Liebes Forum,

ich war jetzt eine Woche alleine ohne meinen Freund (wir wohnen nicht zusammen), da er im Urlaub war.
Abgesehen davon, dass ich mich auch sehr, sehr elend gefühlt habe, habe ich gemerkt, dass ich mich frei fühlte, frei von Schuldgefühlen ihm gegenüber, und mich gemocht habe und auch so akzeptiert habe, wie ich bin. Eigentlich ist es genau das, woran ich momentan - gut seit langem - so arg arbeite: Selbstakzeptanz, auch mit der Essstörung, da das der Schlüssel ist für mich, um zu genesen. Und ich sage euch: Meine Theorie dahingehend stimmt, denn was ich weiß, weil ich es spüre, ist, 3-4 Wochen in diesem Zustand, diesem drucklosen, auch angstfreiem, sich selbst liebenden Zustand ohne Schuldgefühle und ich hätte sehr viel weniger Fas, würde große Schritte voran kommen. Schon in der Woche, trotzdem seine Abwesenheit einiges traumatisches in mir hochgeholt hat (ich kenne das schon von anderen Urlauben oder Abwesenheiten von ihm), habe ich kleine Fortschritte bzgl. der Symptomatik gehabt, einmal der des Essens und dann auch bzgl. gewisser sozialer Dinge: Ich hatte keine Angst, nein, sondern Lust, feiern zu gehen (Ich?! Ich dachte, ich sei im falschen Film...) und ich hatte keinerlei Druckgefühle oder musste mich überwinden, zu Treffen mit Freundinnen zu gehen. Ich habe mich darauf gefreut (!). Das ist nicht normal, aber natürlich so, wie ich es mir wünsche.

Wie ich mir das Ganze erkläre? Ich habe ihm gegenüber immer ein Schuldgefühl, vor allem, weil wir kaum beieinander übernachten. Auch immer wieder dann, wenn ich vielleicht mal kompliziert war, oder mich vielleicht nicht wie die 'perfekte' Freundin verhalten habe. Ich dachte immer, es liege an meiner Sucht, dass ich abends die FA s brauche und dass das nicht im Zusammenhang mit IHM steht. Doch, ich merke jetzt, wie viel Kraft mich ein Treffen mit ihm jedes Mal kostet. Ihr kennt doch sicherlich, dass einige Treffen euch Energie rauben und ihr aus einigen mit Energie und sonstigem hervorgeht. Weil es mich so viel kostet, es für mich Stress bedeutet, ich in seiner Gegenwart nicht abschalten kann, mich nicht akzeptieren kann, daher nicht auf meine Bedürfnisse achten kann, 'brauch' ich den FA am Abend. Als ich die Woche alleine war, habe ich mir oft gedacht, hätte ich doch heuet Abend einen, der mit mir feiern geht..wäre so viel angenehmer als die FAs und ich habe auch gespürt, dass ich davor auch nicht unbedingt einen FA zur Regulation meiner Nervösistät, Stress, Panik etc gebraucht hätte. Gut, es hätte vielleicht nicht gleich beim ersten Mal Ausgehen geklappt, aber sicherlich mit der Zeit...das weiß ich.

Tja, und nun? Was soll ich tun? Ich will daran arbeiten, ich will mich auch mögen können, wenn er da ist, bzw. wenn er nicht im Urlaub ist. Ich kann es aber nicht. Ich kann nicht zu mir stehen. Ich fühl mich seit Sonntag wieder wie in Ketten, kann nicht mehr klar denken, schon gar nicht in Richtung: Ich mag mich, ich find mich toll, was mach ich denn heute schönes für mich...solche Gedanken hatte ich in der letzten Woche...

Heute ist er wieder gekommen und gleich sehen wir uns. Was war das für eine Überwindung, ihn hierhin einzuladen. Ich denke schon wieder an Fas heute Abend...sehne sie fast herbei...ich habe so Schuldgefühle, weil mich sein Verhalten so verletzt hat und ich jetzt so wütend bin. Eigentlich sollte sich die Freundin doch freuen, wenn er wieder kommt. ich brauche nicht wieder mit ihm reden, denn er versteht es nicht und / oder sieht es so nicht...

Ich habe überlegt, mich für meine Gesundung zu trennen, aber hey, klar, ist so einfach, denn ich häng an ihm und wir haben auch immer wieder ganz schöne Zeiten, aber es gäb vielleicht auch solche, mit denen ich einfacher harmoniere?!

Danke fürs Lesen
Schlafquala

Hy schlafquala!

Weiß er denn davon? (sry konnte ich da nicht rauslesen)
Was sagt er dazu, das er dich soviel kraft kostet?
Ich hatte ein ähnliches Problem und für mich kam nur die Trennung in Frage, auch wenn mich das Kraft gekostet hat.
Mein Ex hat mir das Leben zur Hölle gemacht, ich konnte neben ihm nicht essen und er war rund um die Uhr da!
Wenn ich kotzen musste war er sauer auf mich und hat gemeint ich mache nur Theater.
Für mich war Trennung die einzige Lösung!
Aber du musst ja selber wissen was du empfindest!

Hey du,

Innocentblossom hat geschrieben: Weiß er denn davon? (sry konnte ich da nicht rauslesen)
Was sagt er dazu, das er dich soviel kraft kostet?

Weiß er alles und sagt, ich solle kein Schuldgefühl haben, aber ich kann es nicht abstellen. Weiter, dass er mir auch nicht helfen kann, und dass es meine entscheidung ist, mich zu trennen. Auf die Frage von mir darauf, ob ich ihm denn überhaupt was wert sei, wenn er so gar nicht andeutet, dass er gern mit mir zusammen bleiben will, hat er wenigstens gesagt, dass er nie von Trennung reden würde. Liebe Worte sind nicht seine Stärke.

Innocentblossom hat geschrieben: Wenn ich kotzen musste war er sauer auf mich und hat gemeint ich mache nur Theater.

Er akzeptiert die ES vollkommen und das ist auch wichitg. Er macht mir mein Leben auch ab und zu zur Hölle, nicht absichtlich, denn er verletzt mich meist mit Dingen, die er nicht tut oder sagt. Ich vermisse oftmals das liebe Wort...

Ich möchte mit ihm zusammen bleiben und es so versuchen, allerdings ist es hart, denn ich fühl mich jetzt einfach nur elend.

LG

Ein tiefer Schmerz ist in mir...als er mir von seinem Urlaub berichtet hat...Ich konnte nicht mehr aufhören zu weinen gestern: Immer nur mit anderen unterwegs, nie allein (ich bin und war viel allein und habe oft gelitten), viele nette Menschen kennengelernt, beim Surfen, welches ihm am besten von allen gelang total Spass gehabt, sich toll und intensiv unterhalten, total viel Spass mit anderen gehabt, am liebsten wäre er noch länger geblieben. Allein, wenn ich das jetzt aufschreibe, es tut mir so weh und heute werde ich es mir wieder anhören, weil er es seiner Mutter erzählt und dabei auch die Fotos zeigt und ich gesagt habe, ich stelle mich meinem Schmerz und bin dabei...

Ich weiß noch nicht einmal genau, warum es soooo höllisch weh tut. Ich hätte das auch gerne, also Neid, ja, aber warum so viel Schmerz?! Ich habe es mir bisher so erklärt, dass ich immer Außenseiter war, mich so jetzt noch sehe, nie eine Clique hatte oder viele Freunde, ich wollte das immer, immer dazugehören, doch war ich ja komisch, hab mir als Schutz auch irgendwann die ES geholt. In der Schule wurde ich gemobbt..mit Gleichaltrigen hatte ich immer meine Probleme. Das vielleicht? Und auch das Gefühl, er hat Spass ohne Ende, ohne mich, denn unsere Urlaube waren eine Katastrophe und alles andere als entspannt. Ich kann in seiner Gegenwart nicht abschalten, will ihm alles Recht machen, dabei ist er so undurchsichtig und ich kann nichts aus seinem Verhalten lesen. Ich lebe in ständiger Unsicherheit, ob er mich auch mag, ob ich so heute ok war. Denn im Grunde finde ich (wie ich jetzt herausgefunden habe, nur, wenn er da ist – ich denke, dass es auch bei anderen Partnern so wäre) mich nicht gut genug, will anders / normal sein. Und diese Gedanken und negativen Gefühle stressen mich und lassen zudem mich nur an Fas denken, mein Ventil für die Schuldgefühle, den Selbsthass und den Stress. So auch gestern Nacht. Ich konnt ihn nicht da behalten, lieber FA…das weiß er alles, weil ich es ihm erklärt habe. Helfen kann er mir nicht. Sagt nur, ich brauche kein schlechtes Gewissen haben.

Hilfe, ich will grad nicht mehr...so schön und leicht war es letzte Woche...

hey du

also ich habe zwar keine ahnung von beziehungen aber ich bin doch der meinung, dass du schluss machen solltest oder zumindest mal eine pause einlegen solltest

du musst dir einfach noch einmal deine situation vergegenwärtigen, wenn ich deine beiträge durchlese kann ich deinen schmerz spüren, wie dir die beziehung kraft raubt und dich fertig macht
das kannst du nicht gebrauchen!! wenn du alleine besser klarkommst, musst du das akzeptieren, unbedingt!

ich denke mir oft, ach wenn doch mein traumprinz daherkäme und er mir zeigen würde, dass ich wertvoll bin und geliebt werde, dann kann ich mich auch endlich selbst lieben, aber so ist das nicht
du musst dich selbst akzeptieren und ein selbstwertgefühl kannst nur du dir allein geben

was ist es was dich an der beziehung festhalten lässt?
und ist das wirklich mehr wert als deine gesundheit und dein glück?

du musst gesund werden mach dir das klar
auch wenn es dafür nötig ist schluss zu machen
warum tust du dir das an? warum meinst du dass du den schmerz ertragen musst, indem du dir nochmal seine erlebnisse anhörst?

ich denke auch oft, dass ich es "verdient" habe, dass es mir schlecht geht, dass ich kein recht auf glück und zufriedenheit habe, aber das ist alles quatsch, das ist die kranke stimme der ES

kannst du vielleicht mit irgendjemandem noch über dieses problem reden? aus deiner familie oder deinem freundeskreis?

ich drück dich ganz fest
aspiration

Hallo du,

aspiration13 hat geschrieben: wenn ich deine beiträge durchlese kann ich deinen schmerz spüren, wie dir die beziehung kraft raubt und dich fertig macht

Er war der Auslöser und ist es fot, dass mein innerer Schmerz (endlich mal!) hoch kommt. Zu lang habe ich ihn verdrängt, jetzt kann ich lernen, ihn rauszulassen. Ich habe auch heute gemerkt, dass ich mich doch befreiter fühlte und eben auch losgelöster. Das ist bestätigung genug, dass ich den richtigen Weg einschlage.

aspiration13 hat geschrieben: du musst dich selbst akzeptieren und ein selbstwertgefühl kannst nur du dir allein geben

Das habe ich lange begriffen und wie gut ist es auch hier, dass mir das durch diese Beziehung leider auf hartem Wege immer wieder kalr gemacht wird. Denn er zeigt Liebe auf eine andere QArt und Weise, die ich oft nicht erkennen kann und daher auch nicht spüre, aber ich weiß, er liebt mich. So muss ich auch lernen, es mir selbst wert zu sein. Was mich stark daran hindert, sind eben die Schuldgefühle ihm gegenüber, wie ich letzte Woche merkte, wo ich für mich sein konnte, aber ich will auch neben einem mann bestehen und mich gut fühlen.

aspiration13 hat geschrieben: was ist es was dich an der beziehung festhalten lässt?

So schöne Tage wie heute mit ihm, dass ich auch merke, ich komme voran. Er fordert mich sehr und so manches mal bin ich am zweifeln...ich bin sehr sensibel, er nicht. So verletzt er mich, aber ich kann lernen zu mir zu stehen. Er akzeptiert mich.

aspiration13 hat geschrieben: du musst gesund werden mach dir das klar

Die Aussage gefällt mir nicht. Denn ich MUSS gar nichts! Sterben, ja. Du klingst so absolut und ein wenig, entschuldige rabiat. Nicht als Angriff, denn hier greift mein Muster: Es kommt wieder all das meiner Mum hoch,die auch immer so viel erwartete und sich fragte, warum bist du immer noch krank etc.?! Druck erzeugt Gegendruck und bei mir Schuldgefühle und Selbsthass, der eben gerade die Bulimie aufrecht erhält. Wie siehst du das? machst du dir eventuell zu viel Druck gesund zu werden? Als ich letzte Woche mich so mochte, war es einfach mir gut zu tun und eben genau da will ich wieder hin.

aspiration13 hat geschrieben: kannst du vielleicht mit irgendjemandem noch über dieses problem reden? aus deiner familie oder deinem freundeskreis?

Ja, mit meinen Freundinnen, meiner Mum und auch endlich mit meinem Thera am Monatg, der jetzt im Urlauib war. Das brauch ich auch! Und ihr hier natürlich - danke

GlG
Schlafquala

Hey

die beziehung klingt für mich nicht sehr schön.. aber man weiß nicht ob es einfach ist weil du dich verkrampfst, oder weil er vlt nicht der richtige ist. Ich musste eben selber meinen freund verlassen, habe aber vorher schon jemand anderen kennengelernt und der hat mich praktisch vor ihm gerettet!

manchmal ist es besser schluss zu machen, aber alleine hätte ich das auch nie geschafft.
ich verstehe wenn du dich an ihn klammerst, denn mir ging es genauso.
Alleine schafft man es oft nicht. du kannst erst sagen ob die beziehung was wird, wenn dich die ES weniger beschäftigt.
Ich kenne das wenn Menschen nicht viel reden und oft wenig Gefühle zeigen..
Es kann verdammt wehtun wenn man so eine abweisende Liebe erfährt... (klingt blöd ja)
Und obwohl die anderen schuld waren, hatte ich meinen Tiefpunkt erst bei meinem neuen Freund, weil ich endlich frei war.
Du musst also dich nicht wirklich entscheiden ob du mit ihm zusammenbleibst oder nicht, kümmere dich zuerst um die Es.
Blicke dich erst wieder im Leben um wenn dein Blick wieder klar ist und deine Gedanken sich nicht nur um die ES drehen!


Wegen dem Urlaub..
Klar tut es weh, aber vlt konnte er bei dir nicht so sein?
Nimm dir mal einen Tag Auszeit, einen Tag wo du versuchst zu sagen, es soll sich um was anderes drehen!
Einen Versuch ist es wert. Ich mache das öfters.

glg

Hey,
sehr gut geschrieben, Innocentlossom!
Das sehe ich genauso, Schlafquala!

glg Jay*

Dankeschön!
aber es ist ja wirklich so!

glg

Hallo du,

erst mal danke für deine Antwort. Hast du vielleicht auch die Posts danach durchgelesen, auch wenn sie an Aspiration gerichtet war. Da steht vieles drin, was deine Fragen beantwortet und auch deutlich macht, dass sich eben nicht alles um die ES dreht bzw es um die Schuldgefühle geht, die ich gegenüber (ich verallgemeinere jetzt mal) sehr engen Bezugspersonen habe, v.a. ggü. meinem Partner. Ich denke, ich bin falsch, verkehrt, nciht normal. Das war VOR der ES so und hat schließlich als Auslöser mit allem anderen möglichen Ursachen dazu geführt, dass ich mir die ES suchte, um mit diesen Gefühlen, wie Nicht-Daugehörigkeit, 'bin unnormal, also schlecht, nciht gut genug' etc. klar zu kommen. Und jetzt bei ihm sind sie wieder stark da, daher kann man nciht sagen:

Innocentblossom hat geschrieben:Du musst also dich nicht wirklich entscheiden ob du mit ihm zusammenbleibst oder nicht, kümmere dich zuerst um die Es.

oder habe ich da etwas falsch verstanden? Natürlich kümmere ich mich darum, gesund zu werden. Und das heißt vor allem, weil ich das jetzt letzte Woche, wo er nicht da war, so krass gemerkt habe, wie stark Schuldgefühle und Druck durch einen Partner FAs auslösen, mich eben darum zu kümmern, mit einem Partner zusammen zu sein und mich nicht schuldig zu fühlen, weil ich bin, wie ich bin. Mich nicht zu hassen (ich weiß, ein sehr starker Begriff, aber es trifft wohl zu), wenn ich meine (subjektiv für mich wichtigen) Bedürfnisse durchgesetzt habe.

Heute war er hier, und ich sitze schon wieder hier, in Gedanken an ihn, was ich doch alles heute besser machen hätte sollen. Angefangen dabei, ihn hier übernachten zu lassen etc., länger die Hitze draußen aushalten sollen, so wie er. Nicht so viel nachfragen sollen, weil es ihn nervt, ich war eben nicht perfekt, in meinen Augen ganz unperfekt, zum teil nervig und auch egoistisch. Tja, und wie fühl ich mich jetzt? Elend, schuldig, Angst er verlässt mich irgendwann...und er war doch einfach nur toll, darf so nicht sein...etc. Tja, und an was denke ich jetzt, im Gegensatz zur letzten Woche (worüber ich wirklich total überrascht war und daher uch den Thread eröffnet habe) überhaupt nciht? Wie kann ich mir gut tun? Worauf habe ich wirklich Lust?Nein, alles schreit FA, wie jeden Abend seit 7 Jahren. Letzte Woche eben nicht...

Vielleicht konnte ich mich jetzt etwas besser erklären...ich meine das nciht bevormundend, so als du das nicht verstanden hättest. Eher im Gegenteil: Wie blöd bist du, kannst alles nciht gut genug erklären? Ist doch klar, dass dich keiner versteht...oder aber: Dich KANN man nicht verstehen, denn du bist unnormal / falsch / verkehrt, und damit alles andere als ok.

Innocentblossom hat geschrieben:Es kann verdammt wehtun wenn man so eine abweisende Liebe erfährt... (klingt blöd ja)

Was verstehst du denn unter abweisender Liebe? Es ist doch ok, wenn jemand Liebe anders zeigt? Ich habe es eben so nicht gelernt und versteh ihn da nicht und vermisse meine Art der Liebe...

Innocentblossom hat geschrieben:Und obwohl die anderen schuld waren, hatte ich meinen Tiefpunkt erst bei meinem neuen Freund, weil ich endlich frei war.

Dsa versteh ich nicht - magst das mal erläutern?

Innocentblossom hat geschrieben:Blicke dich erst wieder im Leben um wenn dein Blick wieder klar ist und deine Gedanken sich nicht nur um die ES drehen!

Daran habe ich schon hart gearbeitet und bin da auch ein wenig stolz, dass sich eben lange nicht mehr so viel um die ES dreht...jetzt eher um die Auslöser und Gefühle, die ich besser händeln lernen möchte...ich sehe auch nun wieder das Positive und kann ganz 'normal' Dinge tun...das war mal ganz anders...

Innocentblossom hat geschrieben:Nimm dir mal einen Tag Auszeit, einen Tag wo du versuchst zu sagen, es soll sich um was anderes drehen!

als um den Freund, was er wollen könnte...jaja, super Idee, denn zu mir kommen ist die größte Ressource und Waffe gegen die ES, aber ich schaff es nicht, wenn ich weiß, potentiell könnte ich jetzt für ihn da sein!


Lieben Gruß an dich!
Schlafquala

Hallo nochmal,

ist es eigentlich normal, dass man ständig genervt ist vom Freund, weil er nicht versteht, einen aufregt... ? icj fühl mich dann schuldig, dass ich so fühle, weil es vielleicht andere Frauen gäbe, also mit Sicherheit, die das Ganze lockerer oder sonst was sehen würden...man, da frag ich mich echt, ob wir zusammen passen...innen drin nein, aber trotzdem bleiben, denn es ist ja eine Herausforderung und dadurch habe ich doch recht viele Fortschritte gemacht...ich will zwar nicht zu meinem Ex zurück und man soll auch gar nicht vergleichen, aber mit ihm klappte die Kommunikatio so gut, haben uns blind verstanden...meiner jetzt hat dafür andere tolle Seiten, aber ich gerate in diesem Punkt immer wieder an meine nervlichen Grenzen und mach mich aber dafür fertig...oder sehe ich jetzt wieder alles so schwarz, weil es wieder nicht ganz rund lief?! Nach schönen Stunden mit ihm bin ich am schwärmen...das kanns doch ncith sein?!

Kennt ihr diese Schwankungen auch, dieses 'Ach es wird schon und es ist doch alles gut', wenn es schön war und wenn nciht 'Ne, das wird nichts, eigentlich ist er nicht der richtige...'?

Wenn ihr euch getrennt habt, woran lag es?

Wenn ihr mal genervt ward in euerer Beziehung oder es mal seid in eurer aktuellen, worauf beruht ihr euch dann, dass doch alles ok ist (oder eben nciht)?

LG

Hallo Schlafquala,

ich habe deinen Thread ein wenig mitverfolgt.. im Grunde genommen, hast du für dich schon beschlossen, dass er nicht der Richtige ist. Wir kennen eure Beziehung nicht. Aber was man zwischen den Zeilen erkennen kann, ist sie alles andere als harmonisch.

Eine Beziehung kann nicht immer nur aus Friede, Freude, Eierkuchen bestehen. Ich habe mal einen Spruch gelesen, dass man Liebe daran erkennt, wie man zusammen streitet da ist etwas dran.. Verträgt man sich kurz danach wieder? Versucht der andere meinen Standpunkt zu verstehen? Verstehe ich seinen? Kann man einen Kompromiss finden? Wie wichtig ist dem Anderen meine Ansicht?

Was man bei dir rauslesen kann:
er scheint dich nicht so richtig zu verstehen. Du ihn aber auch nicht. Du verlangst andere Dinge von einer Beziehung, die er dir scheinbar nicht geben kann. Er scheint ein freiheitsliebender Mensch zu sein, der gerne neue Kontakte knüpft. Wenn du darauf mit Eifersucht reagierst, kann das für euch beide nicht gesund und schön sein.
Du musst dir im klaren sein, was du dir von einer Beziehung erhoffst und versprichst. Dazu muss man keine Pro- und Kontra-Liste erstellen. Du weißt ja selbst, dass deine Gefühle wohl etwas zu wenig sind, für eine Beziehung, die bis ans Ende halten soll. Das, was dich an ihm festhält, sind die Erinnerungen an das Schöne und vielleicht auch Abhängigkeit, weil du nicht gerne allein bist und alleine sein kannst.

Ich hatte einen Ex-Freund, da wusste ich im Prinzip von Anfang an, dass ich mit diesem Mann nicht lange zusammenbleiben werde. Aber zu der Zeit wollte ich auch einfach nicht alleine sein. Die Beziehung hielt 9 Monate und dann hab ich mich getrennt - GOTT SEI DANK!
Danach habe ich mich freier gefühlt denn je.

Meine anderen beiden Beziehungen waren wirklich Liebesbeziehungen, bei denen man sich irgendwann einmal auseinander gelebt hat, mit denen man sich aber auch heute noch gut versteht, weil sie einem menschlich wichtig sind und auch umgekehrt.

Mein jetziger Freund ist mein absoluter Glücksgriff. Das Gefühl was ich habe, ist anders als bei allen anderen. Ich habe zum ersten Mal das Gefühl, dass es DER Mann ist, mit dem ich alt werden will und der der einzige Mann in meinem Leben ist.
Ich wünsche dir irgendwann einmal das gleiche Gefühl bei einem Mann. Der dich versteht und auch auf DEINE Bedürfnisse eingeht.

P.S: würde mein Freund alleine in den Urlaub fahren, wäre ich auch nicht begeistert (Kurztripps ausgesschlossen, aber 2-3 Wochen Urlaub ohne mich?? NE!)
Aber man muss sich Freiräume lassen. Zugegeben, machen wir meistens etwas gemeinsam am Wochenende, aber wenn der andere mal alleine mit anderen was machen möchte, ist das absolut in Ordnung und bedarf auch keiner Diskussion. Dafür vertraut man sich in einer Beziehung.

du scheinst dich wie ich, in alles viel zu sehr hineinzusteigern..
Dein Unterbewusstsein scheint dich förmlich anzuschreien das er nicht der Richtige ist, während du dich aber weiter an ihn klammerst..

Abweisende Liebe.. Wie soll ich das erklären.. Du weißt oder denkst das er dich liebt und er zeigt es dir aber einfach nicht!

Was ich mit meiem Tiefpunkt meine..
Bei meinem Ex hatte ich eher ein Essverhalten einer Magersüchtigen, ich konnte neben ihm nicht essen und er war immer da.
FA ausgeschlossen weil ich mich dafür viel zu sehr geschämt habe..
Aber bei meinem neuen Freund war ich endlich frei und dann war es mit der B. sehr schlimm.
Aber er hat mir geholfen und das habe ich wirklich gebraucht.