahr, als ich mich selbst und warum quäle ich mich mit Beziehungen herum, die mir nicht gut tun? Warum denke ich so verworren und kompliziert?

ich vertrage gut (meine) Medikation und das freut mich
und was mich sehr triggert ist die L., die in ihrer MS feststeckt und mich das leider, leider, leider, leider (immer noch ) sehr triggert und mich animiert wieder denselben Weg einzuschlagen und zu gehen
das ist nicht gut

dass meine Gedanken und Gefühle mir langsam Angst machen.

Ich tue mir schwer im Erkennen von Gesichtern, aber das Gesicht der Thera habe ich heute gut erraten da stehe ich im großen Einkaufszentrum und warte, sehe Massen an mir vorbeiziehende Menschen, ihre Gestikulationen, ihre Münder sagen mir nichts - wie immer halt. Aber dann, da kommt so eine größerer Gestalt, die sich von anderen abhebt und ich denke mir, die könnte doch gut meine Thera sein, hm..eine Gestalt, die das Handy mit der linken Hand vorsichtig ans Ohr gedrückt hält und so liebevoll hineinspricht, quasi hineinflüstert. Ich starre sie an, weil ich mir nicht sicher bin, ob sie das nun wirklich ist, bis sie vor mir ganz nah steht. Ich: "Geht´s eh?", um mich anerkennend nach ihrem Wohlbefinden zu erkundigen, sie redet weiter leise ins Handy, reicht mir ihre Hand, ich gebe ihr meine, wir schütteln sie, sie schaut mich noch etwas an, irgendwie anerkennend, aber auch irgendwie distanziert. Ich senkte, so wie es eben Japaner tun, anerkennend den Kopf und sie drehte sich um und ging. Elegant und flott. So ist sie. Und ich, wie immer verwirrt.

Mir geht das nur eben durch den Kopf, es hatte etwas Magisches, denn ausgerechnet sie habe ich erkennen können und es hatte etwas Geschäftiges an sich, das eben Normalos so nennen würden..

Komisch ist die Welt, die Menschen vor allem..

Geht mir grad durch den Kopf

dass ich heute bestimmt nicht durchhalte

dass ich Angst habe wieder Symptome zu bekommen

dass es mir gerade etwas besser geht und ich das auf keinen Fall verlieren will

dass ich wirklich wenig Freude am Leben habe
und Angst habe, dass es sich nie ändert

wann hört es endlich auf

Dass ich mir heute die größte Mühe gegeben und mich lange zusammengerissen habe, aber am Ende mündet doch alles wieder in die selben selbstschädigenden Bahnen wie immer. Ich hasse das Leben, zumindest heute Abend.