Ich habe desöfteren hier schon in diesen Foren gelesen und dachte mir dass ich jetzt auch mal meine Geschichte erzähle.
Momentan bin ich 15 und gehe noch zur Schule.
So nun zum Eigentlichen, ich habe ein großes Problem mit der Bulimie / Magersucht.
Mittlerweile denke ich wirklich, dass ich krank bin.
Als ich in der Achten war habe ich **kg abgenommen, zuerst durch Sport und gesunder Ernährung die ersten **kg, die restlichen * durch Hungern.
Bei einer Größe von * wog ich dann ca **kg.
Als der Winter kam dachte ich mir, es wäre OK wieder normal zu essen, d.h auch zwischendurch mal eine Pizzaschnitte mit meinen Freunden etc.
Aber dadurch dass ich immer sehr lange Schule hatte, (halb 6 und noch 1h Busfahrt) wurde dass mit dem Sport immer weniger.
Jetzt wog ich diesen Winter ca. **kg.
So der Sommer..
Ich hab in den letzten Wochen fast nur gehungert/ gekotzt.
Ich fing wieder an Kalorien zu zählen bis mir sogar * Kalorien am Tag zu viel waren.
Ich weiß nicht ob ich schon geübt drinnen bin, aber meine Mutter hat bisher nichts gemerkt mit dem Kotzen. Seit 4 Tagen kotze ich jegliches Essen wo ich zu mir nehme wieder aus, heute fliege ich in den Urlaub mit meinem Vater d.h das wird wieder eine ganze Woche Kotzen pur. Ich will einfach nicht mehr, ich hab dementsprechend schon über Suizid etc nachgedacht, mir geht es seelisch sehr schlecht, ich schreibe diese Worte gerade mit Tränen in den Augen weil mir jetzt erstmal klar wird was ich meinem Körper eigentlich antue.
Ich will Sport machen und ich will mich gesund Ernähren aber es klappt nicht. Ich habe jegliche Motivation verloren und mittlerweile tut mir der Hals von der ständigen Kotzerei echt schon weh.
Eine Freundin von mir ist mit ihrer Mutter schon zum Therapeuten gegangen, aber das kann ich meiner Mutter einfach nicht antun.
Sie ist selbst depressiv und nimmt relativ starkes Antidepressiva ( Trittica 150mg 2 Tabletten jeden Tag).
Meine Mutter hat sehr große Schulden und ich weiß nicht ob es egoistisch von mir ist aber ich will sie mit meinen Problemen nicht belasten.
Ich lüge sie wegen dem Essen an, habe sogar des öfterem schon selbstgekochte Sachen von ihr ins Klo gespült damit sie nicht merkt, dass ich nichts esse.
Wenn ich so denke, was manche Menschen für solches Essen tun würden geht es mir gleich noch mal viel schlechter.
Meine Schule beginnt in 3 Wochen wieder, also habe ich auch gar keine Zeit für einen Klinikaufenthalt. Aber ich weiß nicht wie das jetzt weitergehen soll.
Ich will doch selbst gar nicht mehr kotzen aber dann denk ich mir immer und immer wieder "Wenn du das isst dann wirst du fett also lass es oder kotz es aus!"
Es ist wie eine zweite Stimme in meinem Kopf. Im Allgemeinen kommt es mir vor dass ich 2 "Ichs" habe. Eins, was immer glücklich und fröhlich ist, was Andere zum Lachen bringt und keinerlei Probleme hat. Das Andere "Ich" kommt dann raus wenn ich alleine bin. Jemand der sehr viel nachdenkt, über den Tod, über den Sinn des Lebens. Wofür man sich das Alles eigentlich noch weiter antun soll weitere 50 Jahre. Ich hatte bisher auch schon einen Nervenzusammenbruch weil ich an einen heißen Tag den ganzen Tag nichts aß. Ich weiß auch gar nicht was ich mir jetzt erhoffe von euch zu lesen, ich wollte nur mal irgendjemanden (auch wenn es nur das Internet ist) jemanden etwas erzählen...
Was würdet ihr denn in meiner Situation machen?
