Möchte euch erstmal allen sagen, ihr imponiert mir sehr...ich finde es echt absolut irre, was viele von euch jeden Tag durchstehen, kämpfen, wie sie ihr Leben meistern, so schwer es für sie ist...ich war ganz erschlagen von den Eindrücken, als ich vorhin das erste Mal einiges hier gelesen hab...ihr seid wirklich alle toll, und ohne auch nur einen von euch bisher irgendwie zu kennen, ich wünsch allen totaaaaal viel Stärke, Mut, Selbstbewußtsein...was auch immer sie noch in sich finden müssen oder wollen.
Ja...ich wollte euch eigentlich gerne mal einige Dinge erzählen, denn ich bin sehr ratlos, was einiges in meinem Verhalten betrifft, ich weiß nicht recht, was davon was wirklich bedeutet...die allermeisten hier kennen sich viel besser aus, ich würd mich also sehr freuen, wenn mir jemand antwortet
...achso, noch vorab, ich weiß nicht, wieviele Jungs es hier gibt, ist ja eigentlich nicht so unser Feld, zumindest dem Cliché nach...ich bin jedenfalls einer, und außerdem bin ich schwul...ich wollte´s nur sagen, falls sich da jemand irgendwie dran stößt..oda sich dann in meiner Story wundert. 
Also...bis Juli war ich, ehrlich gesagt, noch ziemlich dick...*kg bei *m, also wirklich viel zu viel...naja, ich war zwar schon seit längerer Zeit ein wenig pummelig, aber nach dem Tod meiner Mam 2002 bin ich dann aus den Fugen geraten...hab mich aba halbwegs damit arrangiert, hab sogar deutlich an Selbstbewußtsein gewonnen nach und nach, weil ich mich nach der Auflösung der Klassen in der Oberstufe (also Kurssystem) mit einigen der superhippen Mädels aus unserer "High Society"
angefreundet hab und so dann die Chance nutzen konnte, zu zeigen, dass ich trotz meiner Pfunde witzig, smart und flippig war...ich hab dann wirklich tolle Freunde gewonnen, auch meine beste Freundin, die echt imma für mich da ist und sich um mich sorgt...wir kleben ständig zusammen, und sie bedeutet mir seeeehr viel ...naja...Im August jedenfalls bin ich in eine Sache reingeraten...ein Internetfreund von mir, den ich schon zwei Jahre kannte und mit dem ich alle zwei Tage gechattet hab, und ich haben irgendwie so unmerklich gemerkt, dass zwischen und so eine Energie zustande kommt, die vorher nicht da war...ständig knisperte schon die Luft, es war ganz komisch und bedrückend, und irgendwann hat er mir gesagt, dass er glaubt, dass er mich liebt...und bei mir wars genauso..naja, genug Schmalz, jedenfalls waren wir uns einig, dass wir uns treffen müssen, dass wir das nicht verschwenden können...es schien auch alles perfekt, wir sind beide so verträumt, haben ganz ähnliche Eigenarten, sind extrem sensibel...naja, nur ich fand mich eben viel zu dick, die Fotos von mir, die er kannte, waren nur höchstens bis zur Brust und auch alle relativ vorteilhaft, während er echt toll aussieht...also beschloß ich eben: abnehmen! Vom 1.8. bis zum 21.10. hab ichs dann von gut * auf * gebracht, zuerst wars nur ein ganz minimales Reduzieren der Eßmenge, am Ende, zwei Wochen panischer Endspurt, fast nichts mehr zu essen, Unmengen Früchtetee mit Süßstoff und jeden Abend joggen...die irre Motivation dafür nahm ich mir von ihm, aus seiner Hingerissenheit von mir, wie er mich von icq und vom Telefonieren kannte...
Letzlich also eigentlich erfolgreich- wobei ich mein Ziel *kg verfehlt hatte- bin ich dann zu ihm gefahren, 400 Kilometer in eine Großstadt wie Köln...naja, es war...ich fands traumhaft schön, es war alles toll, seine Familie so süß, er hatte alles so toll geplant...natüüürlich, wie s eben so ist, hab ich mich auch im realen Leben Knall auf Fall in ihn verliebt...
-Naja, um hier nicht eeeeeendlos abzuschweifen, am Ende war´s bei ihm nicht ganz so...dass es auf den ersten Blick "Peng" gemacht hat, hab ich nicht geschafft, er fand es auch schön, aber nicht...mehr...nicht so wie davor. Ich war natürlich zuerst völlig am Boden zerstört, als ich das mitbekommen hab, hab dann auch die Gewichtskontrolle (von wegen Jojo) drei Tage schleifen lassen- bums,*kg wieder drauf. Dann hab ich irgendwie schwarz gesehen...ich hatte genug damit zu tun, meine Gefühle irgendwie in Ordnung zu bringen, mal ging´s mir so hochmütig-gut, von wegen "ha-der-hat-mich-einfach-nicht-verdient", mal war ich echt am Ende, einfach verzweifelt...auch, weil ich viel Angst vor der Zeit nach der Schule (ab Juli 2005 bei mir) gehabt hatte, dass ich niemanden wirklich da habe, wo ich dann studieren würde, nur übers Telefon eben...ich hab oft Angst, allein zu sein irgendwie, und naja, er hatte eine ganze kleine perfekte Welt, und er selbst..ich hab mich schon in diese Welt reingeträumt gehabt, dass ich dann bei ihm sein könnte, und naja, es tat höllisch weh, den Gedanken aufgeben zu müssen für die alte Unsicherheit..obwohl ich eigentlich soviel Chancen hab, ich kann ein Superabi schaffen und mir praktisch jeden Ort aussuchen zum Studieren..ich weiß nicht..einfach blöd!!- jedenfalls, ich war nur am Gefühle-Auseinandertüdeln und mich emotional über Wasser halten, da hatte ich keine Disziplin für Gewichtskontrolle mehr oder viel Sport, um keinen Jojo-Effekt zu bekommen...also bin ich irgendwie dazu gekommen, Teile meines (normalen) Tagesessens wieder auszu...k* eben...und kam mir noch furchtbar schlau vor, denn ich hatte keinerlei Heißhungerattacken oder so, ich habs einfach getan, um den Jojo-Effekt zu stoppen, und als Bonus, hey, hab ich doch noch glatt mal auf am Ende * abgenommen...bei * war definitiv Schluß, das hatte ich festgesetzt und da gab´s und gibt´s nix dran zu rütteln für mich. Das war jedenfalls Freitag...einen Monat fast hatte ich da meine K*-"Kontrolle" eingeführt, hab auch teils größere Sünden machen können und sie so nichtig gemacht...aber ich habs immer weniger gern getan, die Ewigkeiten auf Klo, das Schuldgefühl, bevor ich was echt "Sündiges" wie ein Lebkuchen "loswurde"...und ich fands auch irgendwie eklig und blöd, und von der Säure, wenn ich die mal aus Versehen schmeckte, tut ja auch der Hals total weh...es war auch eigentlich kein totales "Zwangsk*", zwischendurch hab ich einmal beschlossen, aufzuhören, hab glücklich und ohne Schuldgefühl was Chinesisches gegessen, ohne K*...aber irgendwie wieder angefangen...wie auch immer.
Diesen Samstag jedenfalls bin ich viermal hintereinander bewußtlos geworden...ich weiß nicht wieso, vllt wars auch nur Übermüdung, aber vor Schreck hab ich wirklich fest und hoch und heilig geschworen, dass es das war mit K* und Extremdiät, dass es den Einsatz nicht wert ist, zu gefährlich und mich nicht glücklich macht...gleichzeitig hab ich dann auch endlich anfangen können, meine Hoffnungen auf meinen Lieben aufzugeben...das ist echt schwer, denn er machte immer noch so vage Fomulierungen a´la "eines Tages vielleicht ja wirklich doch noch", und er glaubt es echt, das ist kein Trick, um mir zu schaden...also, ich war wild entschlossen- und bin es noch- aufzuhören, bevor es noch gefährlicher wird...
Aber- ich hab nur relativ vorsichtig wieder angefangen zu essen, ohne zu k* [*] am ersten Tag...aber- ich weiß nicht, der Jojo-Effekt ist trotzdem soo heftig!
Jeden Tag seit 3 Tagen zwischen * und * drauf...und das war längst noch nicht das normale Tagesessen eines Erwachsenen! Ich will echt nicht mehr k*, und ich will normal essen, und Gott,*kg oder so Jojo kann ich ja akzeptieren, meinetwegen * oder * aber *kg will ich einfach nicht wiegen, das ist bei * nun mal Idealgewicht! Heute hab ich dann vor Frustration mein Mittagessen doch wieder rausgeholt...Ich MUSS wirklich nicht, ich hab ja auch in der Schule gefrühstückt [*] ohne k* zu wollen, und ich WOLLTE auch nicht, aber irgendwie...ich will nicht wieder ewig wieder zunehmen, wenn ich wieder normal esse, bis ich *kg wiege!! Und für viel Sport hab ich, so kurz vorm Abi und mit so einem knallevollem Terminplan, einfach nicht genügend Zeit...und außerdem trau ich mir auch nicht so 100%- kann ich wirklich "so einfach" aufhören, wenn ich weiß, dass Jojo sich begrenzen lässt? Und überhaupt, wie lange hält so ein Jojoeffekt denn an, wie lange verwertet der Körper alle Kalorien so extrem?? Weiß von euch wer weiter? Darf ich mich vielleicht auch nicht mehr jeden Tag wiegen? Kann ich irgendwas "Gesundes" tun, um dieses Jojo-Hochhüpfen, solange der Körper sich vom "Notstand" erholt, in Grenzen zu halten? Gibt´s irgendwelche psychischen Tricks, um besser mit dem Jojo klarzukommen? Bisher hilft mir da nur, ganz lange mit meiner besten Freundin zu reden...grade hat sie mir den Songtext von "Beautiful" geschickt, dabei hasst sie Christina Aguilera ....Wär toll, wenn jemand so eine Situation kennt oder weiß, was mit mir los sein könnte...oder irgendwelche Antworten auf meine Fragen hat!! Küsse&Knullls!!
[Bitte keine Zahlenangaben von Gewicht, genaue Angaben von Essverhalten etc. -> AN ALLE...
Danke und LG!
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