Ich finde es auch nicht gut wen man Drogen nimmt, aber ab und zu mal ein joint rauchen schadet nicht.

Wenn ich denke wie viel meine freunde kiffen, da bin ich gerade noch gut dran.

Aber ich muss das rauchen reduzieren, ich bin eigentlich jemand der auf die Gesundheit acht gibt aber seit meiner ES
schade ich meiner Gesundheit extrem.

Es macht mir ein wenig ein schlechtes gewissen, da ich wegen meiner ES schon genug angeschlagen bin.

Ich habe das gefühl wegen meiner ES rutsche ich immer mehr ab, und auf meine gesundheit gebe ich so langsam überhaupt keine acht mehr.

Gestern hatte es in strömen geregnet und es war ca. 10 grad, ich war mit kurzen hosen und einem dünnen tshirt die ganze zeit draussen, meine freunde erfroren
mit einer Jacke, ich dagegen merkte überhaupt nichts.

Bei mir führt das joint rauchen mehr zu Appetitlosigkeit, normal ist ja eig das man FA bekommt aber bei mir ist es nicht so der fall.
Hunger bekomme ich zwar schon aber essen tue ich trotz dem nichts.

Dass ich mich langsam zampacken sollte um zu den Myra-Wasserfällen zu fahren. Kommt mein Bruder wohl mit? Hab ich überhaupt die Kraft den ganzen Nachmittag unterwegs zu sein? Wird schon gehen...
Wird wahrscheinlich sogar richtig nett werden

oh mann bitte lass das abendessen gelingen
gut riechen tut es auf jeden fall
und das die gäste zufrieden sind

Ich weiß keinen Rat. Endlich die Arbeit fertig und nur noch lernen, dachte, dass ich nach Beendigung der Berge voller Schreibkram erleichtert sein werde, danach kam erst recht entsetzlicher Absturz voller Ratlosigkeit. Dachte, nun geht es mit letzter Kraft dem Endspurt entgegen, statt Freude große Enttäuschung in mir, so viele unergründliche Vorwürfe und Schuldgefühle, so, als hätte ich ein unausgesprochenes, unsichtbares, mir absolut unbekanntes Ziel vor Augen, das ich nie und nimmer erreichen kann, das mich aber dazu drängt und mich umso mehr quält, weil ich es nicht erreichen kann. Ich erhoffte mir ein anderes Ende.

Bin erstaunt welch starke Gefühle ich empfinden kann und dabei alles um mich ausblenden kann. Obwohl sie schön (und fremd zugleich) sind, möchte ich sie betäuben. Ich habe Angst so zu fühlen und vor allem nicht verdient...

Und just liegt das tägliche Lernpensum auf 3 Zetteln in 8 Tagen.
Freue mich auf meinen bestellten MP3-Player, den ich mir als Provision erarbeitet habe.
Was das Essen anbelangt, geht seit ein paar Tagen abwärts.

Ich habe glaub zugenommen, bin nicht mehr auf die waage aber ich finde das ich dick aussehe.

So, ich hätte mal Ferien, letzte Prüfung vorbei, Bac.arbeit schreiben (darauf freue ich mich ) aber was jetzt wo "SIE" wieder da ist. Warum bin ich so gelassen, so weit weg, so "unangreifbar", wegen "Ihr", wo läuft das hin und ......

hatte ich nicht die selbe Situation schon immer und immer und immer wieder das selbe?

Ansonsten: Willkommen im Kampf (habe ich noch so viel Kraft??), willkommen im Leben

Ich habe ein sehr schlimmes Leben. Meines ist abhängig von ihm und wird auch durch seine Tagesverfassung extrem beeinflusst.

Habe einen neuen Lernort gefunden, es ist eine Kirche. Ja, ich lerne in der Kirche. Das ist der einzige Ort, in dem ich nicht fertig gemacht werde und nicht zu hören bekomme, was ich alles falsch gemacht habe. Dieser Ort ist still und so schnell kommt auch kein Mensch hinein.

Es macht mich so fertig, keinen passenden Lernort für mich gefunden zu haben.

Und nächste Woche muss ich zu einem erneuten Vorstellungsgespräch, weil in der jetzigen die Aufträge nicht mehr kommen und sie mich quasi in der Luft hängen lassen. Deshalb muss ich gehen, auch wenn sie es nicht laut aussprechen.

Aber für die Zeitung arbeite ich noch, daran klammere ich mich jetzt.

Ich hätte es früher nie gedacht aber Sport wirkt sich wirklich auf gestaute Aggressionen aus und lässt sie zumindest etwas verpuffen...
Ich würde zwar nicht behaupten dass ich mich gut fühle aber doch zumindest besser...

Mein chef ist ein idiot -.- der beleidigt mich einfach und merkt es nicht mal.
Ohh man heute bin ich den ganzen tag alleine mit ihm!
Wie soll ich das überstehen ? :/

@ bigmonster:

Wie beleidigt er dich denn? Vielleicht hat er´s gar nicht böse gemeint, was auch immer er gesagt hat....

Ich bin heute richtig deprimiert, ich habe zugenommen
und es macht mich so richtig feritg, so das ich nichts mehr esse.
Ich weiss bringt mir nichts, doch ich komme damit nicht mehr klar.

Es kommt noch dazu das ich heute im restaurant 2 mal auf reservierte plätze saß und ich weg geschickt wurde -.-
Das gab mir noch mehr das gefühl ungewollt zu sein, obwohl es unsinn ist.

Ich musste ein artikel schreiben und mein chef meinte, es sei völliger mist was ich gschrieben habe und ich soll mich mehr anstrengen -.-


Da ich eh schon voll deprimiert bin, machte es alles noch schlimmer.

Alles bringt mich völlig aus der fassung.

Ich weiss das ich überreagiere, doch es ist nicht leicht.

Letste woche ging es mir die meiste zeit gut. ich habe endlich wieder einmal gelebt bin in ausgang und hatte spass am leben, doch ich habe durch das zugenommen und jetzt bin ich wieder am 0 punkt und denke, lieber hungere ich wieder und bin dünn, den jetzt fühle ich mich fett und komme nicht mehr klar.

Ich weiss auch nicht mehr weiter, normal leben geht schon lange nicht mehr

Kannst du mich verstehen?

Und normal essen, das geht eben auch nicht.
Da es immer in FA endet, auch wenn ich genug esse.

heute gehts mir gut,...gestern nicht hatte ich einen FA.....hab kuchen gebacken für meinen sohn und zuviel vom teig probiert und danach noch von den fertigen muffins und dann totales schlechtes gewissen gehabt...."das ist zuviel morgen ist *kg mehr auf der waage", und dann gings das klo runter,...schäme mich ja so....aber ich konnte das einfach nicht mehr kontrollieren,...zum glück wars abends und keiner hats gemerkt....

aber es ist komisch es ist auch passiert weil ich mit der familie(schwiegermutter) streit hatte und ihr meine meinung gesagt habe.
das hat leider geholfen,...dieser doofe FA.......hab zwar versucht zu tel. mit meiner schwester und meinem papi aber,....hat alles nicht gehauen.-

jetzt heute ist mein kopf wieder klar,.....das denken,.....kein emotional. balast.....
dabei hab ich nur mal meine meinung etwas laut gesagt,...soll man ja auch mal dürfen und nicht immer ja und aber sagen.??

Meine Thera ist eine starke, bewundernswerte Frau, die mir heute wieder sehr geholfen und mir die Zeit gegeben hat, die ich brauche