Dass es sehr, sehr kranke Menschen gibt, die tun mir leid, ich wünsche mir für sie, dass sie mehr Licht in ihr Leben kriegen.

Man ist wirklich sein eigener Glückes Schmied, wie ich sehe. Und nun, sitzt die Hochbegabte zuhause, statt auf der Uni ihre Prä-Existenz zu walten, denn nach dem Vor gibt es auch ein Nach und genau das wird es nicht geben, wenn kein Geld fließt und deshalb bleibe ich bei dem Status "Prä-", denn wann fängt oder wann hat denn mein Leben eigentlich angefangen? Ich möchte ein Après, aber, wir wissen doch alle, Deborah hockt wieder in ihrem Zimmer

Gestern habe ich den Wisch (also meine Stapeln von Diagnosezetteln) gelesen. Was da alles steht. Eine traumatisierte, autistische, manisch depressive Person ist das, die ES hat. Gibt es denn da einmal ein Ende? Ein Buch, wie die unendliche Geschichte, die in ihrem Titel aber kein Paradoxon enthält? Möchte aber, dass sich da mal was lichtet

Am Montag Sozialamt. Immer sagen die Beamten: "Was sind Sie denn? Studentin? Aha!" Und dann sehe ich genau, was die denken: "Da wird es sich um eine Dauerstudentin handeln, die nix tut und nur schläft!" Dabei stimmt das absolut gar nicht!!

Ich werde alt, morgen älter, übermorgen auch. Und dann werde ich mal über 30 sein und alle lügen sie mir ins Gesicht: "Ist doch EH NICHT aaaalt!" Und dann reden die mit ihren Kollegen und sagen, dass das "schoooon" alt ist. Habe ich schon erlebt, dabei bin ich 26

Will ja nicht pauschalisieren, aber, ALLE stellen bei mir nur Fehleinschätzungen an! Das gibt es nicht Warum kennt mich keiner? Oder: warum will mich keiner kennen?

PUH!!!

ich habe heute bisher schon einiges geschafft.
Aber irgendwie fühlt es sich nicht nach genug an.
Ich meine ja es wird noch einiges folgen jetzt in den nächsten Stunden. Aber irgendwie bin ich unerfüllt.
Ich vermisse irgendwas. Es gibt ein zwei Dinge die man so nennen könnte, die es sein können..........hmmmmmm

Warum fühle ich mich so?
Aber das wird hoffe ich noch. Und mein Drucker soll mal Dampf machen.......

Bitte, alle, die das jetzt lesen und vor allem, die ÄLTER sind als ich, bitte das nicht auf sich beziehen! Ich beziehe das nur auf mich, insbesondere deswegen, weil in meiner Familie die ältere Generation sich so hängen lässt und ich mir davon keine Scheibe abschneiden will.

Also, ich habe seit langem eine wirklich beängstigende Furcht, ein Gedanke, der mir wirklich alles raubt. Immer ist da diese Szene vor meinem Auge, die sich permanent abspielt und das wirklich jeden Tag seit ungefähr einem halben Jahr.

Eines Tages bin ich 33, was ist, wenn ich, sage ich mal so, voll gestört bin und nicht mehr aus meiner Welt raus kann? Ich also völlig eingesperrt bin in meinem Hirn?

Was ist, wenn ich 40 bin und mich das Gefühl in Sklaverei treibt, ich hätte dieses Leben verbockt?

Was ist, wenn ich dann 58 bin? Habe ich da immer noch Bulimie? Kann ich mir dann da noch zugestehen, zu meinen, zu hoffen, dass ich da doch noch raus kann?

Ich verpatze, verpasse und verprassle mein Leben

Ich glaube nicht an den Himmel, nur an Wiedergeburt. Deshalb lasse ich das mit dem Suizid, weil ich weiß, dass wenn ich mich jetzt umbringe, ich im nächsten Leben als Wurm wieder geboren werde. Oder als ein anderer Mensch, mit dem fehlenden Potenzial, mit der fehlenden Deborah und all dem.
Das ist der granitharte Grund, warum ich dieses Leben unbedingt leben möchte.

Aber wenn ich dann 35 bin, dann kann ich nicht mehr sagen, dass das alles mal eine jugendliche Phase war. Muss ich mich dann schämen, dass ich dann noch so bin, wie ich bin?

Ich hatte das schon als kleines Kind, schon mit 5 Jahren, Angst erwachsen, groß und alt zu werden. Die Furcht, dem Leben nicht gewachsen zu sein. Auch heute noch wippe ich stundenlang meinen Körper hin und her und höre ohne Stopp in mich tief versunken Musik. Manchmal komme ich da gar nicht raus, meine Augen wollen dann gar nicht mehr hier teilnehmen.

Irgendwann darf ich ja nicht mehr spinnen, wenn ich ein "normales" Leben will?

http://www.youtube.com/watch?v=c4aE7E8bzd0

Ich mag solche Musik eigentlich gar nicht.
Aber irgendwie passt das gerade. Nur das die Sonne fehlt...
(das Lied mag meine Oma gerne)
Singt das mal laut mit da wird nur albern...

aber jetzt mal im ernst.
Ich habe eigentlich gedacht ich könnte nochmal ins Bett nachdem ich jetzt den letzten Schliff an den Bericht gesetzt habe. Aber ich bin natürlich jetzt munter.
Na gut dann fangen wir jetzt schon an und sind ein wenig albern

Ein dickes Entschuldigung an alle denen ich zur Zeit über die Füße fahre.
Ein dickes Entschuldigung an diejenigen die ich nicht richtig behandelt habe.

Kann mir bitte jemand Daumen drücken? Habe am Mittwoch um 14 Uhr Vorstellungsgespräch. Werde Teilzeit arbeiten. Hoffe wirklich, dass man mich nimmt. Der Chef ist Italiener, das Telefonat war lustig.

Bitte, ich brauche Daumen, stehe bereits mit einem Fuß auf der Straße

Bitte, drücki

Liebe Lilie,

ich bin zwar noch sehr neu hier und wir kennen uns noch gar nicht, aber ich drücke dir die Daumen! Nur Mut, das schaffst du!

LG
Karlchen

karlchen58 hat geschrieben:Liebe Lilie,

ich bin zwar noch sehr neu hier und wir kennen uns noch gar nicht, aber ich drücke dir die Daumen! Nur Mut, das schaffst du!

LG
Karlchen

Danke, das ist voll lieb Du bist ein neuer Hasi, danke, die alten Hasen drücken mir halt nicht die Däumchen

Danke, wirklich lieb von dir

Ich denke mal das die alten Hasen es wohl tun.........

ich denke das ich bettreif bin, das ich so froh bin wenn das Semester rum ist und ich diese Dame loswerde und sie mich nicht mehr behandeln kann wie den letzten Dreck.
Ich will einfach nur noch Frieden haben. Wie kann man nur so sein?
Oder bin ich einfach viel zu geduldig?

Ich bin heute irgendwie furchtbar unlustig.
Ich mache hier ein bisschen und da ein bisschen aber irgendwie.......
Es kotzt mich an.

Ich entdecke Dinge die ich falsch gemacht habe und ich regle Dinge damit es passt.
Aber irgendwie das es da weitergeht wo es wichtig ist?
Püh..............

Und diese scheiß xyz machen mich so rappelig.
Ja ich ergänze Sätzchen für Sätzchen aber so das wirklich wahre ist es noch nicht.
Ich sage jetzt nicht was ich noch dazu denke bzw. wie sie sich das denkt.

mich kotzt auch alles an. wirklich ALLES.

voll fetz mit meiner mutter. Bin ich wirklich SO furchtbar?

Liebe Lilie,
Ich drücke dir heute wie versprochen die Daumen! Glaube an dich und zeig denen was du kannst! Ich glaube an dich!
Lg
Karlchen

Das wär doch gelacht wenn ich jetzt an dieser letzten blöden Prüfung scheitern würde.
Ich muss nur die nächsten paar Stunden überstehen und dann hab ich´s endlich hinter mir.
Das schaffe ich jetzt auch noch. Hoffentlich?

DU schaffst das!
Das hoffentlich darfst du getrost streichen.


Ich denke gerade an einige Menschen.
Ich denke gerade an das was heute morgen etc. noch ansteht.
Und ich denke das ich mich auf heute Abend freue.
Weil Oma (so ich denn mit ihr zurecht komme) versprochen hat das ich die Nähmaschine haben darf. Sie würde sie eh nicht brauchen.
Nähmaschinen sind unverschämt teuer. Das hätte den Vorteil das ich mir meine Klamotten zum Teil selbst nähen könnte.
Das würde wieder rum bedeuten das ich mich nicht mehr mit Konfektionsgrößen herumärgern muss (oder nicht mehr so oft) und ich mir Farbgebung und Schnitt besser aussuchen könnte.
Mal sehen
(Ich hoffe das klappt aber ansonsten war das halt ein Tag voller Vorfreude neben einigen mehr als unangenehmen Dingen)

@ fireball: Coole Idee, nähen macht viel Spass =) ich nähe auch, allerdings nur Kindersachen. Leider sind die Stoffe sehr teuer und eigtl. lohnt es sich gar nicht zu nähen (geldtechnisch) aber es macht eben viel Spaß und man kann das nähen, was man will

LG