An der Wand der Anlageberaterfirma:
"Gibt es hier intelligentes Leben?"

Antwort:
"Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"

Sagt sie:
"Ich gehe nach Las Vegas!"

Fragt er:
"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?

Sie:
"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"

Er:
"Ich gehe auch nach Las Vegas!"

Sie:
"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"

Er:
"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

Ein Haus brennt.

Ein Feuerwehrmann ruft von unten hoch zum 3.Stock zu einer Oma:
"Zähne zusammenbeißen und springen."

Da schreit die Oma zurück:
"Einen Moment, meine Zähne liegen auf dem Wohnzimmertisch."

Ein Haus brennt.

Ein Feuerwehrmann ruft von unten hoch zum 3.Stock zu einer Oma:
"Zähne zusammenbeißen und springen."

Da schreit die Oma zurück:
"Einen Moment, meine Zähne liegen auf dem Wohnzimmertisch."

Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.

Jennifer Lopez:
"Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht.....!"

Britney Spears:
"Und, waren die Fragen schwer?"

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.

Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.

Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen seltsamen Hund."

"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr.

"Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

Frage:
Warum ist es im Moment so kalt in Deutschland?

Antwort:
Weil Gott erfahren hat, daß Merkl eine "Temperaturabhängige Wettersteuer" einführen will!

Treffen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.

Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld.

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"

Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!".

Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an:

Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"

Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!"

"Den gibt die Oma dazu!"

Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sucht Bohrer. Kommt ein Angestellter vorbei und fragt ob er helfen kann.

Der Mann sagt:
"Ich such einen 5-er und nen 3-er Bohrer, weil ich will ein 8-er Loch bohren."

Darauf grinst der Baumarkt-Angestellte und meint:
"Sind Sie blöd, nehmen Sie doch 2 4-er, da brauchen Sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln."

Frage:
Was ist schwarz und dreht sich?

Antwort:
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Noch 'ne Frage:
Was ist schwarz und hüpft?

Noch 'ne Antwort:
Derselbe Maulwurf, ihm ist der Hammer auf den Fuß gefallen...

Schreiben an die Einheitwertstelle:
... Ferner habe ich noch eine Schwiegermutter im Hause, was auch eine Wertminderung meines Anwesens bedeutet ...

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die Vierte zur Dritten: "Bitte, laß mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

Auf der Rennbahn: Ein Besucher beobachtet einen Mann, der immer die Erdäfel der Pferde einsammelt.

"Was machen Sie denn damit", fragt er.

"Die nehm ich nach Haus und streu sie über die Erdbeeren."

Meint der Besucher:
"Komisch - wir nehmen da immer Zucker..."

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
"Gell, da schaun's, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...