...dass der Bus wieder ne Sauna sein wird und ich schon durch wenn ich gerade mal im Zentrum bin.

Ich weiß auch nicht, dass ich zu viel jammere? Dass die Besserung heute doch bitte mal auf das neue Medikament zurückzuführen ist und morgen mindestens so bleiben sollte. *träum* Bitte nicht wieder der obligatorische Zufalls(es-geht-mir-besser)Tag einmal im Monat und dann wieder Tiefseetauchen...

Ich denke, dass ich diese super talentierten Künstler beneide! Ich wäre auch gerne so gut... und wenn ich mehr als 10 Tage im Jahr etwas tun könnte, wäre ich es vielleicht auch.

ich blicke momentan auf mein Leben zurück und sehe dass alles in Scherben liegt. Nichts lief so wie ich wollte. Ich und andere haben alles alles kaputt gemacht.. Und ich sehe momentan noch keinen Zeitpunkt diese Scherben endlich zu beseitigen.. das macht mich nervös und ängstlich.. ich will endlich dass alles wieder ein bisschen Normalität annimmt.

vermiss mein thera hasse mich weil das klo siegte, bin traurig,genervt von mir

Es scheint, als sei mit einem (unerklärlichen?!) Mal alles weggebrochen; ich in den Fängen tiefster Verzweiflung und mit mir eigentlich nur der Wunsch, all dem endgültig entfliehen zu können, weil ich das in diesem Leben offenbar doch nicht hinbekomme. Nein, das ist keine Suizidandrohung, sondern reine Denkerei. Genügt aber für ein entsetzliches Lebensgefühl.

Dass das sehr gestörte 4 Stunden waren und ich echt einen an der Waffel habe! Ich wollte das doch nie mehr durchleben... Ja, aber immer erst alles Porzellan zerschmeißen.

wieso ? oh mann

Liegt es am Medikament, dass es mir den zweiten Morgen körperlich/geistig besser geht? Bleibt das so? Was stell ich mit dem Tag an? Muss ich aufpassen, dass ich nicht manisch werde? Wird das gleich einknicken und ich muss mich doch hinlegen?

Boah, ich könnte mich grad ewig aufregen. Da kaufe ich ein Buch (Schmerzverliebt) bei Amazon als "gebraucht - wie neu" beschrieben für immerhin 5 Euro (+ 3 Euro Versand) und dann kommt es: fette Eselsohren, komplett geknickter Umschlag, eingerissen, an den Ecken abgestoßen und auf dem Buchdeckel durch irgendeinen spitzen Gegenstand abgeschürft. Unten drunter ein fetter schwarzer Stempel: "Mängelexemplar" , nicht zu übersehen.
So was wäre bei mir nicht mal als akzeptabel durchgegangen. So was macht mich echt wütend. Und selbst wenn der Verkäufer es in diesem Zustand nicht abgeschickt hat, hätte er es in einen besseren Umschlag machen können.
Ich hätte es für 1 Euro als akzeptabel kaufen können und es wäre garantiert besser gewesen.

Weiß nicht, aber irgendwie bringt mich das jetzt zum Heulen. Ich weiß, total übertrieben, aber ich hab heute eh so ein beschissenen Tag, da musste das jetzt nicht auch noch sein.

Ist der FA noch aufzuhalten?

Die sind alle so wahnsinnig talentiert und voller Energie. *auch-sein-möchte*

fühle mich in vieler Arten entsetzlich.. gewichtstechnisch, Arbeit, Kranksein, Behördenkram... ich kann es langsam echt nicht mehr überblicken.. wie konnte es nur so weit kommen? ich verliere noch den Verstand..

Ich bin nur froh, dass ich das nicht lange mitansehen musste. Aber die 20 Min. haben mich fast umgebracht und ich glaube nun wirklich nicht mehr an ein Happy End. Ich habe ein bisschen Angst, dass der Stress wieder psychotische Symptome auslöst. Ich muss auf mich aufpassen, besser ich nehme Baldrian und trinke einen Beruhigungstee.

Wo soll das noch enden?

Ich hasse mich.