Ich teile mein größtes Geheimnis mit euch

#1
Hallo,
Ich konnte noch nie mit jemandem darüber sprechen, weil es niemand verstehen würde. Ich hoffe hier finde ich jemanden zum reden.
Also zu mir und meinem größten geheimnis. Dir Krankheit begleitet mich schon seit 4 Jahren mit **kg fing ich an mich regelmäßig zu übergeben. Am Anfang war es einfach nur nach dem abendessen. Irgendwann waren es richtige fressattacken. Ich übergab mich zum teil * mal am Tag. Irgendwann fing ich an das unter Kontrolle zu bekommen ich plante jede Fressattacke jeden abend machte ich eine fressparty. Den ganzen Tag freute ich mich nur darauf. Ich dachte den ganzen tag nur an diesen Moment plante den ganzen Tag. Wieviel Zeit hab ich? Wieviel Geld? Was kaufe ich, wann kaufe ich es. Welche Sendung guck ich dabei... Es wurde mein größtes hobby, es machte Spaß es gab mir einen Sinn im Leben. Ich isolierte mich aber immer mehr von allem, von meinen Freunden, Familie. Wurde schlechter in der schule, schwänzte, weil ich nicht genug Kraft hatte. Ich nahm zusätzlich Abführmittel und Entwässerungstabletten. Ich war immer alleine, aber es machte mir nichts aus ich war es gerne. Ich dachte den ganzen Tag nur ans essen. Ich fühlte nichts mehr. Keine angst, trauer und wut. Nur Freude aufs essen. Das essen wurde mein bester Freund. Natürlich nahm ich auch immer weiter ab, es war mir zum Schluss so egal was ich wog. Ich wollte nur fressen um alles zu vergessen. Es war eine richtige Droge. Ich war zum Schluss ein apatisches, dürres Zombie und wurde mit **kg eingewiesen. Nie sagte ich jemandem dass ich kotzte alle dachten ich wäre anorektisch. Ich hielt mich an den essensplan. Am Anfang klappte alles gut ich dachte ich werde gesund. Ich fing an wieder tu leben, aber dann fing ich an essen zu sammeln und zu kotzen. Ich aß sogar aus dem bio müll. Irgendwann bemerkte es ein Betreuer und alles wurde richtig streng. Ich musste immer bei den Betreuern bleiben und hatte so meinen besten freund verloren mein fressen. Ich wurde immer und immer depressiver fing an mich heftig selbst zu verletzen und dann lief ich weg und versuchte mir das Leben zu nehmen. Im krankenhaus wachte ich wieder auf. Zurück in der Klinik hatte ich ein sogenanntes setting. Ich flippte jeden Tag aus wurde ruhig gestellt, fixiert mein leben hatte ohne essen keinen Sinn mehr. Nach weiteren selbstmordversuchen und einem langen Aufenthalt wurde mir mein Gewicht egal und ich hab einfach gefressen ohne zu kotzen, wegen Toilettenbegleitung und so habe ich auf **kg zugenommen und irgendwann hatte ich ein Ziel raus aus dem setting, damit ich wieder kotzen konnte. Also änderte ich mein suizidales verhalten und durfte nach Monaten wieder alleine aufs Klo und prompt fing ich wieder an zu kotzen und mir ging es wieder soviel besser, ich bekam sogar Ausgang, indem kaufte ich mir essen und kotze. Ich war so glücklich. So nun zu heute ich wiege **kg bin zufrieden damit ich kotze nicht um abzunehmen sondern um einfach soviel wie möglich essen zu können. Es hat sich nichts geändert es fängt alles wieder von vorne an. Ich isoliere mich denk nur ans essen plan nur ich wohne nicht mehr zu Hause das Jugendamt ist für mich zuständig, heißt ich habe nicht unbegrenzt Geld also klau ich..Naja alle denken es würde aufwärts gehen und ich belüge und verarsche alle nach Strich und faden. Es tut so weh. Das essen gibt mir so viel Kraft es ist mein bester freund gleichzeitig zerstört es mein leben und ist mein größter Feind. Ich denk mir immer wenn ich nicht an geld komme um mir essen zu kaufen. Beende ich mein leben. Das essen hält mich am leben. Ich liebe und hasse es zugleich. Eigentlich ist es so kein Leben ich kann nicht mal in die schule, weil ich essen muss. Ich mache wirklich nichts anderes als essen und kotzen. Das leben ist so kostbar und ich werfe es weg, aber ich fühle einfach nichts wenn ich esse. Ich Wein nicht mal mehr. Wenn ich traurig bin ess ich, wenn ich angespannt bin ess ich, wenn ich sauer bin ess ich und dann bin ich glücklich und nachts liege ich im Bett und denke mir. Ich könnte so tolle Sachen machen kino, meine alten hobbys...und meinen Schulabschluss schaff ich eh nicht, weil ich nicht in die schule gehen. Mein Traum wird also nie war und ich werde niemals zurück nach Hause können dann denk ich mir wieder ich mach schluss, aber dann esse ich und mir geht's wieder gut und ich bin so erschöpft dass ich einschlafe.
Ich hoffe mich versteht jemand und jemand möchte mit mir reden das würde mich sehr freuen, denn wie gesagt ich habe sonst keinen zum reden. Ich helfe auch gerne und kann gut zuhören. Ich freue mich über jede Antwort. Danke und sorry dass es jetzt so lange geworden ist
Zuletzt geändert von Caruso am So Feb 21, 2016 3:41, insgesamt 1-mal geändert.

Re: Ich teile mein größtes Geheimnis mit euch

#2
Hallihallo,
darf ich fragen warum du nicht mehr zuhause wohnst bzw wo du jetzt wohnst? Hast du denn mit deinen Eltern Kontakt und wie würdest du euer Verhältnis beschreiben?
Du schreibst dass du gern wieder zur Schule gehen würdest oder deine alten Hobbies wieder aufnehmen würdest. Was sind das denn für Hobbies? Vielleicht kannst du ja, auch mit der Essstörung, versuchen diese wieder aufzunehmen oder nach neuen Sachen Ausschau halten. Das wird das Problem sicherlich nicht gleich lösen, aber es ist ein Schritt zurück ins Leben, der dich daran erinnert, was man verpasst, wenn man sich der Essstörung hingibt. Vielleicht tut es dir gut unter Leuten zu sein? Oder du überlegst dir ein Hobby, z.B. was musikalisches oder schreiben, mit dem du deine Gefühle ausdrücken kannst, denn du schreibst ja sehr schön, dass du eigentlich jegliche Arten von Emotionen mit Essen kompensierst und da eine Alternative fehlt.
Freue mich auf eine Antwort von dir & bis dahin alles Gute!