bulimie.at - das Forum

Ich stelle fest, dass ich nie wirklich zufrieden mit mir bin.
Wenn ich gar nicht lerne, bin ich wütend auf mich.
Wenn ich sieben Stunden am Stück - erfolgreich - lerne, bin ich auch nicht zufrieden und eine Pause habe ich dann auch nicht verdient.
Es ist schade, dass ich so stiefmütterlich mit mir umgehe und mir nie erlaube einfach mal zu entspannen oder mir etwas gutes zu tun..

Meine Arbeit ist zum Kotzen.

Das ich gerade kurz vor dem Explodieren bin.
Alles passt irgendwie nicht.

Und das aus mehreren Gründen.
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

explodieren gleich unglaublich wütend?
so richtig wütend, dass man ausrasten könnte, aber nicht nur mit ein wenig schreien? so richtig? und ein scheiss gefühl auf der brust.....

wenns ca so ist, kenn ich das gefühl....

das ist so schlimm.....

meine therapeutin sagt zwar oft, ist nicht so schlecht wenn sich ein Gefühl so äussert....naja....

gestern kams.... ich fuhr dann bitz mit dem auto umher ( so konnte ich ungestört laut fluchen, schreien, mit singen.... und hatte keine möglichkeit mich zu verletzen)

Hoffe dir geht es besser melibeli?

Ich denke gerade das eine automatische Wäschefalt-und-einräummaschine gut wäre.
So etwas kostet blöde Zeit.
Na ja weiter durch den Wäscheberg........
Keine Lust...........

Wieder ins Bett gehen oder weiter abhängen?

Das ich mich jetzt gleich mal an die Arbeit machen sollte.
Bin ja nicht ewig in der Lage eine Nähmaschine vor der Nase zu haben.

Auf geht´s!

ich bin der letzte Dreck unterm Fingernagel!

@mäuschen
Die Person die dich das empfinden lässt ist der letzte Dreck unter meinen Fingernägeln


Ärgere mich gerade über mich selbst, weil ich nicht einschlafen kann.
Dabei lief die Woche super gut. Ich hab meinen Lernplan durchgezogen, das Lernen fängt sogar wieder an Spaß zu machen, ich tue mir etwas Gutes... und nun das...
das heißt ich bin morgen müde und der Tag ist k****

Mäuschen, das vergiss mal ganz schnell.
Das stimmt nämlich nicht.

Liebe Flieder, ich hoffe dir geht es heute nicht all zu schlecht.

Ich denke gerade das ich heute schon einiges geschafft habe.
Aber ich denke auch das ich vielleicht nochmal eine Stunde nähen an die vielen Stunden heute ranhängen sollte.

Ich hab Angst. Panik. Warum? Scheißdreck ich dreh durch. ist jemand da? AAAAAAAAAAAAAAAh fuck fuck fuck.

Werde ich irgendetwas von dem tun, was ich vorhabe?

Ich denke das ich schwach bin und marode.

Aber ich denke auch das ich eben drüber weg muss.
Fertig PUnkt.

Oder??????

Wie das wohl ist, wenn man ein Leben hat?
Freunde, Energie, erreichbare Ziele?

Wo bitte ist der verfluchte Puderpinsel hin?
Der kann sich doch nicht in Luft aufgelöst haben.
Ja ich verwende ihn eigentlich gar nicht so richtig, aber JETZT brauche ich ihn.
Und der war nicht billig.

Verflucht.

Muss gleich los.
Scheint so als ob ich nochmal das Geld für eine billige Übergangslösung hinlegen muss.
Weil ohne geht heute nicht.

Ich habe übrigens schon lange nicht mehr so lange ihm Bad an mir rumgezuppelt.
Das Ergebnis ist sogar ziemlich gut.
Mal sehen wie das nachher dann die anderen beurteilen bzw. ob es gut aussieht.

Das Einzige, was die Leere in meinem Leben füllt und verfügbar ist, ist leider immer nur das Essen.