Hallo zusammen,

weiß gar nicht so genau, was ich eigentlich will und warum ich hier jetzt schreibe...vllt einfach mal meinen Frust rauslassen...mich mitteilen.

hatte jetzt eine Woche Urlaub mit meinem Freund. Essen augenscheinlich gut, innerlich totale Kontrolle und 90% der Gedanken bestanden aus

'Darf ich das jetzt? Wieviel hat das? Hab ich später wieder Hunger? Muss ich vllt wieder hungern? Ist das zu viel oder genug? nein, das nicht, das macht dich fett, das hat zu viel Zucker...wie viel isst er? DArf ich jetzt oder soll ich nicht lieber noch mal eine Stunde warten?DAnn ist die Zeit bis zur nächsten MAhlzeit nicht so lange...Bi ich froh, wenn ich zu hause unkontolliert fressen darf und Sicherheit habe...das ist aber auch scheiße. Du wirst nie gesund...kann doch nicht wahr sein, warum isst du so nicht zu HAuse ohne FAs?!!!!'

War das anstrengend! Tja, dann behalte ich lieber meine Fas und kann mich mal etwas gehen lassen und übersatt essen....find ich auch scheiße

so werde ich nie gesund...14 Jahre essgestört, 10 Jahre Bulimie mit täglich mehreren FAs und Erbrechen, nie auch nur ne Zeit, in der ich frei und normal gegessen habe, außer in den Kliniken, wo ich beaufsichtigt wurde und gehorchen wollte, mich angepasst hab...

Würde mich alles vielleicht nicht so unter Druck setzen, wenn ich jetzt nicht bald mit meinem Freund zusammenziehen sollte. Da war ja die Sache mit dem Haus, welches er mit dem Bruder gekauft hat und wo ich ausprobieren soll, ob ich es auf dem Land aushalte. ich will es probieren, erst übers WE, und dann die Entscheidung treffen, ob ich zu ihm ziehe. Wenn nicht, ist von seiner Seite aus, die Beziehung zu Ende, denn ohne gemeinsamen Wohnraum geht es für ihn nicht. Kann ich verstehen. Hätte ivh diese scheiß Sucht nicht und würde ich richtig kämpfen, dann würde ich es wohl auch wollen?! Keine Ahnung...

Ich seh weder Zukunft für uns noch für mich, je frei zu sein, denn so essen wie im Urlaub, zwar genug und ohne Fas, geht gaaaaaaaaar nicht, weil viel zu viele Verbote, Kontrolle, Gedanken, eigentlich nur Quälerei

Lieben Gruß da draußen, vielleicht geht es anderen noch so wie mir, die weder ohne FAs können und wenn doch, dann in das kontrollierte zu wenig essen und nur nachdenken verfallen....

Fühlen tu ich bei dem ganzen Gedankenmist nichts mehr

hallo schlafquala!

ich verstehs, mir gings genauso,.... 1 woche urlaub,... gings mir relativ gut, aber hab mich dann schon auf zuhause gefreut, mal wieder einen FA zu haben....... ich denk mir, ok, einerseits bin ich eh am guten wege, aber andererseits, diese gedanken,..... wann hört das auf????? kanns ja nicht sein, ......... warum, ...... oder so wie ok ich frühstücke, geh mittagessen, aber dann denk ich mir und am abend gehst du dann aber k............. ich erlaube es mir, als wäre es nichts schlimmes, was ist das, was sind das für gedanken? aber dann eben denk ich mir, ich hab das letzte jahr sooooviel geschafft....... u leider muss es jetzt noch sein,........ aber trotzdem möcht ich mal ganz es-frei sein............... aber ich gebe mir die zeit,......... und hoffe dass es doch dann mal ganz klick macht..............

sorrryyy, wenn ich jetzt keinen tipp hab, aber ich versteh dich total! kenn diese gedanken u das alles sehr gut,... bin ja leider auch schon seit über 10 jahren dabei

lg

Hey

Ja ich kenne dies nur all zu gut.... die ewigen Gedanken ums essen.... ständig..... das nachrechnen....

ich habe seit 17 Jahren Bulimie, habe zwar in der letzten Zeit viel geschafft! K* weniger und es ist wirklich besser geworden.... nur die ewigen Gedanken ums essen gehen nicht weg. und ich bin noch so weit davor einfach mal eine Pizza zu essen mit Freunden oder einfach einmal Spaghetti.... es nervt mich und regt mich auf bin ich noch so "gebunden", muss ich immer noch so viele ausreden einfallen lassen wieso ich einladungen nicht annehmen kann.....

ich habe auch keinen Tipp.... ich probiere einfach immer weiter zu machen... mir einreden, dass es nicht schlimm ist, dass ich nicht auf Diät bin etc.
ich hoffe dass die Zeit Heilung bringt...

hallo ihr beiden,

danke, dann bin ich nicht ganz so alleine, aber immerhin könnt ihr Frühstück und Mittagessen alleine essen. Das ist doch was...ich komm navh Hause vom Lernen, hungrig, erschöpft und freu mich aufs Essen...so wie jetzt..ich denk gar nicht dran (doch tu ich), normal zu essen...selbst schuld, einfac blöd alles...ich esse zu wenig und ich habe null Unterstützung...Therapie nur alle paar Wochen...sonst nichts...ich habe auch keinen Job. Der fehlt mir soooooo. Ich bin Fernstudentin und bin meist alleine...ich möchte so gerne einen Job, oder was auch immer...ich will mal was leisten und gebraucht werden..

naja, ich will dies und jenes und denk auch wieder an SHG..jaja, und die sind dann abends und was mache ich schon mittags??? Super...ich bi gerade auch nicht motiviert...Beziehung frustiriert mich, das mit der Arbeit sowieso...ätzend alles

ich fresse schon wieder bzw. ess gerade noch normal...so wie ich es mir erlauben würde und gehe dann gleich über in den FA, wie immer
erschreckend wie ehrlich und scheiße ich bin

LG an euch da draußen!

Gibt es denn keine Studentenjobs bei dir in der Nähe?
Cafés, Kneipen, Bäckereien, H&M, Reitställe... die suchen doch alle immer studentische Hilfskräfte oÄ.
Wie mobil bist du denn?
Und noch eine Frage: Wie finanzierst du deine FAs eigentlich?

Christie, auf das Thema Geld gehe ich nicht ein.

Jobs gibt es, aber ich bin wählerisch..und ja, du brauchst jetzt nicht sagen, dass ich dann selber Schuld sei. Ich weiß, dass nur ich was tun kann und mir kein Job auf dem Servierteller präsentiert wird.

Äh, ja, dann hast du's dir quasi grade selber beantwortet

ja,Christie,so kann ich es sehen.Tu ich auch immer,aber dann mach ich auch noch mehr fertig.es ist nicht so,dass ich nicht einiges probiert hab,aber für d job,den ich will,hab ich nur Absagen erhalten.wenn alles gut geht,klappt es mit e Praktikum.

es fällt mir alles unendlich schwer...depressiv u antriebslos...Ratschläge u Ideen brauch ich nicht.ich möchte Lernen,mich zu äußern u zu reden...

ich weiß passt nicht ganz hierhin aber hatte gerade e krasses vorstellungsgespräch mit e Personalpsychologen für m Praktikum.hat mich zerpflügt auch psychisch...hab bestimmt voll d kack Eindruck gemacht...weiß gar nicht,wie ich mich jetzt fühlen soll...mir gehts nicht gut irgendwie...Scham?Angst?

ich musst es mal loswerden..

...wenn ich die Beträge lese, habe ich das Gefühl ich hätte sie selbst verfasst...die Schritte die man vorwärts macht sind so unendlich klein und man beginnt zu denken: sind es die extremen Anstrengungen überhaupt wert? Wenn das so weitergeht brauche länger als dass mein Körper die FAs und die Quälerei aushält. Und sind wir ehrlich; die ganze kotzerei machen wir sich nicht weil wir Spass daran haben...und wenn die Lebensfreude mal schwindet, geht es wie in einer Spirale nach unten

Ich bin mir selbst einfach nichts wert und das ist das Problem, bei so vielen. Ich denke man kann nie gesund werden, wenn man sich immer nur für die anderen, wie Freunde oder Familie, "zusammenreißt" und durchhält... man muss es für sich selbst machen...und das ist mein Problem...wo soll da die Motivation zu kämpfen herkommen wenn man sich selbst ständig einredet, dass man ein Stück Sch* ist...

Hallo Sarah,

aber ist dir deine Ablehnung so bewusst? Ich fresse und kotze jetzt nicht, um mir weh zu tun, sondern weil es in den Momenten erstmal gut tut, Stress abbaut oder so wie jetzt meine Gefühle runterdrückt..ich daran nicht denken muss.

Meist habe ich Hunger, wenn ein FA startet, also ich nutze ihn nicht, wenn ich keinen Hunger habe, also z.B. vorher bei meinem Freund gegessen habe. Aber wenn ich weiß, ich esse jetzt, aus Hunger endet das immer im FA und das weiß ich auch schon vorher, weil es so zur Gewohnheit geworden ist. Manchmal habe ich keine Lust weiterzuessen, aber es tut irgendwie gut. Ich müsste mich dann stoppen, mir vielleicht sagen: Du bist doch voll und satt und es war genug und du musst halt gegen deine Gelüste deine Gier ankämpfen, aber das möchte ich dann nicht. Auch u.a. weil ich nicht weiß, was ich dann tun soll...unsagbare Langeweile. Ich könnte was tun, aber habe keine Lust und kann mich nicht motivieren...ich bräuchte danach glaube ich, pure Entspannung, die ich jetzt das erste Mal für mich gefunden habe. Darauf bin ich irgendwie auch stolz, wird mir gerade so bewusst, weil es etwas ist, was mir soo gut tut, dass ich mir das im Anschluss ans Essen evtl. mal vorstellen könnte, wenn ich alleine bin. Es sind Sauna und baden..tja und da liegt das Probem...wie umsetzen? Ich fahr sicherlich nicht zu einer öffentlichen Sauna und dann gut...

Aber wie du sagst, ich seh es auch nicht ein, für mich zu kämpfen und das Fressen deshalb sein zu lassen, weil es mir schaden könnte...allein dieses Wort kämpfen...ich will nicht kämpfen..ich finde beim gesunden soll es kein kämpfen sein, sondern irgendwas anderes...es gerne tun mit Schwierigkeiten natürlich...

ich merke auch immer wieder, dass die Angst zuzunehmen, obwohl ich es jetzt auch schon habe, sehr stark ist...und ich ja auch weiterhin fresse und mich nicht stoppen kann. So wie einige das hier machen, fa oder mehr essen und das annehmen...nein, das Problem fängt j aschon beim Überessen an...täglich.................

Musste ich mal ausholen...

jetzt gerade kurz mal nicht über den Personaler nachgedacht, der meinte (genau in meine Wunde rein): Sie sind aber ein teures Kind! Weil ich nit 27 immer noch nicht auf eigenen Beinen stehe und das nur meine Angst entfacht hat, kein Geld zu verdienen...

LG

Hallo!

Bei mir fängt der FA auch mit Hunger an weil ich einfach ausgehungert bin und der Körper schreit. Es ist dieses wohltuende Gefühl wenn der Bauch leer ist und man sich so leicht fühlt...ich war früher dick und möchte auf keinen Fall so werden wie früher. Ich denke auch weil ich früher nie richtig angenommen bin (Schulkollegen, Vater), ist das irgendwie ein Trigger...

Ich habe auch eine innerliche Leere, wenn ich einmal nicht esse und kotze....hab keine Hobbys und keine Lust auf etwas Anderes. Ich versuche jeden Tag wieder, mich dazu zu motivieren, etwas Neues auszuprobieren aber die Mechanik ist wohl bei allen von uns drinnen...

Du magst also auch das Wasser und ein wenig Wärme? ICH AUCH! Aber wie du schon sagst, die Umsetzung...ich finde mich selbst so hässlich, dass ich niemals in ein Schwimmbad gehen würde...und für Sauna/Solarium fehlt mir das Geld (wie ironisch...).

jetzt hatte ich gerade mein Erstgespräch bei einer neuen Therapeutin - Psychoanalyse...ich werde wohl trotzdem fressen und kotzen...aber warum? Es zeigt sich doch gerade ein kleiner Widerstand. Traurigkeit darüber? Irgendwie Mitleid mit mir oder was ist denn das und was will raus und was will ich nicht rauslassen?