piccola hat geschrieben:JAHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Bild

*mitjaaaaahhhaaaaan *

piccola hat geschrieben:Und vor der Direx brauchst auch keine Angst mehr haben jetzt, die kann dir nix deswegen, glaub mir.

dein wort in gottes ohr, meine liebe!

piccola hat geschrieben:Siehst du, so ist es eigentlich immer... die ersten Schritte sind die schwierigsten, danach wird die Angst kleiner und die Erleichterung größer, weil man endlich was tut statt nur davonzulaufen.

also keinen arschtritt mal?????

wow. ich habs zu was gebracht....

so..... kurze Zeit, aber viel getan...

also wo fang ich an....
ich fang mit heut an...
hab meiner KV (Klassenvorständin) am samstag eine sms geschrieben, in der ich so "um die blume" gefragt hab, was eigentlich mit der schule passiert, wenn man chemo und so hat..... ob es da konsequenzen gäbe..
sie meinte dann: nein, keine sorge, es gibt schulisch keine konsequenzen. und wegen der fehlstunden würden wir uns auch einig werden....
ok, fand ich schon mal ne gute voraussetzung mit ihr heute zu reden. ich hab sie dann gefragt, ob wir das unter 4 augen besprächen könnten...
heute hab ich dann mit ihr gesprochen... total lieb. sie hat mich ins direktoriat geholt und hat 2 sesseln zur seite geschoben und sich auf einen gesetzt. der zweite war für mich.
dann meinte sie: so, was ist denn los....
na dann hab ich sie halt nochmal gefragt, wegen schule und so...
sie dann: wie schauts denn grad bei ihnen aus? knoten schon draußen und hin und her..
ich dann: ok, ich will mal ganz ehrlich sein... knoten noch drinnen, momentan chemo weil (usw usw usw)
sie meinte, ich hätte nichts zu befürchten. ich würde nicht von der schule fliegen, weil dafür kann ich ja nix. das kann jeden treffen und hin und her...

ok, war ich mal echt erleichtert....
dann meinte sie: wir könnten sie auch freistellen für eine gewisse zeit... das wollte ich dann jedoch nicht, weil ich so schnell wie möglich fertig sein will und ausziehen will, weil nachdem gestern reichts einfach nur mehr...irgendwas muss nun geschehen... (aber ein andres thema)
sie meinte dann, ich brauch mir keine sorgen machen, und wegen den fehlstunden bekommen wir das auch hin, es reicht ihr eine entschuldigung, schriftlich, mit der unterschrift von mir, wenn ich ins kh gehe usw usw...
und ich soll auf mich schauen, wenns mir nicht gut geht, kann ich zu hause bleiben und hin und her..
also das gespräch verlief echt super... nur am ende kam dann noch unsere direx rein, die hat da sicher ein paar sachen gehört..
und ich glaub nun auch, dass sie sicher die KV gefragt hat, warum und weshalb und was wir gesprochen haben... bin gespannt was sie morgen zu mir sagt, oder ob sie was sagt... weil morgen haben wir sie, und auch die blöde oberdirex. vor der hab ich am meisten angst..
hab darüber heute mit bettina gesprochen. sie meinte, neeee, was ich gehört hab, die war beim zunamie dabei... also ich glaub das ist ein mensch mit einfühlvermögen, wen es sich um sowas handelt...
ich meinte dann nur: ja das hat man ja eh gesehen bei die ersten male und so..
ich hab ihr, also bettina auch gesagt, weil sie meinte na schau, lief doch prima, hab ich gesagt, ja mit der KV hab ich ja keine probleme, die ist eh total nett... weißt, ich merk das, dass lehrer die selbst kinder haben viel anders reagieren, handeln,entscheiden und so, als lehrer ohne kinder.... das ist mir bis jetzt echt total aufgefallen..
und die kv hat 4 kleine kiddis. und die beiden direx aber nicht....
jetzt hoff ich die oberdirex lässt mich morgen in ruhe...
so wenn die oberdirex nicht dabei ist, ist die "normale" direx eh auch ganz ok... aber sobald die oberdirex dabei ist, kannste die "normale" direx auch vergessen...

tja... dann zum zweiten... hab in der anderen brust auch einen konten... jetzt muss ich da noch mal zur mamo.... der nächste freie termin (bei einer frau- und für mich kommt bei sowas NUR ne frau infrage) ist nächsten donnerstag.....

diesen donnerstag muss ich wieder ins kh, marlene geht wieder mit...

sodala... genug erzählt...

BrokenWings hat geschrieben: neeee, was ich gehört hab, die war beim zunamie dabei...

jetzt mußte ich echt grübeln was du meinst *lachenmuß* der Tsunami *kicher* ich steh auch manchmal aufm Schlauch

Freu mich daß das Gespräch so gut gelaufen ist! (ich habs ja gesaaaaaaaagt hast das Mut-Teufelchen doch garnicht gebraucht)
Daß du auf die Mammo so lang warten mußt ist halt echt Kacke, unter Umständen ist das wertvolle Zeit die da vergeht... ach manno das hört auch nicht auf bei dir, was? Aber gut daß du da einen Termin bei einer Frau hast, immerhin...
Ich halt dir die Daumen für alles Weitere, bleib stark, ja?

hey große!

muss dir gleich am Anfang sagen, nicht böse sein, wenn ich hier nicht antworten kann. mein Laptop ist schon wieder im hintern. die festplatte ist nach einem dreiviertel jahr schon wieder durchgebrannt....
das ist jetzt schon der zweite laptop, den ich von dem type gekauft habe und der solche spompanadln macht...
jetzt darf ich den dreck einschicken und kann nur von der schule aus ins internet....

so... nun zur antwort =)

piccola hat geschrieben:etzt mußte ich echt grübeln was du meinst *lachenmuß* der Tsunami *kicher* ich steh auch manchmal aufm Schlauch

hahaha... *weglach* ja, genau, das meinte ich bzw den meinte ich. ist mir gar nicht aufgefallen, wie ich das geschrieben habe...

piccola hat geschrieben:Freu mich daß das Gespräch so gut gelaufen ist! (ich habs ja gesaaaaaaaagt hast das Mut-Teufelchen doch garnicht gebraucht)

dankeschön =)
ja bei dem KV hab ich eigentlich nie bedenken, wenn ich mit ihr rede...
heute hat mich die palliativlehrerin auch angsprochen warum ich kopftuch und so habe.. hab mit ihr gesprochen.
und sie meinte, weil ich auch gesagt hab wegen schule und so, na das ist doch kein grund das du von der schule fliegst, auch nicht von der oberdirex her. denn von menschen in einem sozialen beruf und in einer sozialen schule, bekommt man für probleme verständnis.... ich hab dann zu ihr gesagt: naja, nicht von jedem menschen von dieser schule. egal ob sozialer bereich oder nicht. sie konnte das nicht glauben... naja....

hab jetzt die direx und oberdirex... ich weiß nicht ob die direx schon was weiß, denn sie war ja dann am schluss dabei, als ich mit der KV gesprochen habe. da ist sie ja dazugestoßen....
gesagt oder andeutungen hat sie nicht gemacht.... aber die KV wird mit ihr sicher gesprochen haben, weil ich mir vorstellen kann, dass die direx nachgefragt hat...
ich hoffe nur die oberdirex weiß es nicht und erfährt es nicht. hab irgendwie voll angst vor ihr und ihrer reaktion. ich mein, ok, vll reagiert sie total anders als ich erwarte. aber sicher ist das halt nicht....

piccola hat geschrieben:ach manno das hört auch nicht auf bei dir, was?

seufz... ich muss durch sehr viele prüfungen gehen. der liebe gott hat mich wohl unglaublich lieb....

piccola hat geschrieben:Ich halt dir die Daumen für alles Weitere, bleib stark, ja?

ja... bei sowas kommt nur ne frau infrage...

ach du.. ist sehr lieb. aber momentan grad nicht so einfach...

piccola hat geschrieben:ei, vergessen... was war denn zu Hause wieder los?

eine sehr sehr lange geschichte...
meine sis und ich haben eine inetstick gemeinsam. wir haben aber nur begrenzt frei (3 GB).
und ich teils mir ein, sodass es sich ausgeht im monat und madamme lädt sich lieder runter, lädt bilder rauf, hört sich im you tube was an, etc. und wenn ich was sage bin ich die böse, etc.
an dem tag hat sie mir ne sms geschrieben, wo der usb stecker ist. ich sagte, den hab ich gestern aufn tisch gelegt. sie meinte, da ist er nicht. ich meinte, doch der muss dort liegen. sie meinte, na ich schaue mal. dann hab ich der mutter eine sms geschrieben, dass sie schauen soll, dass sie nicht so oft im inet ist, denn wenn es verbraucht ist und wir draufzahlen müssen, dann zahl ich das sicher nicht... na das war dann falsch gewesen.... ich hätte das lieber nicht sagen sollen....
dann hat sie mich angerufen und ich dachte schon wieder (so wie bei jeden anruf von ihr) was hab ich denn jetzt schon wieder ausgefressen, hat sie was von wem erfahren , dass nicht mal ich noch weiß.... ich überleg immer zuerst und wenn mir nix einfällt (was eigentlich immer der fall ist) dann heb ich erst ab...
naja auf jeden fall, sie fuckt mich zamm, warum meine sis nicht ins inet darf und wo der stecker ist und hin und her....
ich sagte, ich hab ihn nicht. wie oft soll ich das noch sagen?
dann hat meine sis, weil sie angefressen ist auf mich, wegen dem stecker, meiner mutter verklickert das ich in einem chat bin, der mit dem tod zu tun hat. na mehr hab ich nicht gebraucht. sie fuckt mich am tele voll an, was mir einfällt, was ich mir erlaube, ob ich eine schwarze bin und hin und her... wenn meine sis schon sowas erzählt, dann soll sie genau schauen was sie sieht und nicht nur vermutungen hergeben. mir hat ja dann sowieso keiner geglaubt, sondern wurde nur ihr geglaubt. ich bin dann auch so wie meine mutter am tele lauter geworden. und dann meinte sie echt total verhöhnt und ins lächerliche gezogen zu meinem vater, der neben ihr saß: ach, ich bin ihr laut geworden und bla bla bla... wenn ich durchgreifen hätte können, hät ich das echt gemacht.
und sie meinten dann, wenn du nach hause kommst, kannste was erleben....

joa.. ich wollte nicht nach hause, hab mir überlegt wo ich bleiben könnte, wo ich hinkönnte etc aber da mir nichts und niemand eingefallen ist, bin ich dann doch nach hause..
an diesem tag ist mir wieder ein stück klarer geworden, dass ich so schnell wie nur möglich von zu hause weg muss.....
denn in diesem haus kann man nicht erwachsen werden und hin und her...
ich hab ja schon gedacht, sie meinte dann auch noch, wenn du zu hause bist, müssen wir ein ernstes wörtchen reden. ich dachte schon sie weiß das mit der chemo und so...
dann wollte ich mit meiner sis reden. sie schrieh ins tele, nein ich geb sie dir nicht, denn du brauchst die wut nun nicht auf sie auslassen und hin und her. ich bin dann lauter geworden und mit der stimme runter gegangen und verlangte meine sis.
sie gab sie mir dann und ich bedankte mich, weil sie wieder die klappe aufmachen musste obwohl sie keine ahnung hatte.

am abend als meine erzeuger im bad waren fragte ich meine sis: warum hast du das gemacht? du weißt genau wie blöde sie reagieren und das sie jeden anderen was glauben außer mir nicht.
sie meinte dann nur: weil ich sauer auf dich war, ich weiß es war ein fehler...
ich hab dann zu ihr gesagt, am liebsten hätte ich gesagt, ich bin 23 jahre alt und es ist mein leben und es geht euch nix an.... aber dazu hatte ich viel zu viel schiss....

sodale...

meine neuen erkenntnisse und errungenschaften...
war gestern wieder im kh...

am 24. muss ich einrücken, und am 25. ist die op...
ich hab schon echt total schiss, weil das ja doch nun irgnendwie schon bald ist.... *bibberzitterbibber*

Hallo zusammen.
ich hab schon lang nichts mehr geschrieben.
eigentlich bin ich die tage nicht wirklich zur ruhe gekommen...
schule, lernen, streit und stress zu hause....
auch im club läufts grad nicht wirklich so gut...
hab ich heut wieder merken dürfen...
eigentlich freu ich mich jedes mal, wenn ich die leute und so sehe und vor allem bettina und so..
aber heut wars wieder blöde... eigentlich will ich wieder zurück in die schule, aber eigentlich auch wieder nicht.. ich hab noch fast zwei freistunden..
also was sollte ich denn in der schule machen... außer warten bis die zeit vergeht...
nun bin ich doch lieber irgendwie hier...

tja... zu hause läufts auch nicht wirklich gut. aber das kennen wir ja schon, ne? ^^
tja... ich bin schon voll nervös und hab auch schon total bauchschmerzen.. heut in einer woche werde ich sicherlich schon op worden sein....
das hab ich mir gestern so gedacht.... gestern wie ich aufgestanden bin hab ich mir gedacht, um gottes willen, in einer woche machst du dich schon auf den weg ins kh....

ich hab dann auf einmal voll bauchschmerzen bekommen und ein ganz ungutes gefühl in meiner magengegend, als ich daran gedacht hab...

es war ja noch nicht sicher ob marlene zeit hätte, ob sie mit mir mitgehen könnte...
aber es geht sich aus von ihrer seite, also das heißt ich geh nicht allein. gott sei dank...

ich hab das auch gestern bettina geschrieben per sms und so... das ich angst hab, das ich da allein hingehen muss und wenn marlene keine zeit hat, ob sie dann mitgehen würde und so... sie schrieb mir ne ganz ganz liebe mail zurück
sie meinte, sie würden mich doch jetzt nicht im stich lassen. ich soll mir keine gedanken und sorgen machen. und schickte mir ein küsschen.
das fand ich total lieb von ihr....

tja... was noch...
heute hatte ich palliativpflege test....
die ganze letzte woche geht das schon so übers sterben und hin und her. gestern haben wir dann im religionsunterricht das thema sterbehilfe durchgenommen...
wir haben uns dann erkundigen müssen im internet über dieses thema und sind auf einem film in you tube stoßen, der mich bis heute noch verfolgt, weil ich ihn so arg irgendwie gefunden hab....
in der schweiz gibt es ja so ein exit, heisst das.... da kann man sich ein mittel oder so holen zum sterben (die menschen werden aber "ausgewählt" also da darf nicht jeder hinfahren bzw nicht jeder bekommt sowas.... )
und da haben die das doch wirklich gefilmt und so. also man hat der alten dame beim sterben zuschauen können...
das war irgendwie wein totaler schock für mich und so....
ich mein, man hat zwar nur gesehen, wie sie das nimmt und dann immer müder und müder wird, und dann verdreht sie die augen und schläft ein und hört auf zu atmen. also schmerzen dürfte sie keine gehabt haben dabei (ich mein, ich bin prinzipiell für sterbehilfe, das das erlaubt ist, aber das ist wieder ein andres thema und meine ansicht) aber am schluss sah man dann, wie noch ein foto gemacht worden ist, und wie sie dann so dalag und der mund glaub ich stand auch noch offen und so...
also das hat mich wirklich mitgenommen und ich bin bis heute nicht drüber hinweg... ich bin glaub ich immer noch der ansicht, dass das gespielt war (zumindest hoffte ich das am anfang) aber ich glaub nicht. ich glaub das das wirklich echt war.....

Also, wo soll ich anfangen….
Erstmals ich bin nun wieder zu hause. Nach langen drei wochen…
Der aufnahmetag war am 24. Jänner. Bis dorthin war alles in ordnung. Ich war auf der station wo ich schon praktikum gemacht hab….. am nächsten tag dann die op und hin und her. Ist soweit alles gut verlaufen.
Gleich am selben tag wo ich aufgenommen worden bin, hat eine ganz liebe schwester dienst gehabt. Schwester regina. Die war auch schon toooootal lieb, als ich noch im praktikum war dort.
Ich bin der gleich einmal am abend in die hände gefallen. Mein kreislauf war total im eimer. Sie hat sich echt gleich total lieb um mich gekümmert. Hat die füße hoch gelegt und sofort nen arzt geholt. Und sie hat mich dann ins zimmer gebracht. Hab dann ne flüssigkeit bekommen…
Dann am nächsten tag haben wir blutbildkontrolle gemacht. Wie jedes mal und so. und man hat dann gesehen, das ich so ungefähr 2 liter blut verloren habe. Und keiner wusste warum und weshalb. Daher hats mich auch am vortag geschmissen… na das wurde dann weiter und weiter kontrolliert. Dann hab ich am Donnerstag 2 blutkonserven bekommen. Und am Freitag dann nochmal 2. Hab dann monitorüberwachung gehabt und hin und her. In der zeit hab ich ne ganz ganz liebe turnusärztin kennen gelernt. Die ha sich echt zeit genommen und mit mir gesprochen und ich hab ihr alles erzählt. Auch den verdacht, warum das blut abgefallen sein könnte (das möchte ich hier so offen nicht sagen) sie war mir gleich vom anfang an echt total sympatisch und die chemie hat einfach gestimmt. Daher hab ich ihr das auch alles erzählt und war echt ehrlich zu ihr. Sie war auch die einzige die überall mithin gegangen ist dann, bei den untersuchungen die noch angestanden sind. Sie war mit bei der gastro, sie war auch mit bei der gyn untersuchung. Weil ich die von anfang an verweigert hab, bei der aufnahme und so. (weil da waren nur männer da, und ich wäre dann mich 3 männern allein im raum gewesen und so. und das NO GO!!!!). und auch daher das ich ehrlich war, meinte sie, das es eine frau gebe, unter den ganzen vielen männern nur eine frau und die hätte an dem und dem tag dienst. Sie würde mitgehen und es wäre wichtig das wir das abklären ob noch blutungen sind und wie stark und hin und her….
Ich war dann am vortag am abend (mir wurde am tag, in den fast 3 wochen wo ich nun dort war jeden tag mind 2 mal blutabgenommen – und meistens oder eigentlich immer war es die turnusärztin (verena) oder eine andre turnus (christine) – also wie gesagt. Ich war am vortag dann mit christine noch unten im gyn raum und so, weil sie mir blut abgenommen hatte zuvor und sie das auch alles mitbekommen hatte, weil verena gefragt hatte, ob sie das christine erzählen dürfte, weil sie ja auch nicht jeden tag da wäre und sich die beiden abwechseln würden…. Ich war einverstanden. Undsomit wusste auch christine bescheid. (beide waren so ungefähr in meinem alter) und christine meinte, sie würde mit mir runter gehen und sich mit mir das alles anschauen und mir alles erklären und hin und her. Ich bin dann mitgegangen. Und sie war echt tooootal lieb, wir waren dort sicher locker ne halbe, dreiviertel stunde unten. Sie hat mir alles gezeigt, alles erklärt und auch vorgemacht. Mit stuhl sitzen und beine und hin und her. Na alles drum und drann…. Am nächsten tag war ich dann mit verena unten. Sie war dabei, sie hat natürlich der anna (die ärztin) alles erzählt, weil sie einfach wissen musste warum und weshalb und warum keine männer und hin und her…. Anna war echt auch tooootal lieb und total einfühlsam und total veständnisvoll und so… wir waren die ersten dort und sie hatte da auch zugesperrt und gemeint, wenn wer reinkommen sollte (was nicht möglich wäre) dann würde sie sooooo laut schreien, dass er die türe wieder von draußen zumacht. Na einfach total lieb. Und dann hat sie mir das mal alles dort erklärt und so trockentraining halt. Dann musste ich in die kabine… bis dorthin ists ja noch gegangen. Aber dann unten ohne und so… und dann hat mir verena ein tuch gegeben, das ich da hinhalten konnte bzw umbinden konnte. Dann hab ich echt 10 mins gebraucht, das ich von der kabine rausgekommen bin. Verena war ganz lieb und auch total einfühlsam und so. und dann meinte anna: gleich am stuhl oder zuerst ultraschall am bauch und so.. ich hatte solch nen schiss und so… das anne gleich gemeint hat, na fangen wir mit dem leichteren an. Dann als das vorbei war brauchte ich ewig mach nur mal auf den sessel zusetzen. Dann bin ich dort gesessen und ich hab dann eeeeewig gebraucht die beine auf das gestell zugeben und aueinanderfallen zulassen…. Aber sie waren echt alle beide toooooooootal lieb… also das muss ich schon sagen! Verena hat gemerkt das ich echt toootal gezittert habe und das ich kreidebleich ware (ich mein das war ich schon von anfang an, wegen dem blutverlust und so, aber da war ich noch bleicher als bleich) und dann hat mir verena ihre beiden hände gegeben. Zum festhalten und so. und wir haben ein zeichen ausgemacht. Falls bilder kommen sollten, soll ich „eis“ sagen. Dann reden wir von eissorten und so… also war echt total lieb von denen. Dann ist anna mit dem komischen ultraschall für innen gekommen. Als ich das gesehen habe, sind mir die tränen gekommen. Und das war soooo peinlich. Verena hat das gesehen, weil sie ist neben mir gestanden. Und hat sofort zu anna „stopp“ gesagt. Anna hat sofort aufgehört und mich angesehen. Und mit mir gesprochen und mir das alles erklärt für was und warum und tut nicht weh und hin und her. Verena meinte, ich sollte ihr in die augen schauen und sie hat mit mir die ganze zeit gesprochen.
So nach ca 2 stunden der prozedur war das alles vorbei und verena ist mit mir noch ins zimmer gegangen und blieb noch eine weile bei mir, bis ich ins zittern aufgehört habe und mich wieder gefangen habe.
Tja. Dann noch total viele untersuchungen und so hin und her. Nach der op wurde ich dann 1 ½ wochen später von der gyn auf die interne verlegt und so. (war aber im gleichen zimmer weil anna meinte ich fühl mich dort wohl und sie möchte mich nich in ein andres zimmer stecken) ich war auf einer station da war die eine hälfte vom schwesternzimmer gyn und die andre hälfte interne. Also hät ich nur die seite wechseln müssen. Keine andre station, kein andrer stock, sondern nur die seite. Aber ich durfte ja in dem zimmer bleiben wo ich war….
Tja dann eben wie schon gesagt, andre untersuchungen weil sie wissen wollten wegen dem blut, warum das so abgefallen ist und warum ich weißer als ein weißes leintuch war und hin und her….
Gefunden haben sie nichts. Dann hab ich noch weitere 3 blutkonserven bekommen. Dann war mein blut so halbwegs stabil…
Innerhalb der ganzen zeit war ich auch 3 mal bei einer pyschologin (die war eine arbeitskollegin von meiner) und jetzt kommt der knaller…..
Vorgestern, also am Mittwoch wurde ein psychiater zu mir geschickt, der meinte ich sollte doch nach hollabrunn in die psyche schauen, also so ein gespräch. Und da ich dann gesagt hab, das ich das nicht will oder noch nicht will, haben die einen amtsarzt kommen lassen, der auf einen zettel „suizidgefahr“ draugeschrieben hatte, und somit bin ich seit Mittwoch in der psych.
Das war der reinste horror. Normalerweise heul ich vor den leuten nicht, ich hab seit 15 oder 16 jahren nicht geweint. Doch da flossen einfach die tränen, ohne halt und ohne irgendwas…. Die oberschwester die blöde kuh, die hatte von gar nichts, aber gar nichts eine ahnung und hat auf so obergescheit getan und hat mich mit so sprüchen versorgt wie: „ja solche leute wie du einer bist, kosten den staat nur noch geld. Und solche leute wie du, die sind eine emense belastung für das soziale umfeld“ und noch weitere solche sprüche….
Ich hab natürlich das vollste programm gehabt. Mit rettung und auch polizei und hin und her in die psyche…..
Heute darf ich nach hause gehen….
Ich bin schon fast am weg. Warte nur noch auf meine mutter…..

mittlerweile bin ich schon zu hause... und ich möchte dort echt gern wieder hin wo ich hergekommen bin vor zwei stunden..... *seufz*

Hallo, liebe Broken!

Ich hab dir noch nie geschrieben, aber deine Beiträge immer gelesen. Sie haben mich immer sehr betroffen gemacht, so sehr, dass ich irgendwie nie die richtigen Worte fand. Die letzten Tage hab ich immer nachgeschaut, ob du schon wieder da bist, weil ich an dich gedacht habe und mich gefragt habe, wie es dir geht.
Schön, dass du wieder da bist und das die OP gut verlaufen ist. Gott sei Dank, hast du auch ein paar einfühlsame Ärztinnen gefunden. Der Rest klingt ja dann weniger gut, aber du brauchst Hilfe. Es ist sicher nicht der richtige Weg mit Polizei und Zwang und so, aber Broken, du nimmst dich selbst zu wenig ernst und hast dir gegenüber zu wenig Wertschätzung, als dass du dich auf die Füße stellst und Hilfe einforderst. Du schaffst nicht alles alleine. Ich hab keine Ahnung, was bei dir alles vorgefallen ist, aber ich habe den Eindruck du versuchst einfach alles zu überstehen, um irgendwann einmal weg von deinen Eltern zu kommen. Ich denke, du mußt hier aktiv werden und vielleicht wurde durch den Krankenhausaufenthalt endlich der Stein ins Rollen gebracht und du bekommst die Hilfe, die du brauchst. Schrei um Aufmerksamkeit, such Hilfe, nimm Hilfe an...

Kurz und gut, mir fehlen noch immer die Worte, aber ich wollte dich wissen lassen, dass du hier vermißt wurdest und es schön ist, dass du wieder da bist.

Cherry

hallo! =)

lieb das du mir schreibst!
das mit den "nicht die richtigen worte finden" oder "nicht wissen was sagen" und so, das kenn ich.... also keine sorge,

ja... hät etwas länger gedauert als erwartet... aber mit solchen komplikationen kann ja keiner rechnen... =)
momentan gehts schon wieder.... bin zwar immer noch blass im gesicht und auf der ganzen haut aber wird schon wieder... dauert seine zeit.... =)

war heute doch bei dem gespräch. seit gestern hab ich mir ja gewünscht, das ich dort wieder hinkomme und so.... hab mir gedacht. naja wird wieder die eingewöhnungsphase sein, weil ich ja doch nun drei wochen weck war und und und.... aber ich wusste ja, das es von einer minute auf die andre wieder so wird, wies war zu hause.....
recht hat ich...
bin damit nicht ganz klar gekommen, weil ich jetzt 3 wochen "entzug" hatte, und ich noch nicht wirklich stabil genug bin psychisch. also hab ich mich ein bisschen schwer getan....
und daher immer und immer wieder überlegt ob ich nicht doch nochmal fahren sollte weil mir gesagt worden ist, die tür steht immer offen...
heute hab ich mir dann gedacht, ich fahr doch. dann wieder, ne ich fahr nicht. dann aber ist meine sis mit ihrem freund gefahren in den ort und ich dachte, ok, soll das nun ein wink des schicksals sein.... und dann bin ich doch gefahren...
war ein fehler wie sichs dann rausstellte..... hat mir nicht wirklich viel gebracht und ich bin mir abgeschoben vorgekommen... aber naja... wenigstens sind nun die gedanken weck, dass ich da wieder hinfahren will..... jetzt sind die gedanken da, das ich dort nicht mehr hin will... also hats doch dann irgendwie was gebracht.... ^^

Cherryblossom hat geschrieben: richtige Weg mit Polizei und Zwang und so, aber Broken, du nimmst dich selbst zu wenig ernst und hast dir gegenüber zu wenig Wertschätzung, als dass du dich auf die Füße stellst und Hilfe einforderst.

na das mit der polizei und rettung.... tja das ist so ne sache.... nur weil ich gesagt hab: naja eigentlich will ich nicht zu dem gespräch, weils im moment einfach so ist, dass ich das nicht für mich mache..... und dann wars schon passiert....
ich bin ja dann ne halbe stunde nach meinem satz nochmal hingegangen und wollte sagen: ok, wann würde es denn los gehen. doch das hat dann keiner mehr "ernst" genommen. bzw hat jeder überhört oder hat mich weckgeschickt.... also ich wollte dann ja eh freiwillig fahren. nur ich fühlte mich einfach überrumpelt.... zuerst sagte ich ihm das ich 10 mins mind. zeit brauche um das für mich zu entscheiden. und nach fünf mins kam er dann schon... das war mir irgendwie viel zu schnell und jetzt sofort und gleich ne antwort ohne abzuwegen für mich wie und wann und was..... das konnte ich nicht....
und weil ich halt nicht "freiwillig" wollte, war das irgendwie ein abgekatertes spiel.... die haben dann schon den amtsarzt veständigt und hin und her und alles in die wege geleitet, dass es auf die situation rausgegangen ist...
ich hab dann gefragt, was wäre wen gewesen, wenn ich freiwillig gefahren wäre. dann meinten die, dann wäre das alles nicht so gelaufen. keine polizei und hin und her....
der polizist hatte mich ja dann eh gefragt, so jung und schon das leben wegschmeissen wollen? ich dann, moooooooment, was heißt leben wegschmeißen wollen. von dem hat doch keiner was gesagt.... er dann, naja aber deswegen fahren wir ja, hat der amtsarzt ja auch auf den zettel geschrieben....
und der amtsarzt war innerhalb von drei mins mit mir fertig. zwei oder drei fragen gestellt, seine sachen geschrieben, mich gar nicht beachtet und damit wars das dann, dann nur mehr hand gegeben und geheißen, pack deine sachen... (die doc die dabei war hat nicht mal nachgeschaut was er geschrieben hatte, die ist am andren ende der ecke gesessen und hat sich im hintergrund gehalten... also die wusste schon was los war, sie brauchten also das nur noch schriftlich vom amtsarzt, sodass die da dort, mich nicht mehr raus lassen...)
also total abgekatert.....

Cherryblossom hat geschrieben:Du schaffst nicht alles alleine.

ja ja... das stimmt schon... aber ich tu doch eh sehr viel alleine. das was halt geht. und wenn ich sehe, dass es nicht geht, dann schau ich ja sowieso und hol mir das, oder den, der mir da weiter helfen kann....
nur halt eben für so einen schritt, das ich da dann freiwillig sag, ok, nein ich bleibt dort jetzt für so und so lange, dazu bin ich zu feig und hab auch angst vor den reaktionen andrer... ja ich weiß, mir wurde gestern auch gesagt: scheiß auf die andren. was du willst, das zählt...
aber so einfach ist das nicht..... ich muss das auch erst lernen.....

Cherryblossom hat geschrieben:vielleicht wurde durch den Krankenhausaufenthalt endlich der Stein ins Rollen gebracht und du bekommst die Hilfe, die du brauchst.

nicht nur vielleicht. sondern mit wesentlicher sicherheit. denn es wurde viel zu viel dort aufgedeckt, was total falsch war und keiner eigentlich erfahren sollte......

Cherryblossom hat geschrieben:, dass du hier vermißt wurdest und es schön ist, dass du wieder da bist.

ma, das ist aber ein echt ganz lieber satz. ich danke dir vielmals. der tut echt grad gut zu lesen. =)

hallo leute...

ich bin wieder daha....
zwar noch nicht so ganz wie ichs sollte... aber immerhin...

Hey broken,

wie geht es dir mittlerweile? Ich bin jetzt auch mal wieder hier und habe ein bisschen mehr Zeit.

Cherryblossom hat geschrieben: vielleicht wurde durch den Krankenhausaufenthalt endlich der Stein ins Rollen gebracht und du bekommst die Hilfe, die du brauchst.

BrokenWings hat geschrieben: nicht nur vielleicht. sondern mit wesentlicher sicherheit. denn es wurde viel zu viel dort aufgedeckt, was total falsch war und keiner eigentlich erfahren sollte......

wie meinst du das? Hat sich was bewegt? Bekommst du mehr Unterstützung? Wahrscheinlich war das wirklich eine positive Wende, auch wenn das ganz sicher nicht angenehm war.

*fühl dich umarmt*

ja heeey meine kleene!
schön und freut mich, dass du dich auch meldest!!!!
wies mir mittlerweile geht? naja ziemlich schlapp und müde... schlaf recht schlecht....
hab durch das ding wieder abgenommen...

und naja.... tut sich echt total viel..
meine thera hört mit ende mai auf.... das trifft mich am meisten!!!!!!

Kleene hat geschrieben:wie meinst du das? Hat sich was bewegt? Bekommst du mehr Unterstützung? Wahrscheinlich war das wirklich eine positive Wende, auch wenn das ganz sicher nicht angenehm war.

naja was sich damals bewegt hat war das ich mit bullen und rettung in die psych eingeliefert worden bin..
damals dacht ich mir, hey ok, naja passt. ich war dann auch am überlegen ob ich dann nicht gleich in den ferien nach eggenburg gehen sollte, ins psz... ABER da ich nichts unternommen hab (mich angemeldet hab) ist es seit ein paar wochen wieder vorbei...
wenn ich das nicht gleich tu, dann tu ich das nicht mehr... in dieser phase hätte ich es einfach machen sollen.... aber naja... jetzt brauch ich wieder so ein "erlebnis" damit sich wieder was tut und ich dann vll doch mal ne anmeldung schreib oder dort anruf wegen einem platz...

*knutsch*