Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#16
Ich möchte mich später ausführlicher äußern, aber dir mitteilen, lieber Chris, dass sich dein Beitrag wie eine 1:1-kopie meiner Erfahrungen liest.

Bei mir ist es auch so, dass der Umschwung zur Trennung recht schnell kam, und dann auf einmal auch kein Kontakt mehr möglich war, obwohl man sich gut verstanden hatte, nichts vorgefallen ist, bis auf die Tatsache dass es halt immer schwieriger wurde, sie sich zurück zog, ich nicht mehr wusste ob ich nun Distanz gewähren soll oder da sein soll, und das immer mehr zu kleinen Streitereien und Provokationen führte.

Der Unterschied z dir ist, dass ich leider erst im Nachhinein kapiere (und erfahren habe) was eigentlich mit meiner Ex los war, die sich wirklich bemüht hat eine "normale" Beziehung zu leben. Was aber meines eEachtens ein Ignorieren der Tatsachen war. Mit etwas mehr Hintergrundwissen, und ohne Erwartung eine "normale Beziehung" zu führen, hätten wir eine verdammt schöne Zeit haben können, behaupte ich.

Ein weiterer Unterschied ist vielleicht auch, dass in den ersten Wochen unserer Beziehung eine wahnsinnige Verliebtheit ihrerseits bestand, und sie das alles schnell festigen wollte (Eltern kennenlernen etc pp), dann aber ganz plötzlich alles nu nah zu werden schien.

Ich gebe insofern allen recht, dass man auf sich aufpassen muss, um nicht selber depressiv zu werden. Es ist aber auch so, dass wenn man die Ursachen erkennt und es schafft das nicht auf sich selbst zu beziehen, man da auch wieder raus kommt. Und dafür sind solche Foren super, und Leute die sich die Mühe machen so ausfürhlich zu schreiben wie du, Chris, Gold wert. Auch nach ner zeit päppelt mich das immer wieder auf, zu lesen dass es anderen ähnlich vergeht. Nicht aus Schadenfreude, sondern aus dem Grund, dass man nicht an sich selber soviel zweifeln muss. Und ich hoffe, ich konnte dir auch ein wenig helfen .

Ich lese gerne wie es weiter geht, und ich werde versuchen auch ein wenig mehr ins Detail zu gehen demnächst. Im Augenblick aber (Mittagspause) ist das etwas eng.

Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#17
So wie bei Leidkultur ist das bei mir auch gelaufen. Und ich überlege immer noch ob ich sie in Ruhe lassen soll, oder ob sie jetzt erst recht wissen soll dass da jemand ist, der für sie da ist.

So ist das mit der Ambivalenz, man weiß einfach nie genau was man glauben soll. Bzw, doch, das gesagte kann man glauben, aber es gilt irgendwie nur für den Moment. Am Tag danach kann es schon wieder anders aussehen.

Und es ist alles schon eine ganze Weile her, also wer weiß. Falsch macht man es sowieso ;-)

Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#18
Scotti123 - darf man fragen, wie lange das bei dir nun her ist und inwieweit du noch Kontakt zu deiner Ex hattest oder hast bzw. wie es dann wirklich zu der Trennung kam?
Antwort auch gerne per PN :)

Freue mich auch über Eindrücke und Erfahrungsaustausch. Irgendwie tut das schon gut zumindest nicht alleine damit zu sein. Obwohl es für jeden einzelnen von uns natürlich ein Riesenmist ist..

LG
Zuletzt geändert von leidkultur am Do Mär 20, 2014 17:47, insgesamt 1-mal geändert.

Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#19
huhu,
cris hat geschrieben: Übrigens glaube ich, dass die Art des Westens, wie wir funktionieren sollen, dazu führt, dass unsere gesamte Gesellschaft krank ist, wie soll da ein einzelner seine Kindheit gesund überstehen? Schwer...also müssen wir uns alle heilen wenn wir erwachsen werden. Davonlaufen bringt nix. Und viele, die vermeintlich "gesund" sind, tragen ihre Abgründe tief versteckt mit sich rum und ignorieren sie. Ich glaube nicht an: Die sind gesund, die sind krank. Wir alle erkranken, jeder auf seine Weise, die einen leichter, die anderen schwerer und müssen zusehen zu gesunden. Jeder für sich und dennoch: Miteinander kann es einfacher werden!
-
DANKE für diesen schönen Absatz.

Hab mich mal durch deinen Thread gelesen und finde dich einen wunderbar reflektierten, optimistischen Mann, den sich jede Frau nur wünschen kann!
Allerdings hab ich auch das gefühl, dass du es dir manchmal ein bisschen schöner redest, als es ist. Du leidest mächtig unter der Situation und du kannst dir nicht einfach sagen, dass du nichts wollen darfst. Natürlich darfst und sollst du was wollen!
Egal, wie es ihr geht, du bist auch ein ganzer, wertvoller Mensch, der Bedürfnisse hat und sich diese auch zugestehen sollte. Mach dich nicht unglücklich, ja?
Du klingst einfach wie ein sehr sehr lieber Mann, aber auch wie Einer, der sich vielleicht manchmal ein bisschen in die Dinge reinsteigert?
Vergiss niemals: Du. kannst. sie. nicht. retten.
Das kann sie nur selbst. Rutsch in keine Co-abhängigkeit, informier dich vielleicht noch mal über das thema :)
Deine Päckchen-Mentalität find ich toll!


Leider muss auch ich eingestehen, dass ich in meiner schlimmen Phase der Krankheit eine solche Hin-Her-Beziehung geführt habe. Nur ganz kurz, weil ich sie dann sehr schnell wieder beendet habe, weil ich gemerkt hab, dass ich das einfach nicht auf die Reihe kriege. Mir tuts auch leid, dass wir uns damals unter diesen Umständen getroffen hatten und nicht ein halbes Jahr später (da hatte ich schon viel mehr eingesehen, verstanden, nichts mehr geleugnet und WOLLTE gesund werden).
Ich kann im Nachhinein nur sagen, dass ich einfach so arg mit mir selbst beschäftigt war, dass da kein Platz gewesen ist, diesen Mann noch näher kennenzulernen, das hat mich unglaublich gestresst - denn ja, es schien, als käme Beziehung mit Verpflichtung und ich hab ja bemerkt, dass er unter der Situation sowieso schon leidet (und das hat mich noch mehr gestresst). Er hätte auch gar nichts tun können, ich war einfach noch nicht bereit für diese spannende Sache "Beziehung", das wäre mit soviel Mut und Intimität verbunden, die ich noch überhaupt nicht aufbringen konnte.
Dass deine Freundin noch so viel verleugnet und Lügen erzählt, scheint mir sehr beunruhigend und verdächtig zu sein - das ist eigentlich kein Zeichen für Gesundung, sondern eher das Gegenteil :|

Halt die Ohren steif!
Liebe Grüße
Wispy
Zuletzt geändert von Wispy am Do Mär 20, 2014 21:19, insgesamt 1-mal geändert.
Kraft kommt nicht aus körperlichen Fähigkeiten, sie entspringt einem unbeugsamen Willen.

Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#20
Ich danke euch allen für eure Feedback. Euch Kerlen dafür, dass ihr mir zeigt, dass es nicht alleine mir so geht. Und euch Damen, dass ihr mir zu verstehen gebt, dass es euch ähnlich erging wie ihr und ihr mich ein wenig in eure Köpfe „hineinsehen“ lasst, so dass ich mehr begreifen und reifen kann; und dadurch die Chance habe zu lernen, lockerer zu sein und weniger zu wollen, mehr im Jetzt zu sein und die Momente mit ihr zu geniessen. Und Dir Wispy, für Deine Komplimente! Sie tun mir gut!

Nun aber weiter:
Wir hatten uns jetzt 2 Wochen nicht gesehen. Ich hatte mich kaum bei ihr gemeldet, auch wenn es schwer fiel. Sie war eher diejenige, die dann Kontakt zu mir suchte.
Vor einer Woche dann hatten wir einen Disput am Telefon, weil sie sich mal wieder in die Enge getrieben fühlte. Ja, ich neige schon dazu mich in Dinge hineinzusteigern, bin so ein kleiner „Pit-Bull“, verbeiße mich öfter mal. ;)
Das habe ich ihr gegenüber dann in einem Brief auch zugegeben und sie hatte sich sichtlich entspannt. Dann, nach 2 Wochen wollte sie mich wiedersehen.
Es war wunderschön, ich habe sie abgeholt (sie durfte eine Nacht aus der Klinik raus) und sind dann zu ihr gefahren. Haben zusammen lecker gekocht, gegessen und ein paar Flaschen geleert. Ist dann wie immer ein langer Gesprächsabend geworden, Mensch können wir tieeeefe Gespräche miteinander führen. Das erlebe ich nicht häufig. Und sie hat das so wohl auch noch nicht erlebt. Meinte, sie fände es toll, dass sie nicht viele Worte bräuchte, und ich sie dennoch verstehen würde. Es ist dann sehr spät (oder früh) geworden. Wir saßen auf der Couch, sie auf mir und umarmte mich, nur um mir zu sagen, dass ihr ihr bester Freund wichtiger ist als ich – einfach so, aus heiterem Himmel. Manchmal denke ich, sie hat Freude daran, mich zu ärgern!
Ich meinte zu ihr, dass ich nicht auf ihn eifersüchtig sei, ich es aber doch gerne hätte, dass ich ihr am Wichtigsten bin, schließlich bedeute sie mir ja enorm viel. Und wenn sie das anders sähe, könne sie ja zu ihm gehen und mich in Frieden lassen. Ich wollte aufstehen und gehen, habe sie von mir runter geschubst, sie wollte aber nicht, dass ich gehe. Nachdem wir unsere erhitzten, stark angeheiterten Gemüter beruhigt hatten, war alles wieder gut. Wir sind dann zu Bett gegangen und plötzlich war da so eine große Nähe zwischen uns, es war das erste Mal, dass wir einfach miteinander Liebe machten, wie es so schön heißt, im wahrsten Sinne des Wortes. Am nächsten Morgen war diese Nähe immer noch da und...
Am Abend wollten wir uns wieder sehen, zusammen essen sie dann wieder zurück fahren. Sie war aber wieder kalt. Sie meinte sie sei müde. Ich war auch müde, also glaubte ich ihr, fühlte aber, dass das nicht alles ist.
Sie meinte, es sei ein tolles Treffen gewesen und sie freue sich mich in 1,5 Wochen wieder zu sehen.
Na ja, dann habe ich 2 Tage später etwas erfahren, dass mir etwas Angst gemacht hat (hatte nichts mit ihr zu tun) und sie angerufen deswegen. Sie war ziemlich schroff und abweisend. Wir haben dann ein paar Stunden später noch mal telefoniert und unsere Gemüter waren erregt. Wollten nochmal telefonieren, wenn wir uns beide beruhigt hatten. Am Abend hatte sie sich nicht mehr gemeldet und ich lediglich gefragt, ob wir heute noch Telefonieren. Sie wollte nicht mehr. Stattdessen ging dann eine Tirade per sms los, in der sie meinte, es ginge doch alles nur immer um mich und dabei sei sie doch in Therapie und es gäbe schließlich wichtigere Dinge als mich. Ich sagte, ich habe den Eindruck es sei anders, auch an unserem Treffen ging es doch die überwiegende Zeit nur um sie, wie immer halt. Irgendwann kam dann von ihr, dass sie sich einfach eingeengt fühle und das Gefühl habe, sie müsse mir etwas zurückgeben, und dass sie ein schlechtes Gewissen habe. Das läge nicht an mir, sondern wäre nun einmal so. Und dass sie sich allmählich klar werden müsse, was sie eigentlich suche, denn das ganze „uns“ würde sie momentan stressen. Daher bräuchte sie etwas Zeit. Ich soll ihr also die Woche über Zeit lassen und sie habe ja in 1,5 Wochen ja bereits frei bekommen, damit wir uns sehen können. Das scheint ihr dann doch wichtig zu sein.
Davor kam noch was von sie wisse nicht, ob ich ihr je gut tun könne, obwohl die meiste Zeit mit mir toll sei.

Was mich jedoch fuchsig macht ist, dass mir ihre Freundin erzählt hat, sie meinte die Zeit mit mir sei ein einziger Stress gewesen. – Was ja nun wirklich nicht stimmen kann.
Ja, ich weiß – diese Ambivalenz...
Ich vermute aber mal, dass sie uns auch ein wenig gegeneinander ausspielen möchte, weil sie weiß, dass wir beide sehr offen miteinander reden. Und diese Freundin hat mir dann auch gleich erzählt, dass Diane noch am gleichen Abend wieder angefangen hat, mit einem Typen zu flirten, der ihr schon seit längerem hinterher läuft. Was für Spielchen...fühlt sich wieder zu eng mit mir, braucht aber Bestätigung von jemandem, den sie seit geraumer Zeit schon hin und her schubst und von dem sie nix will, der ihr aber hoffnungslos verfallen ist...ich weiß nicht ob ich sauer sein soll, oder ob ich einfach nur noch mit dem Kopf schütteln soll!

Na ja, egal. Wir haben ja bereits vereinbart, dass wir es locker angehen lassen wollen und schauen wollen, wo uns das hinführt. Also werde ich ab jetzt sämtliche Versuche ihrerseits das Thema „Beziehung“ betreffend abblocken! Wenn sie weiß was sie will, kann sie kommen, dann können wir gerne darüber reden, aber bis dahin gibt es nix darüber zu reden, das stiftet dann nur Unfrieden. Besser wir nutzen die Energie um uns zu überlegen, wie wir schöne Zeit miteinander verbringen können.

Und Wispy, ja mich nervt ihr Verhalten manchmal tierisch! Und ja, ich habe das blöde Bedürfnis mit ihr zusammen sein zu wollen, weil ich sehe, dass wir sehr gute Spiegel füreinander sind und wir eine tiefe Verbindung miteinander haben und tiefe Emotionen im Spiel sind. Sie ist auch sehr intelligent, was ich sehr anziehend finde. Also eigentlich würde alles passen, wenn unsere Pakete da nicht wären. Aber irgendwie scheint es gerade auch wegen der Pakete besonders gut zu passen, denn da wo sie an Überabgrenzung leidet, leide ich an Unterabgrenzung. Das führt z.B. immer wieder mal zu Spannungen, und spiegelt uns jeweils, was in uns los ist, wo unsere Verletztheiten sind. Eigentlich eine gute Sache. Wir dürfen nur nicht dazu übergehen, den anderen für die bereits vorhandenen verborgenen Verletztheiten verantwortlich zu machen. Hätte ich nicht meine, würde mich ihr Verhalten nicht so antriggern und umgekehrt.
Verstehst Du, was ich meine?

Na ja, mal abwarten wie es sich weiter entwickelt....da scheint noch eine spannende Zeit vor uns zu liegen. Aber irgendwie ist die gesamte Zeit spannend (leider manchmal auch nervend!) und vergeht wie im Flug.

Bin mal auf eure Kommentare zu ihrem und meinem Verhalten gespannt.

@Wispy: Der Absatz der Dich freut kommt von Herzen und aus tiefster Überzeugung!
Ich weiß, dass ich sie nicht retten kann. Das muss sie schon selber tun. Nur: Liebe bedeutet Heilung. Und ich kann sie Lieben und hoffen, dass sie diese annimmt und dies ihr bei Ihrer Heilung und Genesung hilft. Und ich kann ihr dabei zur Seite stehen, denn geteiltes Leid, ist ja bekanntlich nur halbes Leid.
Das mit der Co-Abhängigkeit, das macht mir schon Sorge. Ich werde mich sicherheitshalber mal selbst in Therapie begeben glaube ich, sie steckt schon viel zu sehr in meinem Kopf drin...
Was ich über Borderline-Störungen erfahren habe ist, dass selbst Therapeuten Supervision brauchen, wenn sie eine Borderlinerin behandeln wollen, ansonsten ginge das schief. Wie sehr muss das also dann für einen Angehörigen/Freund gelten, der ihr zur Seite steht und kein Therapeut ist und diese Rolle auch nicht einnehmen möchte???

Und ja, ihr Verhalten verletzt mich schon sehr, auch wenn ich versuche, es nicht so an mich heran zu lassen und mir sage, sie könne ja einfach nicht anders.

Und sag mal, hätte es eine Möglichkeit gegeben, wenn ihr euch einfach darauf geeinigt hättet, das Wort „Beziehung“ auszusparen, und euch stattdessen einfach darauf konzentriert hättet eine schöne Zeit miteinander zu verbringen und zu schauen, wo euch das hinführt? Also einfach mal fließen lassen, also keine Verpflichtungen. Was meinst Du Wispy?
Zuletzt geändert von cris am Mi Mär 26, 2014 0:10, insgesamt 8-mal geändert.

Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#21
Lieber Cris,

ohne nun alle vergangenen Beitrage gelesen zu haben, auch nicht Deinen letzten, möchte ich mal eine ganz "platte" Aussage wagen:

Du schreibst Seiten lang über Deine Freundin, Dein Innenleben, Deine Hoffnungen und Wünsche, die Schwierigkeiten usw. (all das meine ich nicht negativ!!!). Kann das wirklich eine glückliche Beziehung sein? Oder hälst Du vielleicht vielmehr an dem Wunsch und der Sehnsucht danach fest?

Nach wie vor bin ich der Ansicht, dass eine Beziehung momentan - egal, wie Du sie nun nennst oder definierst - zwischen Euch nicht möglich ist. Und ich glaube auch, dass sie Zeit ganz für sich alleine braucht, auch wenn sie sich das für sich selbst evtl. manches Mal anders wünscht. (Wer will schon alleine sein...)

Das führt mich zu einer weiteren Überzeugung: Wenn das mit Euch funktionieren soll, muss sie auf Dich zukommen. Und Du solltest meiner Meinung nach alles tun, um sie zu vergessen. Denn ob sie auf dich zukommt oder nicht, hat nichts damit zu tun, wie oft oder viel Du an sie oder über sie nachdenkst. Wirklich nicht. Sie ist auf professionelle Hilfe angewiesen, und das kannst Du nicht bieten.

Sry, das ich so evtl. harsch schreibe, aber ich halte es nie für gut, sich an jemanden zu klammern. Und wenn es nur gedanklich ist. - Lass sie los, und zwar komplett. Das ist mein "Tip". Und wenn sie wieder kommt, dann kannst Du neu sehen, wie es ist. Aber rechne nicht damit, bau nicht darauf, schließe ab mit dieser Begegnung.

LG
Laona

Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#22
Liebe Laona,

danke für Deine offenen Worte. Sie tun weh, dennoch bin ich dankbar.

Allein weil sie weh tun, sagt mir das, dass Du einen wunden Punkt getroffen hast und wohl Recht mit dem hast, was Du sagst. Ich beginne mich an sie zu "klammern". Ich merke das selbst, will das auch gar nicht und versuche da jedes mal wieder Abstand zu nehmen. Und der Witz ist: Jedes Mal wenn mir das gerade gelungen ist, ruft sie an! Nicht vorher und auch nicht viel später!

So war es auch gerade vorhin. Heute morgen habe ich mich gesammelt und Abstand genommen, weitgehend losgelassen, habe die Überzeugung in mir kultiviert: "Diane kann momentan gar keine Beziehung führen. Sei da, lass Dir nix gefallen, behandele sie normal und wenn es nichts wird, ist das kein Weltuntergang." - Schon hat sie angerufen, als ob sie das spürt und Angst hat, ich könnte sie loslassen!
Dann hatte mich der Gedanke an sie wieder. Schon spukte sie wieder in meinem Kopf rum...
Gerade vor einer halben Stunde war es mir gelungen mich wieder zu sammeln und mir zu sagen: "Bleib locker. Sie läuft Dir nicht davon. Ihr könnt eine schöne Zeit haben und sie wird sich entwickeln. Mit der Zeit werden sich Dinge zeigen, in die eine oder auch in die andere Richtung. Und es gibt genügend andere Frauen, die weniger Probleme haben und mit denen Du eine gute Zeit verbringen kannst, wenn Diane das nicht wollen mag. Und jetzt fang an ihr Paroli zu bieten und nicht alles mit Dir machen zu lassen, zeig ihr klar auf, wozu Du bereit bist und wozu nicht. Alles andere ist ihr Bier."
Und kaum setzte sich das in meinem Kopf und ich begann wieder kreativ zu werden und zu arbeiten, ruft sie schon wieder an, will wissen wie es mir geht und erzählt mir von ihrem Tag.

Sie spürt es genau, wenn ich dabei bin sie loszulassen, anders kann ich das nicht erklären. Das heute ist nur ein typisches Beispiel, so ist das dauernd. Ich will erst gar nicht fragen, wie kann das sein? - Nur zieht mich das ganz schön in ihren Bann.
Ich werde jetzt einfach mal versuchen, die goldene Mitte in Deinen Worten zu finden:
Locker zu bleiben, mein Ding zu machen und wenn sie kommt (und sie kommt immer!), dann ist es gut, wenn nicht (was nicht passieren wird) dann auch gut.
Mann, Mann, Mann...nur sie "vergessen", DAS kann ich nicht und das will ich auch gar nicht. Ich weiß, das ist lieb gemeint von Dir, aber das fühlt sich nicht richtig an. Ja, ich weiss auch nicht wo das hinführen soll, die Prognosen sind auch nicht so toll. Aber mal ehrlich:
Wisst ihr wie die eine Schildkröte von 1000 es geschafft hat den Himalaya zu erklimmen, obwohl alles schrien, dies sei unmöglich?
- Sie war taub!
Was ich damit meine ist, dass egal wie schlecht die Chancen stehen, wenn ich der Ansicht bin, dass ist mir so wichtig, dass ich es einfach versuchen muss, egal zu welchem Preis, dann mache ich es!
Und ja, Du hast sicherlich Recht, das will ich gar nicht anzweifeln, dass es schier unmöglich sein könnte. Aber da jeder Mensch ein Individuum ist und ich glaube, dass der Glaube Berge versetzen kann, muss ich es einfach durchziehen!
Vielleicht wirst Du mich dann irgendwann hier belächeln können und ich mir eingestehen müssen, dass wir es nicht geschafft haben. Aber dann ist es halt so...

Ich danke Dir ehrlich aus tiefstem Herzen für Deinen Rat! - Ich habe ihn im Hinterkopf, ich bin nicht blauäugig und doch muss ich dem nachgehen. Sie ist mir einfach zu wichtig, als dass ich einfach so die Flinte ins Korn werfen könnte.

einen lieben Gruß,
Cris

Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#23
Hi Cris,

hast Du ihr eigentlich schon mal - ganz direkt - gesagt, wie es Dir geht? In etwa: ich liebe Dich, Du scheinst Dir aber Deiner Gefühle mir gegenüber nicht sicher zu sein und das kann ich nicht so gut ertragen. ... nur z.B.

Sag ihr doch mal all die Dinge, von denen Du hier schreibst (ohne Psychologisieren, ohne vorgreifendes Verständnis, ohne 'Schutz' aufgrund ihrer Krankheit - ohne sie in Watte zu packen).

LG
Laona

Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#26
Hey,

oh Mensch, tut mir voll leid! :(
Ach Mist, ich hab jetzt eben erst den Thread wieder gelesen nach meinem letzten Posting, hab irgendwie verpeilt, hier wieder reinzugucken.

Lass dich in Arm nehmen, ja?

Du hast dir sehr viele Gedanken und viel Mühe gemacht, das finde ich total schön und bemerkenswert. Nimm das mit, für dich. Es lag jetzt nicht an dir!

Ein Freund hat erst letztens zu mir gemeint, dass das Einzige, was tatsächlich gegen Liebeskummer hilft, Ablenkung ist.
Hör auf dich damit zu beschäftigen, du hast dein Bestes gegeben - rück deinen Freunden näher und versuch was zu unternehmen. Die Grübelei muss übertönt werden.
Kraft kommt nicht aus körperlichen Fähigkeiten, sie entspringt einem unbeugsamen Willen.

Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#28
Hallo Cris,

ich weiß, wie Du empfindest gerade und es tut Hölle weh.

Aber ...

wenn Du kannst und willst und die Kraft dazu hast, dann begleite sie weiterhin. Jetzt kommt erst mal der Schmerz, die Frage nach dem "warum" und der Zorn.

Wenn sich das alles gesetzt hat, gibt es aber noch die Möglichkeit, sie als Freund zu behalten. Als einen Menschen, den man kennt und liebgewonnen hat. Wenn Du/ihr das schafft, diese Gefühle zu überwinden, gibt es die Chance dazu. Diese "Zeit danach" ist wichtig für sie.
Ihr könnt eine schöne Zeit haben und sie wird sich entwickeln
Ja - völlig richtig. Sie entwickelt sich ! Nur leider ohne Dich ...
Aber - ist Dir dieser Mensch wichtig und stehst Du zu ihr, dann beginnt jetzt etwas neues für Dich. Neue Kraft, neue Herausforderung.

Sie braucht einen Ansprechpartner, der sie kennt und weiß, wie sie denkt und fühlt. Und wenn Du gut warst in der Beziehung, dann hast Du ihr Vertrauen. Und mehr will sie nicht zur Zeit - einen Vertrauenspartner. Fernab von Liebe und Gefühlen. Ein Partner, losgelöst von den Begriffen Liebe und alles, was dazugehört. Sie braucht einen Freund im klassischem Sinn.

Das ist nicht weniger anstrengend, als die Beziehung, die ihr geführt habt. Aber, wenn Du es schaffen kannst, diese Brücke zu schlagen, zwischen Liebe und Freundschaft (und es ist verdammt schwer, wenn es Gefühle gab ...), dann hast Du einen Menschen an Deiner Seite, auf den man sich freut. Das geht auch nicht von heute auf morgen - es braucht Zeit !

Laß es Dir mal durch den Kopf gehen - nicht gleich, weil JETZT hast Du diesen nicht frei dafür.

lieber Gruß

caruso
Die Weisheit lief mir nach, doch ich war schneller .....

Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#29
Hallo zusammen,

Carusos "Standpunkt" finde ich bemerkenswert. Im ersten Moment dachte ich: Mh, ja, so hätte ich die Welt auch gerne... so ist sie aber nicht. Und ich dachte: das kann man von niemandem verlangen. Man kann nicht von jemandem verlangen für einen anderen so einen Prozess zu durchlaufen, der nun mal wirklich hart ist, und extrem schmerzhaft werden kann, wenn der/die andere dann auf einmal einen Freund/eine Freundin hat, mir der Beziehung klappt.

Andererseits ertappe ich mich selbst dabei, dass ich wohl schon so sehr abgestumpft bin, dass ich selbst anderen dazu rate, Menschen einfach zu vergessen, wenn sie einem nicht das 'bringen', was man haben möchte. Und das ist, zugegeben, reichlich unmenschlich!!

Vielleicht also rührt mein Standunkt daher, dass ich selbs als Kranke keine solche Erfahrung gemacht habe. Bei mir sind die Männer getürmt, als sie die Schwierigkeiten und Herausforderung bemerkt haben, und ich gestehe: ich habe das nie gut gefunden. Aber ich habe es verstanden; ich konnte verstehen, dass ein Mann kein Bock auf Überforderung usw. hat.

Ich hätte mir vermutlich genau das gewünscht, was Caruso beschrieben hat: dass ein Mann da ist als Freund, ohne dass ich ihm Garantie geben kann, dass es mal noch Liebe und Beziehung wird. Beziehung hätte mich gestresst und eingeengt, und ich war zu sehr noch mit der Verarbeitung und Bewältigung familiärer Beziehungen beschäftigt, als dass ich Platz für eine davon unabhängige Liebesbeziehung gehabt hätte. Ich wollte damals Nähe und Distanz zugleich, und hatte mich auch entsprechend verhalten. Nähe hatte ich zwar gewollt, zugleich aber hatte ich sie nicht ertragen.

Ich sehe trotzdem einige Schwierigkeiten in Carusos Vorschlag, v.a. die verletzt zu werden, weil in realo kann man seine Gefühle nicht einfach so überwinden. Und dieses Leid würde ich einfach gerne jedem ersparen.

Ich hatte nie einen Mann, der bereit war, sich mit meiner Krankheit auseinanderzusetzen. Und weil ich an diesem Punkt Ablehnung erfahren habe, habe ich es auch nie mehr versucht, weil ich nicht erneut verletzt werden wollte. Aber vielleicht war das ja auch falsch.

Insofern, Cris: ich weiß nicht, was nun das beste Verhalten für Dich ist. Auf keinen Fall solltest Du sie nun hassen oder 'schecht machen', aber vielleicht kannst du - und das geht dann in Carusos Richtung - für Dich selbst zu einem anderen und etwas distanzierteren Bild von ihr kommen, sie in der Tat als Freundin (ohne Liebe im Sinne einer Beziehung) betrachten. Und Dir damit eine neue Welt erschließen.

LG
Laona

Re: Frisch in einer Beziehung m. Bulimikerin - und total rat

#30
Lass dich in Arm nehmen, ja?
Danke Wispy!
Du hast dir sehr viele Gedanken und viel Mühe gemacht, das finde ich total schön und bemerkenswert. Nimm das mit, für dich. Es lag jetzt nicht an dir!
Tja, anscheinend lag genau da das Problem, weshalb sie Schluss gemacht hat...lag dann wohl doch an mir...
das tut mir leid. Aber: das Leben ist lang und es gibt sehr viele nette Menschen, und Du wirst auch in Zukunft sicherlich noch einige treffen. Also Kopf hoch, und weiter geht's!
Danke Laona, dass weiss ich natürlich auf, bin ein erwachsener, gestandener Mann von über 30.
Es ist ja nur so, dass ich jetzt empfinde, nicht morgen. Und jetzt ist mein Herz gebrochen, was brauch ich da jemand anderen netten an meiner Seite...ich wollte doch nur sie an meiner Seite wissen, ich depp!
Ja - völlig richtig. Sie entwickelt sich ! Nur leider ohne Dich ...
Aber - ist Dir dieser Mensch wichtig und stehst Du zu ihr, dann beginnt jetzt etwas neues für Dich. Neue Kraft, neue Herausforderung.
Ja, aber ich wollte, dass wir uns auch gemeinsam entwicklen, nicht nur jeder für sich. Das ist die Natur einer Liebesverbindung!
Ja, dieser Mensch wird mir stets wichtig bleiben. Aber jetzt muss ich auf mich achten, denn ich fühle mich einfach am Boden zerstört!

Ich weiss echt nicht was ich dazu sagen soll...
Meine Gefühlswelt ist sowas von durcheinander.

Ich bin mittlerweile selbst schon soweit, dass ich mich stationär einfinden möchte, um zu sehen, was da mit mir los ist und stabil werden will.

Das hat mir echt den Boden unter den Füssen weggerissen, dass sie mir am Telefon sagt, dass ich ihre wichtigste Bezugsperson geworden bin, dass sie mich aber nie geliebt habe und das nie tun werde. Dass ihr Gefühle für mich egoistischer Natur seien, weil sie Bedürfnisse hatte. Und dass ich ihr Leben unheimlich durch unsere tiefe Verbindung bereichert hätte, es aber so anstregend für sie war und sie keine Kraft mehr dafür habe. Es würde sie zerfressen, dass ich bereit sei ihr soviel zu geben und sie mir nichts zurückgeben kann.

Ich spüre das von ihrer Seite nuneinmal ganz anders. Ich spüre, dass sie mich liebt. Aber vielleicht bin ich ja auch einfach nur dumm!

Und wieso sagt sie dann sowas, wie: "Ich werde immer für Dich da sein, weil Du Du bist." ?

Und wie stellt ihr euch das vor mit jemandem befreundet zu sein, den man liebt und mit dem man zusammen sein möchte und dabei zusehen, wie sie dann auf Parties mit anderen Kerlen rumflirtet oder gar mit nach Hause nimmt???
Das hat was von Masochismus!

Ich bin natürlich ihr Freund, ich war es immer und wenn sie mich braucht, werde ich auch immer für sie da sein. Aber ich kann deshalb noch lange keinen freundschaftlichen Umgang mit ihr pflegen, mit ihr und gemeinsamen Freunden Abends gemeinsam im Park chillen und lachen und Musik hören oder sowas...wie soll das gehen???
Und mit ihr zu zweit etwas unternehmen? Ich würde sie immer mal in den Arm nehmen wollen, oder ihr auch einen Kuss geben wollen...ich kann doch nicht einfach meine Gefühle für sie runterschrauben!!!

Und ihr wie ein Hündchen nachlaufen? Nein, das kann ich nicht, dafür achte ich mich zu sehr selbst.

Also wie in aller Hergottswillen soll das funktionieren, was ihr da vorschlagt??? - Ich peile das alles einfach nicht...

Ich fühle mich so, als ob mir mit einem Zug das Herz rausgerissen wurde und jetzt bin ich leer und am Ende...

Entschuldigt, bin wie ein total verwirrter kleiner dummer Schuljunge gerade.
Zuletzt geändert von cris am Mi Apr 02, 2014 14:01, insgesamt 1-mal geändert.