danke Kunstaufstrich aber es tut einfach so verdammt weh, das ich daraus momentan keinen Trost ziehen kann...

gerade glaube ich das diese Demütigung und der Schmerz für immer bleiben...

aber sehr lieb von dir!!

Hallo Christinel, dass Zitat war auf mich bezogen. Und nun ja, leider passt es mehr als perfekt zu meiner momentanen Lebenslage . Mir ist schon klar, dass dieses Zitat nicht die Antwort auf alles sein kann, aber ich habe manchmal einfach das Gefühl dass ich in Wirklichkeit gar nicht will. Wünsche dir dass du bald einen Weg findest, der dich irgendwohin führt, wo es dir besser geht.

Tut mir Leid, dass ich noch etwas gegessen habe...Aber kannst du dich nicht ein bisschen freuen, dass ich Nachts keine ganzen Torten mehr verspeise? Ich meine, ich esse extra vor dir und verheimliche es nicht. Damit das ganze nicht diesen negativen touch von Heimlichtuerei trägt...Und dass war doch echt nicht viel...Ok, ich hab vielleicht noch was zum Naschen in meiner Tasche, aber es ist nicht mehr in diesen Massen wie früher. Verzeih mir...

Ich denk mir gerade, dass ich mir den Abend irgendwie anders erhofft hätte

-warum fragt mich niemand nach meiner telefonnummer beim ausgehen, warum will mich niemand wirklich kennenlernen
-warum sagt man mir ich sei hübsch und toll und trotzdem ist kein wirkliches interesse da
- warum fährt meine freundin ohne mich urlaub
- warum ist sie soviel besser für ihn
- was ist so falsch an mir?

es tut mir Leid Rosenquarz, dass ich dir deinen Kummer nicht nehmen kann und dass du so leiden musst! Das zu lesen tut mir sehr weh! Wie kann ich dir nur helfen, wie?? *drücke*

ich denke mir, dass ein status quo doch nicht gut ist, weil Bewegung "movement" wichtig ist im Leben, um leben zu können und weiter zu kommen..es verändert sich bei mir immer alles so drastisch, jetzt kommen erneut drastische Dinge auf mich zu...ja, diese gehören zum Leben erst recht, aber Mutprobleme.....ich habe Mutprobleme; ich traue mich nicht es zu trauen........

ich denke an meine Fachprüfung und an meine Bachelorarbeit.....weil ich könnte fertig sein mit dem Studium.....könnte......ich könnte....man kann nicht von Sein auf Sollen schließen....stimmt............

aber mit meiner neuen Diagnose versuche ich daraus Vorteile zu schlagen, ich weiß, dass Nachteile die Zwangsnorm sind und dass ich diese Diagnose nie mehr weg kriege, nie mehr, aber es geht jetzt darum Vorteile daraus zu schlagen.......ich bin so weit.....aber bitte keine Mutprobleme mehr......die machen mich fertig.

Neue Veränderungen........sie sind da und es ist auch so----->

eben weil ich mich nicht drauf vorbereiten konnt.......und jetzt stehen DIESE best. Dinger bevor und ich scheine gewappnet zu sein (statt entwaffnet) aber ja sie drücken von allen Seiten und ich komme nicht aus.....

Fluchtgedanken? Genau diese machen mir so Angst....und die Mutprobleme meine Blockade, aber wir müssen ehrlich mit uns sein, ich bin nicht perfekt :/

Ich denke gerade, dass ich positive Resonanz ganz schlecht aushalten kann. Ich flüchte sofort und verstecke mich. Selbst wenn die andere Person am anderen Ende der Welt ist. Ich habe auch sofort Fressdruck. Dabei ist das doch etwas Schönes. Aber nein, für mich ist das eine ganz schreckliche Situation. Hilfe.


Und ich freue mich gerade sehr light_up wieder zu sehen!

Mit Facebook kann man echt wunderbar seine Minderwertigkeitskompexe fördern.
Bekannte, die ich früher ziemlich merkwürdig fand (ist nicht abwertend oder so gemeint) l e b e n , während ich in Selbstmitleid zu ertrinken drohe ....

Wieso liegen ist das alles so kompliziert und nervenraubend?

Ich will dieses Jahr aufs Melt ! Brauch dringend ein Ereignis das ich herbeisehnen kann...

...ich wollte doch nur normal mittag essen....warum kann ich das nicht, was ist soo schwer dran?!

gute Musik ist immernoch das beste Antidepressivum

Permakultur rockt!

Verdammt ich hab die letzten 5 Stunden geschlafen, das is ungünstig!

ich bin eingesperrt.
im gefängnis.
mauern um mich rum.
draussen ist das leben, die liebe, das lachen.
ich bin hier drin, allein.
einsam, weggegeben, weggeschoben.
zu überdreht, zu überschwenglich, zu depressiv, zu wechselhaft, zu unausgeglichen.
hier bin ich nun.
hab ich mich selbst hier eingesperrt oder war es eine mischung.
rede ich mir ein dass mich niemand will oder will mich niemand.
gedanken die verrückt machen.
gedanken die ich nicht aushalte.
gefühle die nicht greifbar sind, nicht objektiv.
erinnerungen die von bedeutung sind oder etwa nicht?
verliere mich immer mehr...im chaos von negativen gefühlen.
ich falle nicht, ich purzle und stoße an erinnerungen, ich schlage auf, bleib eine weile liegen, dann werde ich weiter geschupst, falle ein stück und dann versuch ich wieder aufzustehn, stolpere bleib liegen, steh auf und stolpere und bleibe liegen....
ich muss mich ausruhn, ich bleib jetz mal liegen,
weil ich nicht mehr kann,
weil sich ja nichts ändert...
keine hoffnung mehr auf ein anderes leben, auf ein besseres leben...es hat immer den selben komischen geschmack...egal ob ich kämpfe oder liegen bleibe...
ich könnt heulen, kann es aber nicht,
ich könnt schreien, kann es aber nicht,
ich will normal sein, kann es aber nicht.
HILFE ... hilfe... hilfe... will ich schreien... aber wie soll man mir helfen und wer soll mir helfen....
ich weiss es nicht
drum bleib ich hier, in meinem Gefängnis
...und morgen verkleide ich mich wieder...denn mit meiner Verkleidung kann ich wie aus Zauberhand in diese andere Welt und nehme ein paar Stunden Teil an dieser andren Welt, schön ist das...ein paar Stunden dauert dieser Zauber an...das ist so toll...bis ich heimkomm...und meine Verkleidung ablege, dann bin ich wieder ich - oder bin das überhaupt ich? wer bin ich schon? will ich das überhaupt wissen? Die Türe ist nicht mehr sichtbar, die Mauern nicht überwindbar. GEFANGEN.... in mir selbst.

Abend um Abend das gleiche Bild: der Vorhang fällt und mit ihm ich in ein tiefes Loch. Ich kann das nicht mehr lange.