bulimie.at - das Forum

Dass ich nicht mal ein paar tröstende Worte gefunden habe. Dass ich absolut nicht weiß, was ich ihm schreiben könnte. Dass ich noch die Treppe wischen muss. Dass ich froh und traurig bin, dass er weg ist. Dass ich wieder solche Angst vor Lügen habe. Dass ich schon wieder fressen will um die Leere und Gefühle zu ersticken.

Mit Facebook kann man echt wunderbar seine Minderwertigkeitskompexe fördern.
Bekannte, die ich früher ziemlich merkwürdig fand (ist nicht abwertend oder so gemeint) l e b e n , während ich in Selbstmitleid zu ertrinken drohe ....

kann ich nur bestätigen! einmal war ich die, die solch tolle bilder und solch positive beiträge reinstellte...fotos in meinen alben erzählen davon und erhalten das bild einer mir fremden person nach außen hin aufrecht...wie lange noch?

Ich will all dieses Gift aus meinem Körper haben.
Wie um alles in der Welt soll ich die nächsten Wochen mit einem Haufen Schularbeit und Abschlussball des Tanzkurses und Kanada-Austausch schaffen??!!

auch auf die Gefahr hin ,dass ich wie eine spießige verbitterte omi klinge..

müssen meine nachbarn echt um diese zeit die musik noch soo laut! drehen und pöbeln und schreien als ob es kein morgen mehr gäbe?!

danke an gewisse leute hier im forum, die mir helfen und mir das leben leichter machen

Weder hier sitzen, noch ins Bett gehen, noch sonst irgendetwas tun will ich. Ich will also gar nicht(s) und bin trotzdem hier - Kapitulation vor Möglichkeiten sozusagen.

Nightmare hat geschrieben:Weder hier sitzen, noch ins Bett gehen, noch sonst irgendetwas tun will ich. Ich will also gar nicht(s) und bin trotzdem hier

same here!

Ich würde euch alle gerne einfach umarmen wenn ich darf. Euch Trost schenken und eine Perspektive.. ich weiß das das nicht geht. Ich weiß das ich ab und zu selbst keine perspektive mehr sehe aber ich wünsche es euch allen soooooooooooooooooooo sehr.

Gerade ist es wieder passiert. Jemand, dessen Arbeit ich sehr bewundere lobt meine Arbeit... Also schnell weg rennen und schämen! Schämen, weil ich mich freue. Ich sollte mich nicht über Lob freuen. Weil es erstens nicht verdient ist und zweitens eitel. Abgesehen davon fühle ich mich überschüttet damit und das ist etwas, was ich wirklich nicht aushalte. Ich freue mich auch ein bisschen, aber schlimmer ist, dass jemand etwas von mir gesehen hat. Und das ist in keinem Fall gut. Noch viel schlimmer ist, dass ich nun meine Begeisterung über seine letzten Bilder gar nicht mehr schreiben kann... das wäre ja wie schmeicheln... dabei wollte ich so gerne etwas zu den umwerfenden Bildern schreiben.


@Fireball Danke, ich drück dich zurück.

Wie schön ,dass ich so ein brüchiges Selbstbild habe.Hilft echt ungemein.

Ich bin so enttäuscht, von mir...............Dummheit und Schwäche nennt man das:-(!

mich mit Filmen ablenken und dabei muss ich noch was zu abend machen. Und ich muss noch die Wäsche machen. Und ich schäme mich weil ich heute beim Psychater war und mal wieder nix gesagt habe. Auch wenn er für mich neu ist und ich ihm misstraue aber ich hätte mal offen mit ihm reden müssen.
Na ja ich weis nicht solange ich mich beherrschen kann.
Und morgen muss ich einen neuen Friseur ausprobieren. Weil ich spliss bekomme und ich hoffe das geht nicht schief. Weil ansonsten fühle ich mich schlecht. Und ich gehe morgen auf ein Konzert und da will ich auch nicht schlimm aussehen.
Mhmmmm im Prinzip mal wieder nur Nichtigkeiten über die ich nachdenke.
Und meine Allergien haben meine Haut total gereizt und die beißt und spannt. Und ich will gleich noch was warmes kochen und es langsam verzehren das ich gar nicht auf die Idee komme.
Und ich habe ja zwei Wochen lang nicht mehr und ich will wieder zu dem Stand zurück kommen als ich jahrelang clean war.
Na ja nur abendliche Grübeleien.

**** Anfälle an einem Tag, warum tu ich mir das an. Im Grunde besteht der ganze Tag nur aus der B.
Lange kann das nit mehr gut gehn........

*bitte keine Zahlen- und/oder Mengenangaben posten!*

Dass ich mich zu Tode langeweile. Dass ich Angst vor nachher habe. Dass ich Angst vor einer Lüge habe. Dass ich Angst vor einem "Treffen" habe. Dass ich das Leben hasse und am allermeisten mich darin.

"Nicht jeder hat das Glück, in solch einer Familie aufwachsen zu dürfen!" - und das glaubt sie wirklich. Erschütternd, genau genommen.
Aber typisch, dass ich nicht zu meinen Gedanken diesbezüglich stehen kann, sondern einfach schweige, meine Wut herunterschlucke und wieder in Zweifel gerate, ob ich am Ende nicht doch diejenige bin, die sich irrt. Die Schuldige in allem.