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Ich könnte mal ein paar Tipps gebrauchen, ich weiss nicht sicher, ob ich Co-Abhängig bin, meine Frau ist auf dem besten Wege sich von mir zu trennen und ich weiss nicht ob es an uns selber liegt oder doch mehr an ihrer Krankheit. Ich schildere am besten mal die Situation.
Wir sind beide 42 Jahre alt, 9 Jahre verheiratet, haben 2 Kinder. Meine Frau leidet ca. 25 Jahre (Genau weiss ich es nicht, weil sie es nicht sagen möchte. Aber was sie gesagt hat weist darauf hin.) an Bu*. Ich weiss es seit ca. 2 Jahren. Es hat lange gedauert, bis sie mir bestätigt hat, das es so ist. Unsere Ehe war bis zu dem Zeitpukt bis auf die üblichen kleinen Querelen gut. Im Nachhinein ist mir natürlich vieles klar geworden, z.B. ihr Verhalten in manchen Situationen... eben das Verhalten was man der Krankheit zuordnen kann. Ich habe ihr Hilfe angeboten, sie nicht nach Einzelheiten gelöchert und lasse ihr den "Freiraum" den sie braucht.
Seit dem Zeitpunkt war unsere Ehe schön wie nie zuvor. Man merkte das eine Last, nämlich die Heimlichkeit und das verstecken von den Schultern genommen war. Die Krankheit hat uns sozusagen zusammengeschweißt. Das ging ca. 3 Monate gut. Seitdem verschliesst sie sich immer mehr und inzwischen stehen wir kurz vor der Trennung. Klar, ich habe auch Fehler gemacht. Ich habe versucht sie auf Watte zu betten, Probleme von ihr fern zu halten, denn sie sagt in Anspannungssituationen wird es bei ihr schlimmer. Ich leide immer mit, wenn sie ins Bad geht. Die Zeit der Beobachtung bis ich mir sicher war, dass sie B* hat, hat natürlich die Antennen gestärkt. Ich merke sofort wenn sie übermässig isst. Dann versuche ich auch die Kinder abzulenken, damit sie Ruhe hat. Wenn sie dann ins Bad geht habe ich oft Tränen in den Augen. Sie ist auf der Suche nach einem Therapeuten, aber kurzfristig ist nichts zu machen.
Nunja, ich habe auch einige finanzielle Sachen von ihr fergehalten und versucht das alleine hin zu biegen. Das hat nicht geklappt und es nimmt sie sehr mit das ich das versucht habe. Sie sagt jetzt von heute auf morgen das sie keine Gefühle mehr hat und keine Nähe zulassen kann weder von sich aus noch von mir. Sie will aber versuchen ob sich wieder etwas entwickelt. Wir leben noch zusammen, eine zeitweise Trennung ist schwer zu realisieren.
Das führt natürlich zu Spannungen. Ich denke wir befinden uns beide im Taumel der Gefühle. Ihre B* ist momentan sehr extrem, wir streiten oft, ich versuche alles recht zu machen, denn ich Liebe sie und möchte sie nicht verlieren. Damit erreiche ich natürlich das sie sich unter Druck gesetzt fühlt, wir streiten wieder und entfernen uns immer weiter voneinander.
Ich habe aber das Gefühl, dass ihre Krankheit eine der Hauptursachen ist. Die typischen Anzeichen die man immer wieder liest: Abkapselung, keine Nähe, man kann ihr nichts recht machen. Und Fehler macht jeder mal, ich habe ja schliesslich nicht an mich, denn an sie bzw. uns gedacht.
Ich bin am boden zerstört und weiss nicht mehr weiter. Bin ich in einer Co-Abhängigkeit? Ist unsere Ehe wegen der Krankheit oder wegen den anderen Sachen am scheitern? Ein klärendes Gespräch ist mit ihr zur Zeit unmöglich. Es kommt einfach nichts aus ihr raus.

Kann mir jemand ein paar Tipps geben, was ich machen soll?

hallo, ich kann meiner vorrednerin nur recht geben.
was wirklich der grund ist, fuer die schwierigkeiten in eurer ehe, koennen wir nicht genau wissen. ich kann dir aber aus eigener erfahrung sagen (bin aber nicht verheirtate , dass ich in den schlechten zeiten meiner krankheit auch kaum auszustehen war. im nachhinein weiss ich das sehr, sehr zu schaetzen, dass mein freund sich so nett gekuemmert hat, aber damals noch, war ich der meinung, als partner macht man irgendwie alles falsch!! ihm kann man sich im vergleich zu anderen, wiedersetzen und man kann vielleicht auch frust ablassen. und natuerlich gibt es dann genug sutuationen, in denen man furchtbar bereut, was man seinem freund damit antut... man hat sich leider sehr schwer unter kontrolle, oder vielleicht auch einfach die schnauze voll davon, zu funktionieren... und naehe konnte ich in der zeit auch absolut nicht zulassen, bzw. kann ich jetzt auch noch nicht. das haengt neben dem verzerrten selbstbild auch mit den hormonen und so zusammen, die durch die essstoerung verstoert werden... aber, wie sie schon sagt, du musst auf jeden fall auf dich achten. es hat niemand was davon, wenn es dir jetzt auch noch schlecht geht. ich weiss, dass sagt sich so leicht, aber du darfst dein leben nicht aufgeben! vielleicht schaffst du es, ihre kleinen boesheiten nicht zu sehr an dich herankommen zu lassen. atme tief durch und geh mit freunden was trinken, wenn es dir zu viel wird. und natuerlich kannst du ihr auch sagen, wenn es dir zu viel wird!

Es ist mir schon klar, dass Ihr meine Ehe nicht beurteilen könnt. So sollte das auch nicht rüberkommen. Ich hab angefangen zu schreiben und hatte dann keine Kontrolle mehr über meine Finger die haben einfach geschrieben was mir durch den Kopf geht.

Auf jeden Fall eskaliert hier die Situation. Sie scheint sich ganz von mir abgewendet zu haben. Ich hatte gestern ein Gespräch mit einem "Psychologischem Berater", der in einer Klinik arbeitet und auch Erfahrungen mit ES hat. Er sagte das passt schon alles zum Krankheitsbild was sich bei ihr im Moment abspielt, und hat mir angeboten jede Woche ein Gespräch zu führen. Das werde ich auch annehmen. Er hörte sich schon sehr kompetent an und ist mir sehr symathisch.
Auf jeden Fall lässt sie mich überhaupt nicht mehr an sich ran. Ich denke das nicht mehr viel zu machen ist. Ich habe versucht einfühlsam auf sie zuzugehen und ein klärendes Gespräch über unsere Situation zu führen, aber sie macht zu und will noch ein paar Tage Zeit zum denken. Das geht schon Wochen so....
Meine Kraft ist mittlerweile weg. Ich fühle mich unwohl wenn sie zuhause ist, denn "Alltag" zu spielen, wenn die Kinder oder jemand anderes in der Nähe sind, beherrscht sie sehr gut. Sobald wir alleine sind ist Funkstille.

Soll ich ihr die Pistole auf die Brust setzen, oder mich ernsthaft mit dem Thema Scheidung auseinandersetzen, damit sie sieht das ich nicht mehr kann und zur Besinnung kommt? Eigentlich finde ich den Weg falsch, aber so langsam denke sogar ich, dass es keinen Zweck mehr hat ihr noch mehr entgegen zu kommen. Und das Wort Trennung verliert auch für mich mehr und mehr den Schrecken. Aber glaubt mir ich liebe sie über alles. Ein Schritt auf mich zu von mir würde mir reichen und Kraft geben. Aber es kommt eben wirklich rein gar nichts.

Grüße,
Tomtek

Eine stationäre Therapie kommt leider nicht in Frage. Sie macht eine Weiterbildung, die ist ihr heilig und ich denke wenn sie da raus muss würde sie vollends am Boden liegen. Sie ist bei uns der Haupt-Geldverdiener, ich arbeite nebenbei und bin der Hausmann. Sie sucht händeringend nach einer ambulanten Therapie und ist auf Wartelisten. Teilweise bis zu 2 Jahren Wartezeit sind da abzuwarten....
Ja, die Situation ist sehr schwierig. Wie gesagt, am Anfang war sie sehr euphorisch und hat mich mit einbezogen in die Therapeutensuche und ihre Krankheit. Das hat mir Mut gemacht. Mittlerweile redet sie über die Krankheit gar nicht mehr mit mir. Ich verlange das auch nicht, denn ich kann nachvollziehen das es nicht einfach ist. Aber ich möchte nicht das alles daran zerbricht. Ich bin mir sicher, dass es zu 90% daran liegt.
Wenn man wenigstens ein konstruktives Gespräch führen könnte, um die Probleme anzupacken würde mir das sehr helfen. Aber das schafft sie im Moment nicht. Ich bin auch nicht sauer auf sie. Es sind eben Symptome der B*. Trotzdem kann ich das hier nicht ewig so durchziehen. Auch wegen der Kinder nicht, denn die merken das etwas nicht stimmt.

vielleicht wuerde mir hier der ein und andere nicht recht geben, aber ich finde, wenn du mit der situation auch schon so fertig bist, ist es dein gutes recht, dich zu trennen. wenn du das gefuehl hast, es bringt momentan einfach nichts und macht es nur schlimmer!!! aber vielleicht reicht eine trennung zunaechst, weil gleich eine scheidung ist so fix... wer weiss, ob in ein paar wochen oder monaten die situation wieder anders aussieht. niemand will deiner frau was schlechtes, aber du musst schon auch auf dich achten. was meinst du wie sie reagieren wuerde? oder glaubst du, dass sie vl sogar auch mit dem gedanken spielt? glg

@Erdebeere 230: Eine Trennung auf Zeit wäre wahrscheinlich gut, ist aber aus vielen Gründen schlecht zu realisieren. Zum Beispiel weil meine Frau Vollzeit arbeitet und wir uns wegen der Kinder ständig über den Weg laufen würden. Dazu kommt die zusätzliche finanzielle Belastung, die nicht so leicht aufzufangen ist. Sie lehnt es komplett ab, dass sie zu einer Freundin geht. Sie hätte die Möglichkeit eher als ich.

@BertaSophie: Du hast natürlich Recht. Ein Beinbruch oder ähnliches passiert schnell. Aber sie würde nicht freiwillig gehen. Sie hatte schon vor in den Ferien ein paar Wochen stationär zu gehen, aber sämtliche Kliniken wo sie angefragt hat, dass 3-4 Wochen nicht reichen. Etwas anderes wäre es wohl, wenn sie die Therapie im Anschluss direkt ambulant weiterführen könnte. Aber erstmal einen Platz finden...

Die Kinder bekommen natürlich mit, dass ich unten im Wohnzimmer schlafe, und jeden Streit kann man auch nicht vermeiden wenn die Kinder in der Nähe sind. Gerade unsere Tochter ist sehr feinfühlig was unsere Beziehung angeht. Die Kinder sind 5 und 8 Jahre alt.

Bitte trefft schnellstmöglich eine Entscheidung..Die Kinder tragen ihr Leben lang einen Schaden davon was ihr da treibt..Ihr meint es ja nicht böse aber so darf es nicht weitergehen denn sie verstehen nicht was da vor sich geht....Wenn sie keine Hilfe möchte dann versuche es zu akzeptieren...versuche die Kinder zu dir zu nehmen und trennt euch erst einmal Räumlich vor allem..Ich weiß das das nicht so einfach ist aber ihr müsst einen Weg finden...Ansonsten geht ihr alle 4 daran kaputt..