Liebe Penthesilea,

ich kann mir vorstellen, dass es dir im Moment schrecklich gehen muss. Mit einem Schlag alles zu verlieren und das auch noch selbstverschuldet. Ich kann nachvollziehen was er für dich bedeutet haben muss, denn ich befinde mich im Moment in einer ähnlichen Situation. Es ist mein bester Freund, mein Vertrauter, mein Unterhalter... aber ich liebe ihn nicht, wie man seinen Partner lieben sollte. s*x**ll* zieht er mich null und ich weß, dass es auf Dauer nicht gut gehen kann. Erst gestern Nacht hatten wir eine heftige Diskussion und ich war kurz davor die Beziehung zu beenden doch dann kamen alle die Dinge hoch, die wir gemeinsam erlebt haben und ich habe wieder den Schwanz eingezogen.
Und ich muss dir ein Stück weit recht geben. Die Bulimie verleitet uns vielleicht nicht unbedingt dazu fremd zu gehen, aber sie erschafft ein Art Abhängigkeit. Der soziale Rückzug, das "sich klammern" an eine einzige Bezugsperson, aber auch der Selbshass und der Drang sich in irgend einer Weise zu verletzen, verleiten uns zu solchen Aktionen.
Vielleicht hast du es ja doch unbewusst bewusst gemacht. Vielleicht hat dir ja die Kraft und der Mut gefehlt diese Beziehung zu beenden? Vielleicht sehnst du dich ja insgeheim doch nach jemandem in deinem Alter und willst dich nicht in 10 Jahren um einen alten kranken Mann kümmern müssen? Vielleicht willst du ja doch später Kinder und nicht, dass alle denken der Opi bringt sein Enkelchen in den KIndergarten.
Du hast einen Fehler begangen und jemanden, der dir sehr nahe steht, verletzt. Aber dieser jemand hat dich auch schon oft verletzt, sei es durch frendgehen oder in dem er dich verleugnet und nicht mal "Ich liebe dich" sagen kann. Also hör auf dich jetzt mit Selbsthass zu bestrafen. Es ist passiert. Es wird jetzt eine Weile sehr weh tun, aber irgendwann wird Gras über die Sache wachsen.
Und denk daran, jeder macht mal Fehler

Liebe Grüße

Penthesilea hat geschrieben:@Jersy. Entschuldige, der letzte Beitrag war eigentlich an Nadine gerichtet.

Du gibst Antworten, aber deine Argumente sind dürftig. Bzw. du lieferst ja gar keine Argumente oder Begründungen. Es kommt nur ein arrogantes "Ähm..Nein." Das hilft mir nicht und du solltest deine schlechte Laune nicht an Depressiven auslassen.

Ich habe weder schlechte Laune, noch habe ich Dich bezüglich des Fremdgehens angegriffen. Allenfalls habe ich ausgedrückt, dass man zu seinen Fehlern (wenn man sie begangen hat) stehen muss. Nichts weiter. Es ist Deine Entscheidung was Du tust und was Du lässt. Warum sollte ich also ein Urteil darüber fällen??? Und das NEIN war darauf bezogen, dass es für mich bei dieser Krankheit nicht darum geht, ständig Dinge zu tun, von denen man weiß, dass man sie im Nachhinein bereut, so wie Du es als These hingestellt hast. Ich habe auch an dieser Krankheit gelitten und kann für mich sagen, dass das nicht zutrifft.

Und ganz ehrlich? Konträre Meinungen wirst Du wohl akzeptieren müssen und auch die Tatsache, dass der ein oder andere eben auch was dazu sagt, was Du vielleicht nicht gerne hören magst. Wenn Du allerdings denkst, ich hätte Deinen Beitrag gelesen um mit meinem auf ihn "draufzuhauen", dann irrst Du Dich. Das kann ich Dir zwar sagen, aber ob Du das glaubst oder es anders liest / denkst/ oder wie auch immer, ist natürlich Dir überlassen.

Liebe Andalucia, ich danke dir für deinen Beitrag.
Das Schlimmste an der ganzen Geschichte ist, dass er mir in letzter Zeit gar keinen Anlass dazu gegeben hat, an unserer Beziehung zu zweifeln. Wir haben täglich stundenlang gesprochen, er war in jeder Situation für mich da um mich zu trösten, hat mit mir gelitten. Jetzt bin ich untröstlich darüber, meinen Verbündeten, meinen Tröster verraten zu haben. Hab mir ins eigene Fleisch geschnitten. Hab mir den Kopf abgeschnitten. Und er leidet auch mehr unter meiner Tat, als ich je gedacht hätte. Aber meine Geschichte klingt doch sowieso nach einem Soap-opera oder einem Groschenroman gespickt mit Konflikten und pikanten Eskalationen. In meinem Leben sind mir immer wieder solche Dinge passiert, die voll von komplizierten Verknüpfungen waren, total unglaubwürdig. Aber im Grunde hab ich alles selbst heraufbeschworen, als wäre es Absicht, damit sich mein Leben irgendwie spannend und dramatisch "liest". Es ist verrückt. Ich leide schon an Realitätsverlust.

Nachdem was vorgefallen ist, ist das ganze schon beendet. Er kann nie wieder zu mir kommen. Meine Wohnung ist entweiht. Ich habe ihn ermordet. An meinen Händen klebt sein Blut, wie sollte ich ihn jemals wieder damit streicheln. Er ist gehüllt in ein Leichentuch aus Demütigung, Enttäuschung und Fassungslosigkeit.Es wird 7 Jahre dauern, bis er mir verzeiht. Aber wahrscheinlich wird er bis dahin schon tatsächlich gestorben sein.

Sind das seine Worte?

Ihr habt euch beide unmöglich benommen, deswegen solltest du dich nicht so fühlen, als hättest du ihm weiss Gott was angetan. Ob sein Betrug oder dein Betrug schwerer wiegt, kann man nicht sagen (du hast nicht genau gesagt, um was für eine "Schülerin" es sich handelt, aber eventuell gehört dein Ex-Freund angezeigt). Vielleicht lohnt es sich, diese Zeit irgendwie gemeinsam zu überstehen. Wenn du allerdings nicht mehr mit ihm zusammen sein möchtest, hast du (fast) nichts verloren und kannst viel gewinnen. Wenn du trotz Allem das Gefühl hast, mit ihm zusammen sein zu wollen, solltest du mit ihm reden. Welcher Mann würde schon auf so einen jungen, intelligenten Hüpfer verzichten wollen, der scheinbar alles verzeiht, Geld ins Haus bringt, den man wie eine Trophäe nach Belieben vorzeigen oder verstecken kann und der nicht mal befriedigt werden muss?
Ansonsten gibt es ja noch die Möglichkeit in Freundschaft auseinander zu gehen... Ich kann verstehen, dass du deinen "Seelenpartner" nicht so einfach aufgeben möchtest, so eine Person läuft einem nunmal nicht alle Tage über den Weg. Und jeder Mensch hat auch seine guten Charakterzüge, die man nicht missen möchte.

Vielleicht gehört ihr einfach zusammen.

Hallo P.

ich kann versrtehen, dass Du jetzt ein sehr schlechtes Gewissen hast. Und ich finde es auch nicht gut, dass hier so vile moralisierende Antworten sind. Denn natürlich wissen wir alle, dass fremd gehen moralisch verwerflich ist. Aer die Realität ist een nicht schwarz weiß und es ist nicht immer so einfach, die Theorie umzusetzen. Die Realität ist eben kompliziert.

Die Beziehung zu deinem "alten" Freund ist ja auch komisch. Es klingt für mich eher nach einer Beziehung wie man sie zu einem Mentor hat oder zu einem sehr engen Freund, Vertrauten. Er ist sowas wie Dein Vorild. Und auch er benimmt sich ja nicht wirklich einwadnfrei: Im Prinzip hält er sich alle (ex)Frauen warm, steht aber zu keiner.... Du hast das anscheinend ein bisschen übernommen. Erst als Du zu entschwinden drohtest, konnte er auf einmal Gefühle äußern...

Dein Traumprinz auf der anderen Seite ist auch reichlich komisch. Es ist immer schwer, eine berufliche, professionelle ins Private zu ziehen und geht oft schief. Vermutlich noch öfter, wenn Sex im Spiel ist.

Ich weiß auch nicht, was Du tun solltest. Vielleicht einen ganz anderen Mann nehmen.... Es gibt nicht nur A und B.

lg

aire

Jetzt sind schon fast 3 Wochen vergangen.Meinen ehemaligen Chef hab ich seitdem nicht mehr gesehen.Er hat sich nur 2 Mal per SMS gemeldet. Mit dem Freund, den ich betrogen hatte, habe ich sehr viel übers Telefon gesprochen und am Montag ist er zu mir gekommen. Mit kurz geschnittenen Haaren. Von der Begrüßung bis zur Verabschiedung war alles befremdlich und distanziert. Obwohl wir gekuschelt haben und er die Nacht über geblieben ist. Wir haben kein Wort mehr über das Vorgefallene gesprochen.Es wurde ja schon alles mehrfach durchgekaut. Er will so tun, als wäre nie etwas geschehen. Das wundert mich. Ich würde ja auch gerne so tun, aber es geht nicht. Der andere Mann ist zwischen uns. Und auch wenn die Sache bei meinem Ex-Chef wohl abgehakt ist, denn offensichtlich will er nichts mehr von mir wissen; in meinem Kopf ist er noch präsent. Ich habe romantische Fantasien von ihm, die ich mit meinem Wieder-Freund nicht habe. So wie Hochzeit.
Doch meine wunderschönen Sorgen in Liebesdingen (diese Art von Sorge ist ein Luxus), halten mich von meiner Kotzerei ab. Ich hatte Gelegenheit, mich verstärkt auf mich selbst zu konzentrieren. Habe angefangen, ins Fitnessstudio zu gehen und anstatt * Mal zu kotzen in dieser Zeit von 3 Wochen waren es nur noch circa * Mal. Letzte Woche sogar nur * Mal. Was das Ganze mit den Männern angeht... Es macht mir weitestgehend Spass, Zeit mit meinem Wieder-Freund zu verbringen, doch wenn ich merke, dass ich wieder auf die Kotzbahn gleite, werde ich Abstand nehmen müssen und erstmal alleine bleiben. Wenn es möglich ist, werde ich sogar zweigleisig fahren und beide Männer treffen. Wenn ein dritter hinzu kommt, sogar den. Nur diesmal werde ich ehrlich mit meinem Wieder-Freund sein und das Ganze etwas raffinierter anstellen. Und der erste, der dann sagt, dass er mich liebt, bei dem bleibe ich. Und wenn dieserjenige mich fragt, ob ich ihn heirate, tu ich es ohne zu zögern. Ich wollte doch nur einen Freund, der sagt, dass er mich liebt, der zu mir steht und mit mir zusammenleben will. Doch anscheinend will mich keiner. Deswegen muss ich meine Fühler überall ausstrecken und dann bei dem bleiben, der mich tatsächlich will. Klingt nach Monster und ist es auch, aber ein Monster der Verzweiflung.

sorry aber das ist doch krank und rücksichtslos.. was willst du denn? Entweder deinen Freund oder deinen Chef? oder beide oder drei.. ?
Kann ich nicht verstehen.. klingt ja schon richtig psychotisch..

Huhu!

"Verantwortungsbewusst handelt nur, wer seiner inneren Stimme folgt. Moral ist Flucht vor Verantwortung." -Andreas Tenzer-

Ich verurteile weder, was du getan hast, noch was du denkst.
Stattdessen finde ich es sehr befreiend, wenn jemand so 'vom Herz wegschreibt', du liest dich sehr sehr ehrlich und schon das finde ich wirklich bewundernswert !!
Ich danke dir, dass du auch weiterhin berichtest.

Über richtig und falsch wollen wir hier gar nicht diskutieren, es gibt weder das eine noch das andere in Reinform.

Du schreibst so ehrlich, dass ich mir gut vorstellen kann, wie du fühlst - und auch, dass der scheinbar Einzige Wunsch, den du hast zurzeit, jemand ist, der dich von ganzem Herzen liebt.

Um deinen Noch-Wieder Freund anzusprechen, denke ich, spielen vor allem drei Dinge in dein Bestreben hinein, ihn festzuhalten:
A - die Gewohnheit
B - jemand, der Zeit mit dir verbringt, der dir zuhört.
C - Hoffnung: Er sagt dir nich, dass er dich liebt, aber du "weisst" es und du wirst verdammt noch mal bis zum Ende der Beziehung und auch noch darüber hinaus HOFFEN, dass er es dir einmal sagt, dir irgendwie begreiflich macht.

Weiterhin ist die Beziehung zu dir seinerseits wahrscheinlich nicht ganz selbstlos und nicht nur aus Liebe: Er ist ein alter Mann, wird wohl kaum noch 'eine Neue' finden. Ausserdem hält er (wie schon gesagt) irgendwie seine anderen Ex-Frauen trotzdem noch in Kontakt - die dich dann beschimpfen?!


Zum Ex-Chef: Das Interesse an ihm ist ebenfalls an wahrscheinlich vor allem drei Dinge gekoppelt:
A - s*x**ll* Erfahrungen auf einer anderen Ebene, evtl endlich auch mal so, dass DU dabei Spaß haben könntest.
B - Neugierde. Neues ist immer spannend und aufregend.
C - ebenfalls die Hoffnung, er würde dich eines Tages lieben.


Ich fände es gut, wenn du in Zukunft ganz ehrlich mit deinem Freund umgehen würdest - und vielleicht wirklich offen und 'single' bleibst. Eure Beziehung ist ja ohnehin nicht 08/15, gäbe es nicht irgendeine Zwischenvariante? vielleicht wäre es beiderseits möglich sich soweit zu "nur Freunden" zu entfremden? Oder wenigstens offiziell getrennt zu sein?

Mein persönliches Gefühl aus deinem Geschriebenen heraus, ist übrigens, dass du wahrscheinlich in keinem der beiden dein großes Glück findet.
Der Freund verleugnet dich schon viel zu lange - an den Chef hast du sehr große Erwartungen gekoppelt, die er bis hierhin schon nicht erfüllen konnte.

Übrigens: Der Chef meldet sich sicherlich auch deswegen nicht, weil es ihm selber sicher total peinlich ist! Ich denke, wenn du wirklich noch interesse an ihm hast, musst du den nächsten Schritt machen.

Liebe Grüße & alles Gute weiterhin!
Wispy

@ red rose: Natürlich hast du deine eigene Meinung, aber mich als krank und psychotisch zu beschimpfen hilft mir ehrlich gesagt nicht weiter. Ich finde deinen Beitrag sehr unreif/unvollständig und ich glaube kaum, dass du die ganze Geschichte gelesen hast.
@ wispy: Wow, für dein Alter hast du ganz schön was drauf. Studierst du Psychologie? Danke für deinen verständnisvollen Beitrag, du hilfst mir damit und du hast recht. Ich will tatsächlich nur geliebt werden, auch wenn ich keinen Anspruch darauf habe. Ich sehne mich nach Geborgenheit, einem Zugehörigkeitsgefühl, Zuneigung, Zärtlichkeit... nach allem was eine richtige Liebesbeziehung beinhalten sollte.
Ich könnte mich mit vielen Männern verabreden. Vielleicht wär sogar der Richtige dabei. Doch es ist mir zu anstrengend. Der verzweifelte Versuch, jemandem zu gefallen, die ständige quälende Angst vor Ablehnung, der Wunsch nach Sich-Verlieben und gleichzeitig die Furcht davor, denn dann tut die Ablehnung, die Entäuschung noch umsomehr weh. Am schlimmsten ist das erste Date. Wie ein Vorstellungsgespräch. Bei meinem Freund hab ich das schon hinter mir. Er kennt mich schon durch und durch. Bei meinem "Chef" hab ich das auch schon hinter mir. Er hat mich angenommen, als Angesellte. Mich auch als Person kennengelernt, und als solche akzeptiert bzw. als interessant befunden. In welcher Weise auch immer, jedanfalls wollte er mich privat sehen. Wobei, mich als Freundin, als Partnerin anzunehmen ist ja wieder was ganz anderes.
Ich erhalte gerade sehr wenig Zuneigung. Meinen Freund hab ich in den letzten drei Wochen nur einmal gesehen. In den nächsten zwei Wochen werde ich ihn erst recht nicht sehen; er ist beruflich unterwegs. Ich spiele mit dem Gedanken, mich bei meinem "Chef" zu melden und mich zu verabreden, wenn er will. Doch wenn ich das mache, verliere ich vielleicht alles was ich hab. Das Ganze macht mir doch keinen Spass mehr. Es ist doch keine schöne Sorge, es ist tatsächlicher Kummer. Der Liebesentzug macht mir zu schaffen. Ich habe die ganze Zeit schon keine richtige Liebe empfangen. Wenn ich mich dabei von außen betrachtet hab, tat es mir für mich selbst leid und ich hab mich immer gefragt 'Ja, bin ich denn nicht liebenswürdig?' Und jetzt, nachdem was ich getan hab und nachdem wie ich mir ehrlich meinen Charakter eingestehen muss, erübrigt sich die Frage. Ich bin eine Betrügerin. Ich bin tatsächlich nicht liebenswürdig. Ich bin die Schlechtigkeit, sie steckte schon immer in mir, deshalb kann mich keiner lieben und konnte es auch nie.
Ich sage das nicht, um eine Gegenbestätigung zu bekommen (z. B. "Och nicht doch, du bist doch nicht die Schlechtigkeit..) Es ist eine Erkenntnis, die die Frage meines Lebens, nach warum kein Mann mich liebt, beantwortet.

ich wollte dich nicht beleidigen sorry.. war ziemlich schlecht drauf die Woche-ich weiß ist keine Entschuldigung.

Mein Freund ist auch viel viel älter als ich stimmt ungefähr mit dir überein... und ich hab erkannt das viele Aspekte deinem Freund ähneln.. auch er hat mich betrogen.. und ich merke wie dich das kaputt macht und hab erkannt wie auch mich es kaputt macht und wie blauäugig man ist. Man spürt das er einen liebt aber sagen tut ers nicht...
naja viel zu lange geschichte. Vielleicht war es einfach nur ne Aggression die eigentlich mir gelten sollte.
Tu was dir gut tut und hör auf dich und mach dich nicht kaputt..keine Angst er kommt wieder er brauch dich ja und du ihn..
du bist liebenswürdig, jeder ist liebenswürdig, mach dir keine Vorwürfe,warum denn? er ist doch auch fremd gegangen und macht jetzt ne Problematik hoch 10 draus. Aber das du ihm damals verziehen hast und wie schlecht es dir dabei vielleicht ging sieht er überhaupt nicht.Das beste ist das du dich bei deinem Chef meldest und deinen Freund vergisst auch wenns mega mega schwer ist, aber du leidest doch..das hast du aber nicht nötig dir steht die Welt offen du bist noch jung.. ich weiß dumme Ratschläge-kenn ich selber... und dein Freund ist doch eh nicht da also los nutze die Chance..vielleicht ist es endlich die Chance von ihm loszukommen. Du wirst nicht alles verlieren...du wirst dir was neues aufbauen.Wenn nicht mit deinem Chef dann mit jemanden anders..

Hallo,

ich denke auch, das eigentliche Problem liegt in dir und hat gar nicht viel mit diesen beiden Männern zu tun. Du willst geliebt werden und brauchst Geborgenheit- egal von wem.
Aber das geht auf Dauer nicht. Liebe funktioniert nicht einseitig, sie muss erwidert werden und zwar von dir.
Dazu musst du dich aber erst einmal selber annehmen können.
wenn du dich als Betrügerin und nicht liebenswert beschimpfst macht es das bestimmt nicht besser.
Es geht jetzt darum dass du lernst dich so zu akzeptieren wie du bist, mit allen Schwächen und Stärken. Wenn du das lernst dann brauchst du auch nicht mehr die Zuneigung von anderen um dich gut zu fühlen.

Aus deinen Beiträgen geht hervor, dass du ein sehr reflektiertes und intelligentes Mädchen bist. Du hast deinen Freund ja betrogen um ihn eins auszuwischen sondern weil deine Seele nach etwas anderem schreit. Versuch dir zu verzeihen und dich Stück für Stück anzunehmen.


Liebe Grüße

Liebe Penthesilea
Gestattest du mir, auch ein paar Zeilen zu deinem Problem zu schreiben. Da ich dich und dein Umfeld nicht kenne, muss ich mich auf das verlassen, was du in deinem Beitrag geschrieben hast. Ich bitte dich darum schon jetzt um Verzeihung, wenn die eine oder andere Aussage möglicherweise nicht den Tatsachen entspricht, sondern nur meine Mutmassungen sind. Nimm das dann bitte nicht persönlich. Es liegt mir fern, dich oder deine Liebsten schlecht zu machen.

Es ist ein langes posting, das du da geschrieben hast. Und voller Unsicherheit, Zweifel, Wut und Enttäuschung.
Ich habe es durchgelesen, das Ganze, manche Passagen sogar mehrmals.
Ganz oberflächlich betrachtet könnte man das alte Klischee hervorholen: Älterer Mann angelt sich eine viel jüngere Freundin, um sich zu beweisen, dass er noch nicht zum alten Eisen gehört oder auch bei jungen Frauen noch immer ankommt.
So einfach ist es wohl in deiner Beziehung nicht.

Er hat, wie in einem andern Beitrag bereits ausgeführt, alle Facetten des Familienlebens bereits erlebt: war verheiratet, ist mehrfacher Vater, ist geschieden und ist eine neue Beziehung eingegangen. Er hat auch schon Enkelkinder.
Für dich ist all dies noch Zukunftsmusik, sind alles Träume, Wünsche, die noch in Erfüllung gehen sollen.
Wie du selber auch sagst, war dein Ex mehr für dich als einfach Lebenspartner. Er war dein bester Freund, dein hauptsächlicher Gesprächspartner, eine Art Vater auch. Du sagst, dass du ihn liebtest und auch spürtest, dass dies auch seine Gefühle für dich waren.
Warum denn hat er dich immer wieder verleugnet gegenüber anderen Personen? Ein Mann, der sich in eine ungewöhnliche Beziehung einlässt (in diesem Fall Altersunterschied), soll doch auch dazu stehen können. Alles andere ist eine Beleidigung und Demütigung dir gegenüber!
Seine Ex-Frau besucht ihn noch immer regelmässig tagelang, auch wenn die Ehe schon vor 20 Jahren geschieden wurde. Das ginge ja noch, allein schon der gemeinsamen Kinder wegen (die allerdings mittlerweile auch keine Kinder mehr sind).
Dass diese Frau sich dann jedoch erdreistet, dich (seine neue Lebenspartnerin) zu beschimpfen und niederzumachen, ist eine Frechheit. Er kann sein Leben neu gestalten, wie ihm beliebt. Dass er dann nicht den Mut besitzt, sich vor dich zu stellen und seiner Ex ultimativ zu verstehen gibt, dass sie dich bitte akzeptieren oder das Haus verlassen soll, zeigt, welch schwache Person er eigentlich ist.
Es passt da geradezu ins Bild, dass er auch den Satz "Ich liebe dich" nicht zu dir sagen kann. Dass du als 24jährige Frau da eigentlich etwas anderes erwartest, ist doch nur verständlich. Du schilderst auch euer Sexualleben in einer Art, dass jedem klar ist, dass DU NIE auf deine Kosten gekommen bist. Hast du denn dies einfach so hingenommen? Hast du deine Bedürfnisse je angemeldet? Ist er vielleicht nicht darauf eingegangen? Du erwähnst auch, dass er krank sei. Hindert ihn vielleicht seine Krankheit daran, dass er deine Bedürfnisse gar nicht mehr befriedigen kann?
Warum lässt er sich dann mit seinen Schülerinnen ein? Er betrügt dich mit einer ebenfalls viel jüngeren Frau, obwohl er dir bei weitem nicht das bietet, was du eigentlich erwarten dürftest.

Auch du jedoch bist wahrscheinlich eine eher schwache Person. Du hast dir all diese Demütigungen mit einem Freund, der nicht zu dir steht, einer Ex-Frau, der du nicht in die Augen schauen darfst ohne beleidigt zu werden, der dich mit einer anderen betrügt, immer geduldet. Bestimmt oft auch unter Tränen, mit Wut im Bauch oder der Faust im Sack. Nie aber (so kommt es jedenfalls aus deinem Bericht herüber) hast du dich aktiv aufgelehnt gegen diese Tatsachen und ihm ein echtes Ultimatum gestellt.

Dass du dem Charme deines Ex-Chefs erlegen bist, ist nicht weiter verwunderlich. Auch wenn ich nicht glaube, dass du eine Liebesnacht oder gar eine Beziehung zu ihm nie dazu m*ssb**ch* hättest, um dich vor deinen Arbeitskolleginnen zu brüsten. In ihm sahst du eine Art "Ergänzung" zu deinem Ex-Freund, was dein Bild des Mannes betrifft. Er ist jung, hat noch keine Familie, kann dir vielleicht auch s*x**ll* mehr geben und würde dich in der Öffentlichkeit wohl gerne als seine Partnerin präsentieren.

Was du da aber an jenem ominösen Abend durchgezogen hast, erstaunt wohl jeden Aussenstehenden. Dass du mit deinem Ex-Chef erst in die Kiste steigst, NACHDEM du von deinem Ex "erwischt" worden bist, dürfte wirklich mehr als ungewöhnlich sein. Dass es dann beim Versuch blieb, düfte dann weniger überraschen. Ihr konntet beide ja nicht mehr locker sein.
Dass es aber so weit kommen konnte, zeigt doch auch, welches Vakuum in dir herrschte in dieser Beziehung.

Ich weiss nicht, wie das Verhältnis zu deinem Ex-Chef ist heute. Falls es immer noch gut ist, warum versucht ihr es nicht noch einmal? Nicht als ONS, sondern mit einer richtigen Beziehung?
Denn an deiner Stelle würde ich mich von deinem Ex lösen. Endgültig. Mag sein, dass er dir zu einer Zeit viel geben konnte und du froh warst, eine starke Schulter geboten zu bekommen, an die du dich anlehnen konntest. Du bist es aber nicht mehr wert, von diesem Mann vereinnahmt zu werden, wenn er nicht in jeder Situation zu dir und nur zu dir stehen kann.
Lass dich nicht weiter "erdrücken" von ihm, denn das tat er, auch wenn er es bestimmt nicht wollte. Aber geliebt, so wie du es empfindest, hat er dich bestimmt nie, auch wenn du glaubtest, dies so zu spüren.

Also, nimm dein Leben in die eigenen Hände und werde deines Glückes Schmied.
Ich wünsche dir dabei alles Gute.
lg
Peter

@Peter: Danke, Danke, Danke. Ich wünschte, nur einer meiner Psychologen hätte sich jemals soviel Gedanken um mich gemacht.
Gerade, es ist vielleicht 20 Minuten her; war mein Ex-Chef da. Er war da, um mir zu sagen, es ist Schluss. Er sei nicht bereit, für eine Beziehung. Das war seine Begründung. Die wahren Gründe kenne ich nicht. Aber ich vermute einfach mal er findet mich scheisse. Liebt mich nicht, weil ich nicht liebenswürdig bin.Ich ärgere mich, ärgere mich so sehr, meinen Schatz für einen solchen Idioten dermaßen verletzt zu haben.
Vielleicht liebt mich mein "Schatz" ja auch nicht. Möglicherweise ist meine Liebe zu ihm auch nur Einbildung, wenn er sich so leicht ersetzen lässt. Auf jeden Fall hab ich mich jetzt betrunken und mir im Suff einen Zahn an einer Gabel (Fressanfall) abgebrochen. Ist mir noch nie passiert.Das ist echt Schlimmste, was noch hätte kommen können.

Liebe Penthesilea

Erst mal herzlichen Dank für das grosse Kompliment, das du mir da machtest.
Nun zu dir: es betrübt mich, dass du nun die alleinige "Schuld", dass zwischen deinem Ex-Chef und dir nichts wird, nur bei dir suchst. Warum bitte sollst du nicht liebenswert / liebenswürdig sein? Warum soll er dich nun plötzlich Scheisse finden?
(deine Worte).
ER war es doch, der sich mehrfach um ein Treffen mit dir bemühte. Warum wohl? Gehst du etwa mit einem Typen etwas trinken oder gar essen, den du nicht ausstehen kannst, den du keineswegs liebenswürdig findest? Kaum.
Seine "Entschuldigung", er sei nicht bereit für eine Beziehung, ist die wohl eleganteste Ausrede, die ihm eingefallen ist. Er weiss nun, dass du einen Partner hast/hattest, weiss aber wohl nicht, wie euer Verhältnis zueinander nach diesem Vorfall ist. Und er hütet sich, euch auseinanderzubringen. Das ehrt ihn. Er will sich nicht in eine Beziehung drängen, dich einem Anderen wegnehmen. Es liegt demzufolge an dir, ihm mitzuteilen, dass deine Beziehung zu Ende ist und du offen wärst für etwas Neues. Immer vorausgesetzt, du hast dich a) wirklich endgültig von deinem Ex-Freund getrennt und b) willst eine Beziehung zum Ex-Chef eingehen. Auf alle Fälle läge es an dir, den nächsten Schritt zu tun.

Dass er es nicht gebracht hat an diesem besagten Abend ist doch durchaus verständlich. Das Klingeln der Hausglocke hat doch die ganze Stimmung versaut. Du bist dann hinuntergegangen und nach ein paar Minuten wieder zurückgekehrt. Du hast dich einer Notlüge bedient um deinen Ex-Freund nicht erwähnen zu müssen. Glaube ja nicht, dass dein Ex-Chef nicht gemerkt hat, dass du plötzlich ganz verkrampft und nervös warst. Somit konnte er zumindest ahnen, dass der andere Mann mehr als nur ein Nachbar war.

Wie auch immer sich das mit dem Ex-Chef entwickelt, empfehle ich dir doch nach wie vor, dich von deinem Ex-Freund vollständig zu trennen. Wie du richtig feststellst, besteht die Möglichkeit, dass er dich gar nicht liebt. Oder in einem viel geringeren Masse als du ihn. Das führte dazu, dass du in die Beziehung viel mehr Liebe investiertest als du zurückbekommen hast. Das Defizit versuchtest du mit deinem "Seitensprung" auszugleichen. Er wird auch in Zukunft nicht bereit oder nicht in der Lage sein, dir das zu geben, was du erwartest und was du dir wünschst. Deshalb betrachte es als eine Erfahrung in deinem noch jungen Leben und beende diesen Lebensabschnitt. Wende dich etwas Neuem zu.

liebe Grüsse
Peter