Heyho!

hab mitgelesen und wollt dir nur sagen, dass es mir leid tut für dich :/
Man hat gemerkt, dass du ziemlich in sie verliebt bist und auch wenn wir alle ausser dir die Situation nicht kennen, hört es sich schon an, als hätte sie dich richtig hängen lassen. Ich finds doof von ihr, dass sie dir nicht gleich gesagt hat, was Sache ist.
Kopf hoch, geh raus und lenk dich ab Lass dich jetzt nicht hängen, selber schuld, wenn sie dich nicht will. Da draussen gibts viele Frauen, die werden dich zu schätzen wissen!

Aufbauende Grüße!

Danke für den Trost.

Kann's immer noch nicht ganz nachvollziehen. Okay, ich hab's vielleicht nicht geschafft, ihr den nötigen Abstand zu geben. Aber ich musste ja auch erstmal mit der Situation klar kommen und am Anfang wusste ich von ihrer Krankheit ja noch nichts...

Wenn ich jetzt sehe, wie sie nur vor ein paar Wochen noch geschrieben hat, wie sehr sie mich liebt und wie froh sie ist, dass sie mich hat... könnt jedes Mal wieder losheulen.

Sie meinte jetzt sogar noch, dass sie nicht weiß, ob sie mich überhaupt als Ex-Freund ansieht.. Kranker Mist.

Hallo!

Oh man, das tut mir auch Leid :/

Vllt. war sie einfach nicht genug verliebt, hat Schwärmen mit Liebe verwechselt.. oder die räumliche Trennung hat sie abgeschreckt...

Man kann viel schreiben, viel am Telefon sagen, viel labern von Liebe - aber letzten Endes zählt es doch erst, wenn man es auch eine nonverbale Art und Weise zeigt. Und das ist bei einer Fernbeziehung schwierig...

Tut mir Leid, dass Deine erste große Liebe zu Ende ging. Ich habe iwie nicht den Eindruck, dass Du irgendetwas falsch getan hast. Also vom Geschriebenen her.

lg und Kopf hoch!

Auf nonverbale Art hat sie es mir doch auch gezeigt, als ich dort war.. beim Sex, beim Umgehen mit mir..

Mittlerweile glaube ich, dass ihre Bulimie möglicherweise mit Borderline einhergeht.
Würde das totale Abkapseln und die Gefühlskälte nach einer totalen Gefühlsflut ihrerseits erklären.

Hab mich einfach in eine kranke Frau verliebt, der es in der gemeinsamen Zeit gut ging und die dann in alte Gewohnheiten zurückgefallen ist... Abhaken werd ich das wohl nie können, vermutlich werd ich ihr irgendwann auch wieder schreiben... so ein Funken Resthoffnung ist irgendwie immer da .. -.-

Ich würd dir wärmstens empfehlen, jetzt völligen abstand von ihr zu nehmen.
sie hält dich sonst noch eine ewigkeit lang hin, weil sie erst hoffnung macht und dann wieder abweist.... lass das nicht mit dir machen. Es kann schon sein, dass sie krank ist, aber das entschuldigt trotzdem nicht, jemand anderen auf dauer so respektlos zu verhalten. Du wirst damit auch garantiert nicht glücklich werden.

Hallo leidkultur !

Google doch bitte mal den Begriff "Co-Abhängigkeit". Eine nicht seltene Erscheinung in Verbindung mit dieser Krankheit, wenn sich jemand in eine Person verliebt, die unter einer Suchtkrankheit leidet.

Man macht sein eigenes Leben und seine eigene Gefühlswelt vom Wohlergehen und den "Zeichen" des anderen abhängig, was nicht ohne Restrisiko für einen selber bleibt.

Du musst Deinen eigenen Standpunkt finden, eine Art von Fundament, von dem aus Du handelst und entscheidest. Und immer ein wenig reflektieren ... "wie geht es mir selber dabei ?" ... "habe ich die Kraft, oder rede ich sie mir nur ein ?" .... "bin ich das Helferlein oder habe ich einen echten Platz in der Beziehung ?" .... "was bin ich bereit zu investieren an eigenen Möglichkeiten und kann ich es überhaupt ?" ....

Und wenn Du auf all die Fragen eine Antwort hast, was schon alleine schwer genug ist, hast Du trotzdem keine Garantie auf Erfolg. Gefühle lassen sich nicht zwingen. Und dies hat dann auch nichts damit zu tun, ob Deine Partnerin gesund ist, oder nicht.

Wenn Du kannst, sei ihr ein Freund. Ein guter Begleiter, eine Art von Hafen, in dem sie Schutz suchen kann. Höre ihr zu, wenn sie erzählt, nimm sie in den Arm, wenn sie traurig ist, lache mit ihr, wenn sie Spaß haben kann. Du wirst einen Menschen dazu gewinnen, den Du sehr schätzen wirst.

Sie ist kein Ungeheuer, kein Alien noch unberechenbar. Sie ist krank. Und doch bleibt sie ein Mensch, mit einer Urgewalt an Emotionen. Nur damit muß man umgehen können ....

lieber Gruß

caruso

Hi Leidkultur,

ich finde, Du solltest lernen (wieder?) alleine glücklich zu sein. D.h. nicht, dass Du sie für Dich, innerlich, komplett in den Wind schießen musst, aber versuch, ein souveräner Mensch zu sein, der seinen Gefühlen nachgehen kann, aber nicht muss. Versuch, Deinen Kopf mal wieder frei zu kriegen. So ich es alles recht verstanden habe: Sie hat mit Dir Schluss gemacht.

Viele Grüße
Laona

ganz ehrlich, sie mag krank sein, ich sehe dazu jedoch nicht unbedingt eine verbindung zu eurem beziehungsende. sicherlich kann das auch ein faktor gewesen sein, ich würde allerdings davon abraten jetzt zu denken "sie war eben krank und deswegen gings nicht". da werden sicherlich andere dinge ebenso eine rolle gespielt haben. denn wenn ich ehrlich bin, hatte ich in meinem leben schon sicher ein dutzend männer, die bei mir ähnlich vorgingen, man ist eine weile im siebten himmel und wird dann, ob mit oder ohne begründung, verlassen. jetzt in dieser sekunde rufen bestimmt auf der ganzen welt hunderte von frauen ihre beste freundin an und sagen "aber er hat doch gesagt er liebt mich..." - das passiert überall und jedem mal, so sind die menschen und gefühle sind etwas das niemand versprechen oder vorhersehen kann. es wäre nämlich schade, wenn du fortan alles in der kategorie "krank / nicht krank" einschätzen würdest.

Nun ist die "Trennung" 1 1/2 Wochen her, aber an meinem Zustand hat sich einfach nichts geändert.
Immer wieder schießen mir die Erinnerungen in den Kopf - die allesamt verdammt schön sind; was es noch schlimmer macht.

Als wir uns das letzte Mal (vor über einem Monat) gesehen haben, meinte sie am vorletzten Tag noch, dass ich sie fest umarmen und ihr versprechen soll, bei ihr zu bleiben und dass wir uns bald wiedersehen. Dass sie es schön findet, dass ich sie unterstütze und dass sie mich wirklich liebt.

Das Versprechen wollte ich halten.. aber jetzt hat sie es beendet. Und zwar so plötzlich und - wie ich immer noch meine - ohne wirkliche Begründung.. dass ich mich einfach wieder bei ihr melden will. Noch kämpfe ich dagegen an, aber ich habe sie nun einmal kennen gelernt, als es ihr gut ging (nach eigener Aussage hatte sie es da ja schon länger unter Kontrolle) und in diese Frau habe ich mich absolut verliebt.

Klar ging es ihr echt beschissen, als es wieder 'ausgebrochen' ist, aber warum sollte ich sie nicht trotzdem lieben - in der Hoffnung darauf, dass es ihr auch wieder gut - oder zumindest besser gehen kann.

Ihre Hauptbegründung war: Sie fühlt überhaupt nichts mehr, sie kann das nicht mehr und sie hätte mich ausgeblendet.
Aber irgendwie habe ich einfach das Gefühl, dass das 1. schon sehr gut sein kann - aber v.a. an ihrer Krankheit / Therapie liegt und 2. vielleicht nur eine Phase ist.. und wenn ich ihr nicht trotzdem zeige, dass ich immer noch an ihrer Seite sein will, sie mich vielleicht wirklich komplett ausblendet... ?

Es nervt einfach, dass ich nichts habe worauf ich meine Wut lenken kann. Sie hat (angeblich) keinen anderen, ich hätte nichts falsch gemacht, etc... aber natülich beziehe ich das Ganze auf mich.

Klar mir geht das selbst auf den Sack, dass ich mich in meiner Laune auch so abhängig von einem Menschen mache. Aber ich mache mir nunmal große Sorgen. Und dieser Mensch war eine ganz schöne Zeit lang der Wichtigste in meinem Leben.. das kann ich doch nicht einfach ausblenden und vergessen.

Lass ihr mal ein paar Wochen Zeit...und Dir auch. Nutze die Zeit um Dich wieder auf die Beine zu stellen.
Und wenn Du sie dann immer noch in Deinem Leben haben willst: Zeige ihr, dass Du für eure Beziehung kämpfen möchtest, dass Du an euch glaubst auch wenn sie es nicht tut.

Denn wenn sie wirklich so ambivalent ist, dann sagt mir meine Erfahrung (revidiert mich, wenn ihr das anders seht), dass ihre positiven Emotionen für Dich ihre Gefühle für Dich sind. Der Rest ist Angst, Verzweiflung, mangelnder Selbstwert, usw.
Ich persönlich neige dazu, den positiven Dingen nachzugehen, die hoch zu halten und die negativen nicht sooo ernst zu nehmen. Aber es ist schwer! Und Du brauchst eine Menge Kraft und innere Stärke. Daran solltest Du arbeiten, wenn Du wirklich eine Hoffnung haben willst, dass ihr noch zusammen sein könnt.

leidkultur hat geschrieben:
Sie ist meine absolute Traumfrau; bin sowieso recht anspruchsvoll bzw. habe so meine eigenen Ausschlusskriterien, die wohl 99 % aller Frauen schonmal ausschließt.. diese hat sie mehr als nur erfüllen können und deshalb liebe ich sie so sehr..

welche Kriterien hat sie denn erfüllt??

Es tut so unglaublich weh, dass ich der "Auslöser" bin und sie nicht im Geringsten unterstützen und für sie da sein kann, weil sie eben keinen Kontakt will und die Zeit braucht, um mit sich selbst klar zu kommen.

die hier? mit dir zu spielen und dich dann mit dem ergebnis zurückzulassen??

Du bist nicht der auslöser- sie ist "krank" und sie spielt mit dir
und du spielst gerne mit
was gefällt dir eigentlich so am leiden??

das ist das wa mir jetzt zu deinen beiträgen einfällt.
sorry-nicht böse gemeint
aber vielleicht auch mal darüber nachdenken?!

lg s.

Also falls die Bulimie nicht da gewesen sein sollte, als ihr im Ausland wart, könnte ich mir folgendes vorstellen:

Dass die Bulimie aufgetreten ist, als sie wieder zurück war, liegt nicht daran, dass ihr jetzt eine Fernbeziehung führt, sondern daran, dass etwas in ihr hoch kommt. Ich finde die Frage sollte daher eher lauten:
Was ist bei ihr los, dass der Ort/das Umfeld bei ihr Bulimie auslöst? Evtl. müsste sie eher von da weg wo sie ist...

Keine Ahnung ob diese Theorie stimmen kann, war jetzt nur so ein Gedanke...

Der Gedanke kam mir auch schon und ich vermute sogar, dass du damit recht hast.
Allerdings will sie natürlich nicht weg, da sie ihr Studium auf jeden Fall noch beenden will. Sie ist ziemlich ehrgeizig und Arbeit / Studium wird bei ihr wohl auch immer über einer Beziehung stehen.

Nun ist es schon über einen Monat her, dass ich nichts mehr von ihr gehört habe. Und es frisst mich immer noch auf. Das kann doch nicht wahr sein. Noch unterdrücke ich den Drang ihr zu schreiben, aber ich glaube lange halte ich das nicht mehr durch. Sie fehlt mir einfach total und natürlich mach ich mir auch Sorgen.

Rational und objektiv gesehen weiß ich, dass es totaler Blödsinn ist und die Beziehung mit dem ganzen Hin und Her auch nervenaufreibend wär. Aber lieber steh ich das mit ihr zusammen durch, als ohne sie.. das Gefühl hab ich einfach immer noch. Aber scheinbar interessiert sie sich ja wirklich nicht mehr von mich. Von einem Tag auf den anderen..

Aber scheinbar interessiert sie sich ja wirklich nicht mehr von mich. Von einem Tag auf den anderen..

diese frau ist KRANK

das maße ich mir jetzt einfach mal an zu sagen! nach allem was du so über sie getippt hast
(und da ich ja selbst auch krank bin..räusper.. denke ich ungefähr zu verstehen)

und du machst dich mit ihr krank!

erforsche besser mal dich!
widme dir selbst mal diese ganze aufmerksamkeit!
ich denke da liegt auch einiges im argen...

Damit hast du sicherlich recht, im Moment bin ich ja auch das erste Mal bei einem Therapeuten, um mit der momentanen Situation umzugehen. Dabei bin ich auf so einiges an mir selbst aufmerksam geworden, dass mir bisher noch nicht so bewusst war - leider sind die Umstände gerade nicht so, dass man daran viel arbeiten könnte - aber ich werde es auf jeden Fall versuchen.

An dem grundsätzlichen Dilemma ändert sich ja nichts. Dieser Mensch ist mir einfach sehr ans Herz gewachsen und ich würde ihm wieder einen Platz in meinem Leben geben wollen. Sie war für mich einfach etwas Besonderes, ein Mensch wie ich ihn vorher noch nie getroffen habe. Mit "Tiefe" und mit ehrlichem Interesse an mir und an langen intensiven Gesprächen. Wir konnten einfach über alles reden. Am liebsten wär's mir natürlich, es wär alles so früher - aber das ist absoluter Blödsinn und mir auch klar.

Aber ich will sie nicht komplett verloren wissen und vielleicht geht es ja über langsame Schritte irgendwann wieder aufeinander zu. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass sie mich nicht auch manchmal vermisst und an die gemeinsame Zeit zurück denkt.

Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass sie einfach versucht hat, 'mich nicht damit rein zu ziehen' - wie sie es am Anfang auch formuliert hat. Was mir auf der anderen Seite aber wieder Hoffnung gibt, dass sie das vielleicht auch mal wieder gern anders und jemanden (mich?) an ihrer Seite hätte. Vielleicht wünscht sie sich einfach mal wieder, dass ich sie in den Arm nehme.. ich weiß, dass ihr das und dass ich ihr ja auch gut getan habe (zumindest in der Zeit, an der ihre Krankheit nicht offen zur Schau trat).

Außerdem mach ich mir einfach Sorgen um sie. Kann man das nicht nachvollziehen?