McMoney geht zum Zahnarzt:
"Was kostet das Zahnziehen ohne Betäubung?"

"Zwei Pfund."

"Und mit Betäubung?"

"Vier Pfund."

"Also dann mit Betäubung!"

Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen.

Dieser erzählt ihm folgendes:
"Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."

Ein Mann will ein 1 Mio. DM teures Auto kaufen. Er bezahlt in bar.

Leider kann er nur 999.998 DM bezahlen, so daß ihm 2 DM fehlen.

Er geht zum nächsten Penner an der Ecke:
"Kannst du mir 2 DM geben?"

Antwortet der Penner:
"Für was brauchst Du 2 DM ?"

"Für mein neues Auto!"

Darauf der Penner:
"Du, ich gebe Dir 4 DM, und Du bringst mir auch eins mit !!!"

Zwei Ostfriesen sitzen auf einer Bank. Da hält plötzlich eine große Limousine, ein Amerikaner steigt aus, und fragt die zwei auf deutsch nach dem Weg. Die beiden zeigen keine Reaktion. Dann fragt er auf Englisch, Französisch, Italienisch, Spanisch, Rumänisch, Tschechisch, Holländisch, Türkisch, Chinesisch, Japanisch, Indisch. Keine Reaktion. Schließlich setzt er sich wieder in sein Auto und fährt weiter.

Da sagt der eine Ostfriese: "Mensch, der konnte aber viele Sprachen."
Dann sagt der andere: "mmhh, aber genützt hat ihm das auch nichts."

Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt.

Der Forscher will wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur weiter. Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder begegnet ihm die Schildkröte.

Auch diesmal versucht er herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne Erfolg. Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt, ruft er seine Familie zusammen:
"Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!"

Also zieht die ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine Schildkröte zu suchen.

Tatsächlich, mitten in der Wüste treffen sie auf die Schildkröte. Der Forscher:
"Kleine Schildkröte, ich muss sterben, aber ich kann nur in Ruhe sterben, wenn ich weiß was dich bedrückt."

Darauf die Schildkröte nur kopfschüttelnd:
"Nein, nein, nein - soviel Sand... UND KEINE FÖRMCHEN!!"

Ein Mann hatte einen Papageien, der immer schrie: "Ich will Sex, Ich will Sex". Dem Mann war das peinlich und deswegen fragte er seine Nachbarin um Rat. Die sagte. "Das ist kein Problem, Sie können in der Tierhandlung ein Papageienweibchen ausleihen für 20 €, das setzen Sie zu dem Papageien in den Käfig, legen ein Tuch über den Käfig und warten ab.

Der Mann machte, was ihm die Nachbarin gesagt hatte, besorgte das Papageienweibchen, setzte es in den Käfig und deckte ein Tuch darüber. Nach ein paar Minuten begann das Papageienweibchen laut an zu kreischen und hörte nicht auf. Dem Mann war das nicht ganz geheuer, und so blickte er vorsichtig unter dem Tuch in den Käfig.

Da sah er, daß der Papagei dabei war, dem Weibchen die ganzen Federn auszurupfen, und dann rief er: Für 20 € will ich Dich nackt!

Merkel will einen arbeitslosen Architekten ...
... trösten: "Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!"

Ein Mann kommt zum Psychiater und sagt: "Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll, ich bin völlig sex -besessen."
Der Psychiater sagt: "Ich zeige ihnen jetzt einige Bilder, und sie sagen mir, was sie sehen."

Er zeigt im das erste Bild, es ist ein Elefant darauf, und der Mann sagt "Ich sehe zwei Leute, die Sex haben."
Der Psychiater zeigt ihm das zweite Bild, da ist ein Haus darauf. Der Mann sagt: "Ich sehe zwei Leute, die Sex haben."
Er zeigt ihm das dritte Bild, da ist ein Baum darauf. Der Mann sagt: "Ich sehe zwei Leute die Sex haben."

Der Pychiater sagt: "Es stimmt wirklich, sie sind vollkommen sex -besessen."

Da sagt der Mann: "ich.................? Sie haben mir doch die ganzen schmutzigen Bilder gezeigt!"

Ein Aushilfsbratscher in einem Sinfonieorchester findet in seinen Noten an mehreren Stellen das Wort "vorbeugen", handschriftlich eingetragen.

Nachdem er sich schon fünfmal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt hatte, dachte er sich:
"Was soll das eigentlich, beim nächsten Mal bleib' ich normal sitzen."

Und prompt hatte er den Posaunenzug im Rücken.

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu.

Zwei Irre wollen aus der Anstalt ausbrechen.

Dazu müssen sie aber 100 Mauern überklettern.

Sie fangen also an.

Nach 56 Mauern fragt der eine:
"He, Kumpel, kannst du noch?"

Der keucht schwer:
"Wird schon noch gehen!"

Nach 99 Mauern fragt der eine wieder:
"Na, Kumpel, packst du es noch?"

Sagt der wie eine Lokomotive schnaufend:
"Jetzt-keuch-jetzt-gehts-keuch-nimmer!"

Sagt der erste:
"Okay! kehren wir um..."

Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."

[Aber das ist "nur", ein Vorschlag]

Steht ein Mann vor dem Kindergarten. Kommt die Kindergärtnerin raus und fragt: "Erwarten Sie ein Kind?"
Sagt der Mann: "Nein, ich sehe immer so aus."

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?

..Weiterschiessen!

Zwei Bergsteiger hängen in der Wand.

Einer stürzt ab.

Schreit der andere entsetzt hinterher:
"Lebst du noch?"

Eine dünne, ferne Stimme antwortet:
"Ja..."

"Hast du dir wehgetan?"

"Nein..."

"Warum nicht?"

"Ich falle noooooooooooch..."

Neulich an irgend einem Tresen.

"Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden", sagt Schmidt.

"Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!"

"Seltsam" meint ein Kollege," ich habe mich deswegen scheiden lassen..."