o gott eure beiträge sind zum teil so zum heulen, wie können menschen sooo verletzend sein.
ích hoffe es gibt irgendwo eine bessere welt! diese gefällt mir nicht!

kunstaufstrich hat geschrieben:Oh je, hermelin.
Darf man fragen, was dich noch an ihm hält?

Bezog mich da auf meinen Vater.

Ich denke, dass es ganz schön viel nachzulesen gibt, wenn ich einen Tag nicht da war.
Ansonsten weiß ich nicht, was ich mit dem Tag anstellen soll. Immerhin um 15:30 muss ich zur Therapie, dann vergeht wenigstens ein bisschen Zeit. Die Klinik wollte sich Mo. oder Di. melden. heute ist Donnerstag, also wird es diese Woche auch nicht klappen. Irgendwie bin ich froh darüber. Ich zweifel sowieso an einem Erfolg und U. verliere ich dabei vielleicht auch.

"fall in love is like fall into the ocean" (Tom Waits)

Eine schöne Vorstellung...

ich halt das nicht mehr aus.

Ich war heut draussen und das so warm war sah ich dass meine Bekannte die aufgrund der Hitze heute Bachfrei war super dünn ist. Ich hab ein paar Fotos gemacht, von den Hunden und vom Wasser und so und sagte sie solle mir doch die Mail geben dass ich ihr die Fotos senden kann.
Ich dachte - ok sie ist dünner, ist halt so, aber mir ist doch gesund werden lieber, beides geht halt bei mir nicht und das aktzepier ich jetz.
Statt dass sie mir ihre Mailadresse per FB schickt gibt sie mir eine Visitenkarte mit Modelfoto wo ihre Maße draufstanden.
Warum bitte passiert mir sowas - ist das ein Test, werd ich auf die Probe gestellt, ok dann hab ich heut verloren, denn auf das hinauf wollt ich natürlich nichts mehr essen.
So, und das denke ich immer noch, seit Stunden. Bin ich doof.

ich denke...alles durcheinander, es ist sooo anstrengen, beispiel was grad so abgeht, durchgehend....
"wie es light-up wohl geht?""hoffentlich gehts ihr gut!!!" "hoffentlich gehts hermelin auch bald besser, und wollsocke auch" mann ich weiss die namen nicht von den andren, scheisse ich denke nicht an alle weil mir die namen nicht einfallen" "ich wünschte es würden allen hier gut gehen" "ich möcht heueln" "ich möchte glücklich sein" "ich möcht dass der tag vorbei ist, oder gleich der ganze tag morgen mit" "keine kraft"......."vielleicht ist die nächste welt schöner" ..."nein, schön ist sie ja, die natur und die tiere und so" ... "aber, die gefühle sind so schwirig, die sind blöd" ... "obwohl sie ja auch schön sein können" ... "aber die relation stimmt nicht, es steht sich nicht dafür, die negativen gefühle sind zu viel, zu viel ums auszuhalten" "soll ich die tabletten wieder nehmen?" ... "gings mir denn mit ihnen besser?" ..."weiss ich nicht mehr" ..."ach bitte wie soll ichs nicht mehr wissen, es ist doch erst eine woche her" ......."ich muss mein essensprotokoll für die therapeutin noch schreiben" ..."ich weiss aber nicht mehr was ich gegessen hab"..."manno, ich bin sogar zu undiszipliniert um das zu machen"..."ich bin sooo schwach und faul" "ich muss mit den hunden raus" "dann nehm ich aber kaffee mit runter" ... "kaffe hat aber *** kalorien" "ja und?! das ist nicht viel!" "ja, aber es könnte einen fa auslösen" ...."so ein scheiss, hat es noch nie" "ja - könnte es aber"

...ja so gehts den ganzen lieben tag, kein wunder dass ich keine energie hab, mein kopf is ja niii ruhig, ausser beim essen

Wer will, findet Wege. Wer nicht, findet Gründe. So wahr

Wahnsinn, wie ein einfacher Gegenstand einen plötzlich um Jahre zurückversetzen kann.
Die Person ist weg, aber die Decke immer noch da.
Emotionalität ist also wirklich noch vergänglicher als gedacht. Und als Stoff ohnehin.

Und immer wieder die Feststellung: Sozialkontakte tun gut!

wie kann jemand einem dermaßen den Kopf verdrehen?
Verdreht, passender geht's kaum.

September hat geschrieben:Wer will, findet Wege. Wer nicht, findet Gründe. So wahr

Und mit Sicherheit kann man dieses Zitat (vonn wem auch immer) nicht auf Lebenslagen beziehen.

Nur manchmal sind die Wege die man findet, Wege in die ins "Nirgendwo" führen...
Gründe gab es genug diesen Weg zu wählen, obwohl ich auch eine andere Wahl hatte, es war einfach der leichteste Weg, aber ich muss da wieder raus und wenn ich mir in den nächsten Tagen die Augen aus dem Kopf heule, die Gefühle zerreißen mich. Das Loch ist so tief und ich hoffe, dass es in den nächsten Tagen besser wird

Ich kann mit niemandem reden, weil sie nicht verstehen, warum ich so traurig bin-

Eigentlich sollte ich diese Zeit nutzen und etwas schönes machen, nur kann ich mich zu nichts aufraffen, weil mir einige Menschen so fehlen.

Dass ich gerade zum Jammern herkomme. Dass ich darunter leide, dass die Sonne schon wieder im Hochnebel verschwunden ist. Letztes Jahr habe ich die Beeinflussung ganz stark gespürt. Meine Stimmung hellt sich mit der Sonne doch etwas auf und ich habe einen Hauch Antrieb, eben sogar zum Fenster putzen, aber nun ist alles grau in grau und die Außenseite noch ungeputzt... Ich weiß nicht ob ich mich noch mal überwinden kann.

Dabei geht es mir doch heute im Verhältnis sehr gut! Konnte sogar schon um 8 Uhr aufstehen und hatte Konzentration zu lesen. Nicht viel, aber immerhin 3 Seiten ohne Anstrengung. Ja, ich würde gern den Tag genießen, so leben als hätte ich nicht die Depression, das fällt mir so schwer, ständig gleiten meinen Gedanken ins Grübeln ab... Dabei hilft das doch nicht die Gegenwart zu gestalten. Doch ich bin irgendwie so angelegt, alles muss 100fach überdacht werden, jedes Detail rekapituliert, jede Reaktion analysiert. Manchmal hat es auch Vorteile, aber wahrscheinlich würde 1 Hundertstel nachdenken auch ausreichen und dann gäbe es auch Energie für anderes. Naja, weiß ich alles seit Jahren, nur ändern schaffe ich nicht.

...das sich die Anstrengung "Leben" doch nicht lohnt, ja wofür denn auch?
Menschen denen man vertraut, enttäuschen einen so sehr das es einem fast die Luft zum atmen nimmt...

Das nennt sich also Freundschaft?!
ich hätte mich niemals "öffnen" sollen...
ich hätte bei meinem Vorsatz bleiben sollen, niemanden zu vertrauen...
dann würde die Enttäuschung nun nicht so weh tun...

und sie tut verdammt weh, weil mir wieder mal in meinem Leben bewusst wird, das ich eben doch kein liebenswerter Mensch bin, der es verdient hat respektvoll behandelt zu werden...

Doch, mariella du bist es!
Wir alle verdienen es, geliebt und geachtet zu werden!

Ich kenne das mit dem zerbrochenem Vertrauen sehr gut und möchte dir sagen, dass du dich jetzt nicht wieder in dein Schneckenhaus voller innerer Mauern verkriechen musst. Du hast einen sehr lobenswerten und mutigen Schritt nach vorne gemacht, das hast du für DICH getan und es war gut und richtig so! Lass dir das von niemandem kaputt machen. Das bist du dir selbst schuldig!

Ganz lieben Umarmung für all jene, die gerade nicht weiter wissen, sich alleine und zurückgewiesen fühlen.