Hallo ihr Lieben,

irgendwie war mir in letzter Zeit nicht so sehr nach schreiben, aber ich hab mitgelesen.

@Vasha:
So ne Zeit in der ich mir alle freien minuten mit Aktivitäten vollgestopft habe hatte ich auch. Für mcih war es auf der einen Seite schön etwas zu machen, es waren auch viele "positive" Sachen wie Freunde treffen. Ich wollte damit der "freien" Zeit entgehen in denen ich wieder FAs und Co haben würde. Aber irgendwie hab ich diese Aktivitäten leider gar nicht so genießen können, weil ich so überfüllt war... aber ich hatte ja auch nen Entzug^^. Ich musste erst wieder lernen, Freizeit Freizeit sein zu lassen und dann auch mal tun zu können worauf ich dann gerade in dem Moment Lust habe... dafür musste die B. aber auch schon ein bisschen weiter weg für mich sein, sodass ich Sachen auch genießen konnte.

Bist du dann noch feiern gegangen? Wie geht es dir jetzt?

@Dreamy
Ich glaube, ich habe ein ähnliches Problem wie du dreamy. Zumindest neige ich auch dazu mich immer wieder zu vergleichen und daraus mich auf- oder abzuwerten.

Nun ein bisschen zu mir...
Ich weiß nicht, aber diese geniale Zeit diese himmlischen 10 Tage vollkommen ohne B., dass heißt ohne kotzdruck und ohne jeglichen FAdruck... ich mochte mich in diesen Tagen richtig gern irgendwie...
Es ist mit ein Grund warum ich es jetzt nicht einbrechen lasse!!!! Ich will gesund sein!!!!
Na ja, seid ein paar Tagen ist das eigentlich wieder vorbei... ich hab mich dummerweise wieder gewogen, und da wurde mir wieder vor Augen geführt, dass die Waage Sch*** für mich ist. Eigentlich war das Ergebnis gut (hab abgenommen), aber die Zahl gefiel mir trotzdem nicht.... na ja dann war ich wieder ein klumpen Fett in meinen Augen und fühlte mich super mega unwohl... hab jetzt wieder seid Tagen FAs. Die waren am Anfang ganz kleine Sachen... und es hat aber ne steigende Tendenz... noch ist der K**Druck nicht da, aber wenn ich nicht wieder auf die richtige Spur komme, dann kommt das wieder...

Woher kommt das wieder? Keine Ahnung, vergleiche mich wieder mit anderen, habe immer wieder die Zahl auf der Waage vor Augen, habe ein verzerrtes Selbstbild im Spiegelbild, mag mich nicht...
Warum hab ich mich gewogen? Hab mich wohl gefühlt, wollte die Bestätigung in Zahlen sehen, hab getrunken, war kurz vorm feiern gehen, daher war mein druchhaltevermögen verringert der Waage zu wiederstehen...

Ich kann die Waage aber nicht einfach wegwerfen, da ich nicht wüsste, wie ich das vor meiner Mitbewohnerin erklären sollte....

Puhhhhh, schwierig... will mich im Moment gerne verstecken und verkriechen... mir Ruhe gönnen finde ich ja an sich ganz gut, aber ich darf die Zuflucht nicht im Süßigkeitenregal suchen... ach keine Ahnung... ... ... ...

Liebe Flieder

hm.. ja das vergleichen ist so doof. ich hasse das. das schmeisst mich immer in eine krasse Unzufriedenheit..
naja, das kann ich derzeit gerade nicht ändern.
vielleicht wenns mir dann mal besser geht, auch mit der B.

zur Zeit geht's mir übrigens gerade auch so... ich hab mich auch nicht gewogen. dann bin ich doch mal wieder auf die Waage & was ich dort gesehen habe, hat mir absolut gar nicht gefallen. gestern wars dann nach 2 Wochen wieder so weit
dabei hab ich mich in diesen 2 Wochen so gut gefühlt. Ich hatte nicht mal ne FA. Sondern ich hab mein normales Sandwich gegessen. Dann hat mir mein Freund gesagt, dass er vorbeikommt. Ich wusste dass ich dann essen gehe. & päm, ich wurde wie so ein Roboter. Er hat mich zum Klo geführt... & ja
als ich wieder am Arbeitsplatz sass, kam ich dann wieder wie zu mir & überlegte mir, ob ich das den jetzt wirklich getan habe.. man o man. dabei möchte ich so gerne gesund sein!! genau wie du Flieder..
ich will das schaffen!!!!

es ist echt schwer.. du hast doch mit deiner Freundin so ne Wieg-Regel aufgestellt oder?
funktioniert das ansonsten gut?
Hm.. ja waage wegwerfen ist auch nicht unbedingt eine gute Option. Ich meine wenn du das Licht anstellst & dann die Birne rausdrehst, ist das Licht ja eigentlich immernoch an oder?
So in etwa stell ich mir das bei uns auch vor
das mit dem Verstecken kenne ich ganz gut.
was würde dir denn jetzt helfen, wieder zurück zu kommen? In diese Zufriedenheitsphase? was bräuchtest du dazu?

fühl dich mal lieb gedrückt von mir.

Grüsse Dreamy

Hi Dreamy,

er hat dich zum Klo geführt?

Ich weiß nicht ob ich stark genug für die Wiegeregel bin... mal gucken, hab 2 Wochen durchgehalten... ich muss mal gucken... vielleichts sollte ich nicht so viele Regeln in mein Leben einbauen.. dann kann ich auch nicht so oft enttäuscht werden, wenn ich sie breche...

Über die Frage, was ich bräuchte um in die Zufriedensheitsphase zu kommen denke ich nun schon seit 3 Tagen immer mal wieder nach. Ich habe aber noch keine klare Antwort.

De fakto ist es nun so, dass es mir seit Freitag schlagartig besser geht... da war mein Zahnarzttermin... ich habe den Zusammenhang nicht gesehen, vor Freitag... es war fast wie an dem einen Theratermin an dem ich etwas ziemlich belastendes loswerden wollte...ich weiß nur noch nicht ganz was ICH tun kann um in die Situation zu kommen...

Ich habe einen Fehler gemacht, ich hab die 2 Wochen zu "ernst" genommen, mich für zu gesund gefühlt, wo ich doch erst am Anfang stehe... und mich scheinbar zu vielen Belastungen ausgesetzt... eine Komilitonin hat letzte Woche einen Blick in meinen Terminplaner geworfen und nur gesagt "Oh mein Gott"... ich hab da gar nicht drauf reagiert, aber ich hab ihn mir nun mal angeguckt und er war VOLL, alles war zugekleistert mit Terminen (auch Gute) aber da war gar kein Bewegungsspielraum mehr...

Ich bin nicht so belastbar wie ich gerne wäre...
Vielleicht muss ich das lernen...
Mich mehr wie ein Kind sehen... damit ich mich nicht selbst immerwieder überfordere...

Ich werde noch eine Weile über deine Frage nachdenken.
Gute Nacht
flieder

Liebe Flieder

ja genau, der Roboter in mir hat mich zum Klo geführt.

Schön, dass du wieder 2 WOchen durchhalten konntest. Ich bin derzeit gerade froh, dass ichs das übers Wocheende schaffe. Obwohl ich weiss, dass es nicht gut ist, brauche ich diese Kontrolle. Zudem hat mich dies in letzter Zeit von FA's abgehalten.
Aber das mit dem nicht so viele Regeln aufstellen, wäre vielleicht gar nicht mal so schlecht.

ich hoffe sehr, dass du bald eine Antwort findest, wie dass du wieder zu dieser Zufriedenheitsphase kommst.

Was hat denn der Zahnarzt über deine Zähne gesagt?

uff ja gut, wenn dein terminplaner voll war, nehme ich jetzt mal an, dass du keine Freizeit hattest.
Könnte es sein, dass du dich vielleicht so zugepflastert hast, damit du nicht darüber nachdenken muss, ob du jetzt essen musst, ob du eine FA haben kannst oder sonstiges?
ich glaube nicht, dass du nicht so belastbar bist, wie du gerne möchtest. Ich habe eher das GEfühl, dass du dich übernimmst. Dass du zwei Schritte auf einmal nehmen möchtest um so schnell wie möglich oben anzukommen. Aber gerade für Bulimiker ist es vielleicht nicht schlecht, immer einen schritt zu machen.

Vielleicht gelingt dir das ja, wenn du dich mehr wie ein Kind siehst.

Wünsch dir einen tollen Tag

Dreamy

Das Vollstopfen des Terminplans war in der guten Phase, daher ist es eher das "zwei Schritte auf einmal machen wollen" Prinzip gewesen. Ich hab jetzt einige meiner Termine gestirchen, damit ich Luft hab.
Interessanterweise gehe ich nun trotzdem oft dahin oder mache die Sachen, aber es steht da kein Druck hinter. Ich weiß würde ich mich nun lieber hinlegen wollen, dann könnte ich das auch tun...

Was brauche ich:
- Phasen mit Freizeit, das heißt nicht verplanter Zeit (den auch Freizeitaktivitäten können einen Terminplan vollstopfen)
- Scheiß Waage vernichten
- früher ins Bett gehen (nicht warten bis ich im stehen einschlafe) im globaleren Sinne auf Bedürfnisse achten
- weiter aufschreiben wann ich was esse und emotionale Besonderheiten hinzufügen (hilft mir andere Bedürfnisse aufzudecken)
- Triggerfaktoren vermeiden (Backen, zu viel das Essen planen)
- Belohnungssystem: 1 Sticker pro k*freien Tag, 1 Stein pro FA freien Tag (1 Stein = 1 Euro)
- auf dem mittleren Weg bleiben... (keine Völlerei aber auch keine Askese)
- in mich horchen, was tut MIR gerade gut (und nicht gucken, wie machen das die Anderen, sich nicht vergleichen)
- Maßnahmen ergreifen damit ich mich aktuel wohler in meiner Haut fühle (Haare schön föhnen, Nägel lackieren wenn mir danach ist, Kleidung kaufen die mir JETZT gerade passt, Lieblingsparfüm auftragen,...)

... Ich hab mal bei den Rastplätzen geschielt und finde die Idee mit dem Sonnentagebuch ganz gut...
- Ich beschäftige mich gerade mit dem Buddhismus... irgendwie tut mir das ganz gut die Philosophie von denen... wenn ich mir das durchlese fühle ich mich danach oft gelassener...
- Das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" tut mir auch gut, es geht mir ganz schön unter die Haut und hat mich schon einige Verhaltensmuster von mir aufdecken lassen... das Buch kann ich absolut empfehlen für alle Frauen mit einer Sucht unabhängig von der Art der Sucht!!!! Krasses Buch!!! Also sehr tiefblickend!!!

... Ich denke ich sollte jedoch nicht aus den Augen verlieren eine Selbsthilfegruppe aufzusuchen... aber ich traue mich nicht nach einer in meiner Stadt zu suchen...

@Dreamy,
Ich dachte schon dein Freund hat dich zum Klo geführt
Wie sieht es denn im Moment bei dir aus? Das du das Wochenende schaffst ist doch schon ne super Leistung, ich fand das Wochenende immer auch ne große Herausforderung
Irgendwie hab ich das Gefühl, dass es gerade besonders schwierig bei dir ist, kann das sein?

LG
Flieder

Liebe Flieder

erstmal sorry, dass ich gerade nicht gross auf deinen Text eingehe..
ich denke mal, mein Freund hat mich verlassen. & leider ist das gerade nicht einfach. Er war alles für mich
da ich diese nach nicht mal eine Stunde geschlafen habe, bin ich dementsprechend auch kaputt.

ich finde deine Liste mit dem was du brauchst ziemlich gut. vielleicht sollte ich mir auch mal sowas aufschreiben..
vielleicht werde ich das Buch "wenn Frauen zu sehr lieben" auch mal anschauen, danke für den Tipp

warum getraust du dich nicht, nach einer Selbsthilfegruppe in deiner Umgebung zu suchen?

nee der bestimmt nicht..
Sowas würde mein (ex)- Freund NIE tun.
Zur zeit siehts nicht schlecht aus.. hab jetzt heute auch mal die Waage gelassen.
& einerseits läufts gut, andererseit gleitet mir wohl gerade das Leben durch die finger..
Ich hoffe, dass es bald wieder besser geht.

Liebe Grüsse
Dreamy

Oh Dreamy,
das muss gerade unheimlich schwierig für dich sein!
Daher finde ich es nur gesund, dass du nicht auf mich eingehst in dem Moment!!!!

Wie geht es dir?

Und ja, dass Buch ist wirklich sehr gut, aber auch hart... weil es halt wirlklich in die Tiefe geht, dass liest man nicht ansatzweise einfach mal so durch. Mir hat es sehr geholfen.

Liebe Flieder.

Derzeit geht es mir besser. Aber ich bin immer noch durch den Wind.

Ich hab meinem Freund gestern gesagt, dass wenn ich ihm wichtig sei & er mich liebe, so wie ers immer gesagt hat. würde er am Mittag herkommen & alles in Ordnung bringen.
Ich habe aber auch nicht daran gedacht, dass er kommen würde. Als ich zuhause ging. Ging ich mit dem Gedanken: ich seh ihn nie wieder.
Ich war aber dann anscheinend doch wichtig. er ist am Mittag hergekommen. Hat mich zwar erst mal zusammengeschisssen, weil ich erst 10ab 12 runter ging. Aber konnte ja nicht wissen, dass er kam oder?
dann haben wir uns ins Auto gesetzt. Er hat erst mal gesprochen. Ich wollte dann wieder gehen. Aber er hat mich aufgehalten. Habe ihm alles erklärt. & ihm vorallem gesagt, dass ich niemals auf die Idee käme ihn zu betrügen. Das ist eine Frage des Respektes & vorallem liebe ich ihn über alles. Dann sagte er, wir wollen das jetzt beenden. Hat mich in den Arm genommen, mich geküsst. Irgendwann hat er dann voll angefangen zu weinen. Ich hab ihn noch nie so gesehen. Es war nicht nur ne Träne. Er hat richtig geweint. Ich hab mich echt scheisse gefühlt deshalb. Würde gerne wissen, ob er sich so schrecklich gefühlt hat, weil ich ihm schlimmes angetan hat, oder weil er mich einfach schlimm behandelt hat. Aber ich wollte dann auch nicht drauf rumreiten. Es war schrecklich für uns beide.
wollte ihn gar nicht gehen lassen. aber er musste dann auf die Arbeit..

ich will ihn nicht in Schutz nehmen. Aber ich kann irgendwie auch verstehen
klar ist es zum einen Temperament.
Dann kommt noch dazu, dass man ihm jetzt doch keine Festanstellung gegeben hat, weil er zu wenig gut französisch spricht. er fühlt sich verarscht von ihnen weil sies ihm versichert haben. Ich müsste mit ihm aufs Arbeitsamt, schauen, dass die ihm helfen eine bessere Anstellung zu finden. Vielleicht auch einen Kurs bezahlen. aber dann würde ich wieder auf der Arbeit fehlen. Aber ich schau mit dem Chef dass ich am Montag ne Stunde später kommen kann. Dann wird ich das mit meinem Freund einfachmachen. Das ist mir wichtig. Sonst will er dann wieder zurück.
Dann kommt halt noch dazu, dass in meiner Familie nur Deutsch gesprochen wird. Er nix versteht & ich nicht gleichzeitig ein Gespräch führen kann & ihm übersetzten kann.
& dann noch diese Streits die wir hatten.
Dann noch die Schichtarbeit, heisst er sass den ganzen MOrgen alleine zuhause. Hat sich dann wohl auf einmal einfach nur einsam gefühlt & wollte wieder dorthin, wo er alles versteht. Wos für ihn einfacher ist. Wo er akzeptiert wird.
Kann ich doch irgendwie auch verstehen
Normalerweise hätte er jetzt mich gehabt, aber dann liefs zwischen uns auch nicht mehr wirklich gut. also verstehe ich, dass er zurück wollte...
ich glaube nicht, dass er gedacht hat ich betrüge ihn. Ich glaube Menschen die betrügen verhalten sich anders. ICh glaube er hat das einfach so gesagt. & sich da reingesteigert. er weiss ganz genau, dass ich da sniemals machen würde. vorallem wann? er weiss ja immer dass ich von der arbeit direkt nach Hause gehe. (ich bin mal wieder ganz traurig, dass ihr nicht erreichbar seid fü rmich. ich würde so gerne abends mal, mit euch nach draussen, spazieren gehen. Oder Kaffee trinken. Oder zum Sport fahren. Will doch nicht zuhause rumsitzen, wenn mein Freund Spätschicht arbeitet)
Einmal hat er beispielsweise auch gesagt, dass er nicht wissen könne,w as meine Arbeitskollegen mit mir machen. Ich hab ihm dann auch gesat: ja & du? du lässt dich ja auch von schwarzen betatschen. Willst bestimmt auch deinen Schwanz dort reinstecken. Will ja nicht wissen, wie oft du mich schon hintergangen hast!
Aber ich glaube in dem Moment als er das sagte, hatte er einfach nur Angst, dass er von mir verarscht wird. Gerade weil er sooft verarscht wurde. Er gibt jedem sein Herz. Behandelt alle immer sehr gut. Aber wenn dus dann mal verscherzt mit ihm, dann ists vorbei glaub mir. & wenn er bricht. bricht er für immer.

jetzt ist erstmal wieder gut. wir versuchen jetzt noch mal die Kurve zu kriegen. es muss sich aber definitiv etwas ändern.

ou mann das war ja mal ne Story. jetzt hoff ich sehr, dass alles wieder gut kommt.
Das dumme ist, der Schmuck den er mir gekauft hat inkl. Verlobungsring sind weg
die Kette seiner Mutter auch. Der Ohrring den ich ihm geschenkt habe ich.
Ansonsten fehlt an Schmuck nix. Ich hab ihn gefragt wo er das hingetan hat. Er sagt er habe es nicht genommen.
Ich dreh gerade durch. Wo sollte er denn sein. Wer sollte ihn genommen haben?
ich bin so traurig. wenn ich den Schmuck nicht mehr finde, bin ich echt unglücklich.
Ma schauen.
Er meinte, ob ich ihn den nicht fortgeschmissen habe. aber das hätt ich nie gemacht. auch wenn er abgehauen wäre, hätte ich ihn immer behalten, weil er einen besonderen Wert für mich hatte. Was soll ich nur tun?

Hallo Liebes,

es freut mich für dich, dass du dich besser fühlst!

Wenn ich das jetzt richtig verstanden hab, dann hat sich dein Freund zunächst getrennt, weil er dir vorgeworfen hat fremd zu gehen. Jedoch bei dem Gespräch im Auto wurde deutlich, dass es ihm im Moment einfach nicht gut geht.

"Würde gerne wissen, ob er sich so schrecklich gefühlt hat, weil ich ihm schlimmes angetan hat, oder weil er mich einfach schlimm behandelt hat. Aber ich wollte dann auch nicht drauf rumreiten. Es war schrecklich für uns beide."
Das es schlimm für ihn war hat er dir durch seine Tränen gezeigt, wie hast du ihm gezeigt wie schlimm es für dich war?

Du hast ganz viel über ihn geschrieben, wie das alles so für ihn sein muss... ich will gerne wissen wie das für dich ist.

"Einmal hat er beispielsweise auch gesagt, dass er nicht wissen könne,w as meine Arbeitskollegen mit mir machen. Ich hab ihm dann auch gesat: ja & du? du lässt dich ja auch von schwarzen betatschen. Willst bestimmt auch deinen Schwanz dort reinstecken. Will ja nicht wissen, wie oft du mich schon hintergangen hast!"
Wow, das hat er zu dir gesagt?! Das würde ich als sehr verletzend empfinden! Wie geht es dir dabei?

"Aber ich glaube in dem Moment als er das sagte, hatte er einfach nur Angst, dass er von mir verarscht wird. "
Mag ja sein, dass er da Angst hatte, aber was macht das mit dir? Warum denkst du in dem Moment soviel mehr darüber nach warum er das macht, als was das mit dir macht?

"Gerade weil er sooft verarscht wurde."
Das macht es bestimmt nicht leicht für ihn. Aber das bedeutet nicht, dass er dir weh tun darf, weil ihm wehgetan wurde.

"Er gibt jedem sein Herz. Behandelt alle immer sehr gut."
Nach immer und alle klingt das nicht unbedingt. Und das ist auch ok. Keiner ist perfekt.

Mit meinen Kommentaren, will ich sein "gut sein" "Angst haben" etc. gar nicht in Frage setzen, sondern den Fokus dabei mal auf dich setzen. Nicht was könnte er dabei gedacht haben, sondern was fühlst du in dem Moment, was macht das mit dir?

"es muss sich aber definitiv etwas ändern."
Was muss sich denn ändern?

"Das dumme ist, der Schmuck den er mir gekauft hat inkl. Verlobungsring sind weg
die Kette seiner Mutter auch. Der Ohrring den ich ihm geschenkt habe ich.
Ansonsten fehlt an Schmuck nix. Ich hab ihn gefragt wo er das hingetan hat. Er sagt er habe es nicht genommen.
Ich dreh gerade durch. Wo sollte er denn sein. Wer sollte ihn genommen haben?
ich bin so traurig. wenn ich den Schmuck nicht mehr finde, bin ich echt unglücklich."
Verständlicherweise! Ich fänd das auch ganz schlimm wenn das auf einmal alles weg ist! Was hast du für Theorien wo es sein könnte?

"Er meinte, ob ich ihn den nicht fortgeschmissen habe. aber das hätt ich nie gemacht. auch wenn er abgehauen wäre, hätte ich ihn immer behalten, weil er einen besonderen Wert für mich hatte."

Bin in Gedanken bei dir
Flieder

Liebe Flieder

hach du bist einfach nur toll.
Denn ich tendiere mich einfach auszublenden & zu vergessen, wenn es jemandem schlecht geht, den ich sehr liebe.

also mein Freund wollte nach Italien abhauen, hat gesagt, es sei fertig für ihn am morgen bevor ich zur arbeit ging.. Ich hab ihm dann aber gesagt, dass wenn ich ihm wichtig bin & er mich liebe, würde er am mittag vorbei kommen. was er ja dann auch getan hat.

Wie ich ihm gezeigt habe dass es schlimm für mich war ich hab die ganze Zeit geweint. Ich hab dann mal aufgehört zu weinen. Aber als er dann anfing zu weinen, konnt ich gar nicht anders, als weinen.

Also wir haben mal gestritten, dann sagte ich ihm, dass ich nicht mit meinen Arbeitskollegen im Caffee sass wie üblich, weils mir schlecht ging. Er hat geantwortet: "ach, tschuldigung. Ich habe dir deinen Mittag mit deinen Kollegen versaut? was wolltest du denn mit deinen Arbeitskollegen machen." also er hat mich sozusagen provoziert. Ichbin dann durchgedreht & hab dann dieses Zeug gesagt; "ja & du? du lässt dich ja auch von schwarzen betatschen. Willst bestimmt auch deinen Schwanz dort reinstecken. Will ja nicht wissen, wie oft du mich schon hintergangen hast!"
er hat mir schon öfters gesagt, dass er den einen Kollegen nicht mag. Dann hat er mal rausgefunden, dass ich so halber was mit meinem CHef hatte, bevor ich ihn kennenlernte. naja..

in diesem Moment habe ich gar nicht darüber nachgedacht, warum er das sagte. Sondern ich hab ihm einfach ne krasse Ohrfeige gegeben. Weil ich habe mich beleidigt gefühlt. Dann hat er mich noch ein paar unschöne Worte dazu gesagt..
ich bin echt durchgedreht. das hat mir voll wehgetan.
ich hab mir erst gestern darüber GEdanken gemacht.

stimmt. ich hab das ihm auch schon mal gesagt. Hab ihm gesagt: "nur weil andere Frauen das mit dir gemacht haben, heisst das nicht, du kannst das mit mir machen."
Ich glaube er hat das damals gecheckt. (er hat mich anfangs mal mein Facebook account kontrolliert)
denn er hat mich nie wieder kontrolliert. mal sehen wies da weiter geht.

ehm ja vielleicht nicht jedem. Aber er verschenkt sein Herz gerne zu oft. wird dann meistens von diesen Menschen enttäuscht.
er gehört ein bisschen zu der Sorte: ich glaube an das Gute im Menschen.

im Moment bin ich ziemlich down. Gerade weil ich mich frage, ob wir diese Kurve kriegen.
Es war ein arger Streit. der steckt mir noch immer in den Gliedern.
Er weiss, wie sclecht es mir dabei ging. ich weiss nicht, ob ich das jetzt sagen sollte. Aber ich war echt kurz davor mir irgendwas anzutun. Was er dann aber verhindert hat.

Zum einen werde ich wirklich versuchen nichts mehr vor ihm geheim zu halten. & wenns dann rauskommt nicht versuchen ihn anzulügen. Er merkt das leider direkt, weil ich ihn einfach nicht anlügen kann.
Das habe ICH zu ändern.
Er müsste sich einfach in einem Punkt ändern. Sauer sein ist eine Sache. Aber aus jedem direkt einen Streit zu beginnen?!
Er sollte sich öfters fragen, ob sich einen Streit jetzt lohnt. Obs das wirklich braucht. Oder obs reicht wenn er jetzt einfach mal ne halbe Stunde raus geht & sich runter fährt.

Hach ich weiss es einfach nicht..
ich war überzeugt er hats genommen & vielleicht fortgeschmissen. Ich weiss noch genau, wo ichs hingelegt habe, bevor ich das Haus verlassen habe.
Da er aber sagt, er habe nichts gemacht, frage ich mich was dann passiert ist..
kam mein Bruder klaute es um es zu verkaufen (er versucht aus allem GEld zu machen & klaut auch des Öfteren Geld)
Oder kam meine Mutter (weil sie vielleicht doch was mitgekriegt hat) & hats genommen. (aber woher weiss sie, welche mir am wichtigsten sind?) (warum sollte mein Bruder nur diese Sachen nehmen? ich hab noch ne Teure Perlen kette die direkt daneben liegt)
ich kann mir einfach nichts anderes mehr erklären. weil jemand eingebrochen, kann nicht sein, weil sonst würde alles andere auch fehlen.

Bin echt unglücklich & mein Kopf ist leer.
Frage mich echt auch, ob mein Freund das irgendwo fortgeschmissen hat (er hat mich heute gefragt, wer mir denn gesagt hat, ich solle es ausziehen) & mich nun anlügt, damit ich mich so scheisse fühle.
ich schäm mich sogar für diese Gedanken. Er hat mich echt noch nie angelogen.

Hach, danke fürs zuhören.

Dreamy

Hi Dreamy

"Denn ich tendiere mich einfach auszublenden & zu vergessen, wenn es jemandem schlecht geht, den ich sehr liebe."
Das kenne ich nur zu Gut
Ich glaube inzwischen, dass man erstmal auf sich gucken muss. Das zu praktizieren muss ich noch lernen. Ich glaube inzwischen, dass es mir erst gut gehen muss, damit ich für Andere da sein kann ohne selbst Schaden zu nehmen.

"also mein Freund wollte nach Italien abhauen, hat gesagt, es sei fertig für ihn am morgen bevor ich zur arbeit ging.. Ich hab ihm dann aber gesagt, dass wenn ich ihm wichtig bin & er mich liebe, würde er am mittag vorbei kommen. was er ja dann auch getan hat"
Ja, er ist für dich da geblieben, obwohl es für ihn eine so schwere Situtation ist hier zu bleiben, wie du ja bereits geschildert hast... in mir würde das den Druck auslösen, dafür zu sorgen, dass es sich für ihn wirklich lohnt...

"Also wir haben mal gestritten, dann sagte ich ihm, dass ich nicht mit meinen Arbeitskollegen im Caffee sass wie üblich, weils mir schlecht ging. Er hat geantwortet: "ach, tschuldigung. Ich habe dir deinen Mittag mit deinen Kollegen versaut? was wolltest du denn mit deinen Arbeitskollegen machen." also er hat mich sozusagen provoziert. Ichbin dann durchgedreht & hab dann dieses Zeug gesagt; "ja & du? du lässt dich ja auch von schwarzen betatschen. Willst bestimmt auch deinen Schwanz dort reinstecken. Will ja nicht wissen, wie oft du mich schon hintergangen hast!"
er hat mir schon öfters gesagt, dass er den einen Kollegen nicht mag. Dann hat er mal rausgefunden, dass ich so halber was mit meinem CHef hatte, bevor ich ihn kennenlernte. naja.."
Wie siehst du diese Situation denn rückblickend?

"in diesem Moment habe ich gar nicht darüber nachgedacht, warum er das sagte. Sondern ich hab ihm einfach ne krasse Ohrfeige gegeben. Weil ich habe mich beleidigt gefühlt. Dann hat er mich noch ein paar unschöne Worte dazu gesagt..
ich bin echt durchgedreht. das hat mir voll wehgetan.
ich hab mir erst gestern darüber GEdanken gemacht."
An dieser Stelle muss ich leider sagen, dass ich Gewalt egal von welcher Seite aus nciht gut finde.

"im Moment bin ich ziemlich down. Gerade weil ich mich frage, ob wir diese Kurve kriegen.
Es war ein arger Streit. der steckt mir noch immer in den Gliedern.
Er weiss, wie sclecht es mir dabei ging. ich weiss nicht, ob ich das jetzt sagen sollte. Aber ich war echt kurz davor mir irgendwas anzutun. Was er dann aber verhindert hat."
Ich habe länger darüber nachgedacht, ob ich überhaupt darauf eingehen soll... und ob ich das kann ohne... etwas zu provozieren dass ich nicht provozieren möchte...
Ich denke das ist krass... für alle Beteiligten. Für DICH und auch für IHN muss das sehr belastend sein. In diesem Fall kann und muss ich dich auf professionelle Hilfe verweisen... Selbst für mich, die ich ja emotional relativ "entfernt" von dir bin löst diese Äußerung den starken Drang aus helfen zu wollen, wo ich nicht helfen kann...

Ich glaube sich zu ändern ist eine enorme Leistung. Wenn ich da auf mein bulemisches Verhalten gucke, dass will ich ja auch ändern sogar richtig doll! Aber es geht nur im Schneckentempo. Ich hab in meiner alten Beziehung die Erfahrung gemacht, dass Änderungen die für einen Anderen geschehen meistens nicht von Dauer sind... Ich glaube man kann sich nur ändern wenn man sich selbst ändern will, einfach weil es echt viel Kraft erfordert.

"ich schäm mich sogar für diese Gedanken. Er hat mich echt noch nie angelogen."
Ich sehe es so. Zum einen sind es Gedanken, die kommen wie sie wollen, du brauchst dich dafür nicht zu schämen. Gedanken sind wie Emotionen sie kommen, sie sind da. Dann kommt es darauf an womit man sie füttert. Das war mein weiser Satz, denn ich mir immer wieder aufsage, wenn ich mich darüber schäme, etwas negatives über meine Familie zu denken.
Zum Anderen, waren deine Vermutungen auch meine ersten Ideen, sie folgern sich einfach aus den Gegebenheiten.
Nun sie sind weg und das belastet dich. Wie du schon sagst, haben sie einen emotionalen Wert für dich. Aber letztlich sind es nur Gegenstände. Ich glaube es ist im Moment einfacher an den materiellen Schmuck zu denken, wo könnte er sein? Warum ist er weg? Als an deine aktuelle Situation. Wenn du dein ganzes Glück an eine Person bindest. Bist du unglaublich abhängig von dieser Person und das ist sehr schwierig. Dadurch ist man total fremdbestimmt... zum Anderen stelle ich mir das auch für die andere Person belastend vor...
Hier erneut mein Appell sich Hilfe zu suchen.

Ich wünsche dir eine gute Nacht,
fühl dich in den Arm genommen und gedrückt
Flieder

Hallo Flieder

damit hast du wohl recht. nur ist es einfacher für mich, sich erstmal um Personen zu kümmern, die man liebt. Denn sonst müsste ich mich mit mir auseinandersetzen & das ist etwas das mir schon seit immer schwer gefallen ist. Es ist einfacher sich um andere zu kümmern, als sich selbst Gedanken zu machen, wie man sich fühlt, wie es einem denn selbst damit geht..
Ich habe mich beispielsweise niemals gefragt, was möchte ich mal vom leben. was möchte ich mal arbeiten. Sondern ich hab mich einfach mal in allen Schulen angemeldet. Erst als ich dann keine Arbeit finden konnte habe ich angefangen mir zu überlegen, was möchte ich eigentlich wirklich. & je länger ich darüber nachdachte, desto schwieriger wurde es.
Ausserdem waren für mich Therapiestunden immer schwierig wo meine Therapuetin gefragt hat, wie dass dann für mich war. Warum das so war für mich. Warum ich so reagiert habe. Was ich darüber denke. Ich mag mich noch erinnern, dass ich einmal geweint habe. Ich hab mich dafür geschämt, dass ich so schwach war. Ausserdem war ich wütend auf sie, dass sie mit einer Stecknadel darin rumstochert.
Dabei wollte sie doch eigentlich nur wissen, wie meine Sicht der Dinge war.
Ich bin wohl einfach ein absolut komischer Mensch.

ja ich weiss, dass er sich wegen MIR dafür entschieden hat hier zu bleiben. & ich kann ihm so gut nachfühlen, wies ihm geht. denn die Situation ist wirklich alles andere als leicht für ihn. Aber ich habe ihm jetzt gesagt, dass ich ihm helfen werde. Wir werden für SPrachkürse schauen. Das bedingt halt von mir, dass ich wirklich jetzt mit ihm beim Arbeitsamt vorbei gehe.
Ich möchte ihn ja schliesslich nicht unglücklich machen.

was ich zu der Situation zu sagen hab? ja was soll ich schon gross sagen. Als ich hier angefangen hab, war ich fast ein Jahr arbeitslos. Mir gings beschissen. Ich fühlte mich alleine (mein Bruder hat etwa zur selben Zeit den Arbeitsvertrag gekriegt wie ich. Der andere Bruder seine Matura bestanden. gefeiert hat man meine Brüder, mich nicht)
ausserdem, war da noch der Kerl den ich nicht vergessen konnte. Mein Chef war lieb, sieht gut aus. & ich brauchte das wohl gerade in diesem Moment. Ich hätte mit ihm weit schlimmere Dinge machen können. Aber es ist dann bei schmutzigen Sachen miteinander schreiben geblieben. das hat dann wieder aufgehört. wir sind dann wieder vernünftig geworden. Dann lernte ich meinen Freund kennen.
Ich habe aber leider vergessen, die Nachrichten von meinem CHef zu löschen. Ich hab ihm das verschwiegen & zwar weil ich wusste, dass er dann immer misstrauisch sein wird, weil ich ja noch dort arbeite.
er hat aber dann so Bilder bei mir aufm Handy gefunden, als ich ihm sagte, dass er mir was raussuchen sollte.
& klar war das scheisse mit dem Chef. bin auch nicht stolz drauf. Aber haben wir nicht alle mal was gemacht, worauf wir nicht stolz sind?

ja dieser Meinung bin ich (leider) auch
& ich muss gestehen, dass ich mich daher ziemlich vor mir ekle. Als ich diese Worte gesehen hab. Ich konnt wohl gar nicht mehr denken. Ich hab dann einfach mal reflexartig zugeschlagen. Als es vorbei war, hats mir dann sofort leid getan. Hab mich direkt entschuldigt & wollte zu ihm schauen.
Aber das entschuldigt mein Verhalten nicht.

Jetzt weiss ich gerade nicht, ob ich darauf eingehen soll.
ich weiss, dass ich mir vielleicht deshalb professionelle Hilfe suchen sollte. Gerade weil ich in den letzten 10 Monaten öfters gemerkt habe, dass mein Leben ohne meinen Freund nicht viel Sinn hätte.
ich hab mich auch desöfteren an Situationen in meiner Vergangenheit erinnert.. Als ich umsteigen musste & dann auf den ANschlusszug gewartet habe. Als er dann kam, hab ich mir dann immer vorgestellt, in welchem Moment man springen sollte, damits einem definitiv erwischt. Diese Gedanken erschrecken mich, weil ich eigentlich damals nie wirklich das Bedürfnis hatte mich umzubringen.
ich weiss nicht obs an diesen Gedanken lag, aber ich habe dann öfters einfach nicht mehr sehen können, wie die Lokomotive an mir vorbei führt, weil ich mich da immer gefühlt habe, als würde ich jetzt in den Abgrund fallen. (das ist kein Witz, ich stand am Bahnhof & hatte das gefühl ich sitz auf einer 8er Bahn)

Stimmt. da hast du recht. ich denk mir beispielsweise auch immer: wenn ich bei jeder Gelegenheit einen Streit anfangen würde & sehen würde, wie das meinen Freund verletzt. Würde ICH das an mir ändern wollen.
Daher werde ich jetzt einfach mal die Sachen an mir ändern, die IHN verletzen. weil umgekehrt, finde ich das nämlich auch nicht toll. also sollte ich das mit ihm ja auch nicht machen.

Ich hab gestern mein Zimmer auf den Kopfgestellt, alles aufgeräumt. Der Schmuck kam nicht wieder. Ich bin todunglücklich darüber, weil jedes Schmuckstück mit einem sehr glücklichen Moment verbunden ist. Es macht mich traurig, dass es nun weg ist. ICh stelle mir auch vor, dass mein Freund mir einen neuen Verlobungsring kauft. Aber hat dieser noch der gleiche Wert für mich? ehrlich gesagt nein. das ist dann einfach nicht mehr dasselbe
ich frage mich, ob mein Freund den Schmuck irgendwo versteckt hat.. heute werde ich vielleicht einfach mal bei seinen Sachen nachsehen. Die andere Möglichkeit wäre, er hats im Auto. Oder eben fortgeschmissen.
ich weiss auch,d ass ihn das womöglich geshcmerzt hat, dass ich ihn ausgezogen habe. Aber ich ertrug das in diesem Moment nicht an all diese tollen Situationen erinnert zu werden, während ich wusste mein Freund will mich verlassen.
Daher wollte er mir vielleicht zeigen, dass es besser gewesen wäre, den Schmuck anzubehalten..?
Was weiss ich..

Danke fürs drücken.

Wie geht's dir eigentlich?

Dreamy

Hi Dreamy,

Ich war mal in ner Therastunde und hab 40 Minuten über die möglichen Gedankengänge von Anderen geredet. Sie hat mir das dann gespiegelt und ich habe so ziemlich folgendes gedsagt:
"nur ist es einfacher für mich, sich erstmal um Personen zu kümmern, die man liebt. Denn sonst müsste ich mich mit mir auseinandersetzen & das ist etwas das mir schon seit immer schwer gefallen ist. Es ist einfacher sich um andere zu kümmern, als sich selbst Gedanken zu machen, wie man sich fühlt, wie es einem denn selbst damit geht.."
In der Hinsicht sind wir uns unheimlich ähnlich.

Ich hab durch das Buch "Frauen die zu sehr lieben" auch ein wenig über Therapien nachgedacht. Sie schreibt, dass heutzutage die Leute sehr konsumbetont sind und so auch die Therapie sehen, als etwas das einem auf Knopfdruck Erleichterung geben soll. Man bezahlt ja schließlich auch dafür.
Aber so ist es ja nun mal gar nicht. Für mich sind die Therastunden auch immer wieder sehr anstrengend. Ich denke arbeiten muss ich die ganze Zeit an mir. Die Thera hilft mir nur an Bereiche meines Wesens zu kommen, an die ich eigentlich nicht dran möchte. Die mir Angst machen und vor denen ich mich schäme. Diese ein bis zwei Stunden im Monat alleine würden mir gar nicht helfen, wenn ich nicht weiter an mir während der therafreien Zeit arbeite.

"Ausserdem waren für mich Therapiestunden immer schwierig wo meine Therapuetin gefragt hat, wie dass dann für mich war. Warum das so war für mich. Warum ich so reagiert habe. Was ich darüber denke. Ich mag mich noch erinnern, dass ich einmal geweint habe. Ich hab mich dafür geschämt, dass ich so schwach war. Ausserdem war ich wütend auf sie, dass sie mit einer Stecknadel darin rumstochert."
Ich fand es auch ganz schlimm am Anfang, wenn sie dann nach meinem Empfinden gefragt hat. Viel lieber hab ich erzählt wie das wohl für x oder y war. Ich konnte mir einige Emotionen gar nicht zugehstehen, dass hat sich dann nur in graßen Bphasen geäußert, dass mir eine Situation schwer viel.
Ich persönlich glaube, dass das wichtig ist. Weil die Gefühle und die Gedanken sind nun mal da, und wenn ich sie verdränge sind sie nicht einfach weg, sie äußern sich bei mir einfach nur anders (ich fresse, oder hungere) und zwar so, dass ich es nicht mehr mit den Emotionen in Zusammenhang sehen konnte.
Inzwischen geht das bei mir einigermaßen... ich fange inzwischen sofort an zu sagen was ICH dabei Gefühlt habe und so weiter... aber jetzt geht es schon tief in der Thera... wird nicht leichter zumindest bei mir. Ich hab das Gefühl, wenn ich ein Bauschutt weggeräumt habe, zeigt sich, dass darunter noch ein größerer bzw. schlimmererer ist...
Ich glaube in einer Therast. zu weinen ist mega normal. Ich glaube jeder der zur Thera geht und da nicht einmal weint ist ein komischer Mensch. Ich hab da auch schon mal geweint und ja ich hab mich auch dafür geschämt und ich glaube das ist auch normal.

Das du die Thera als "rumstochern" empfunden hast finde ich nicht schön. Ich sehe es bei mir eher als Hilfe mich selbst zu erkennen und meine Thera macht das für mich auch sehr angenehm,... wenn etwas zu viel für mich (über mich) wurde hab ich wieder angefangen über die Sichtweisen von Anderen zu sprechen, sie hat mir das dann wieder gespiegelt und so hab ich für mich erkannt, dass "sich um Andere kümmern" bei MIR in dieser SITUATION einfach ein Vermeidungsmechanismus ist. Ich kümmere mich da nicht (nur) um die Gedanken der Anderen weil ich sie so gern habe, sondern einfach weil ich mit meinen eigenen Gefühlen gar nicht klar komme.
Ich hab mich dann zurückbringen lassen und hab versucht zu ergründen was da eigentlich ist. Und es war nicht so, dass ich dann gemerkt hab ich bin sauer oder so... ich hatte einfach gar keine Ahnung was genau ich da dann fühle... ich wusste nur, dass ich darüber nicht reden will und dass ich wenn ich daran denke Fresskicks bekomme... und dann hab ich versucht das zu benennen... aber ich habs auch oft nicht hinbekommen... meine Thera hat dann manchmal gesagt, was sie für eine emotionale Reaktion erwarten würde. Das ging dann besser, ich konnte zumindest darauf eingehen, ob ich das so empfunden habe oder nicht, aber ich brauchte diese Hilfe von meiner Thera.
Wenn wir so einen ich sag mal "Knotenpunkt" erwischen... dann brauche ich viel Zeit um dass zu ergründen, dabei spreche ich relativ wenig und "horche" quasi in mich hinein. Dass ist also ziemlich aktiv von mir... obwohl es ja eher ruhig wirkt.
Bis jetzt hatte ich das nur einmal, dass ich sagen musste, dass ich auf etwas zur Zeit gar nicht eingehen kann, weil das gerade zu schlimm für mich ist mich damit zu befassen (Ich hatte die Aufgabe Bilder zu malen, dabei ist eins das ich hasse)... Sie sagte, dass das ok ist, dass es aber schon wichtig wäre gerade weil ich das als sehr emotional erlebe darüber zu sprechen... das steht also in der nächsten Therastunde an und ich weiß immernoch nicht genau wie ich darauf eingehen soll... ich hab das Gefühl, da ist etwas das sitzt mir unter der Haut... aber ich komme nicht dran.. ich hab aber auch irgendwie Angst davor wenn der Knoten platzt... vor dem was da zum Vorschein kommt... na ja mal gucken.
Was ich mit diesem Monstertext eigentlich sagen wollte, war dass ich die Thera auch als sehr anstrengend erlebe. Und es auch bei mir Momente gibt wo ich nicht mehr weiterkann...

"ja ich weiss, dass er sich wegen MIR dafür entschieden hat hier zu bleiben. & ich kann ihm so gut nachfühlen, wies ihm geht. denn die Situation ist wirklich alles andere als leicht für ihn. Aber ich habe ihm jetzt gesagt, dass ich ihm helfen werde. Wir werden für SPrachkürse schauen. Das bedingt halt von mir, dass ich wirklich jetzt mit ihm beim Arbeitsamt vorbei gehe.
Ich möchte ihn ja schliesslich nicht unglücklich machen."
Das heißt er kann nicht glücklich werden, wenn du nicht mit ihm zum Sprachkurs gehst? Hm ich würde mich bei sowas jetzt ziemlich unter Druck gesetzt fühlen... nach dem Motto ich muss jetzt alles tun, damit es ihm gut geht, wenn er doch für mich bleibt. Und wenn er doch geht, dann hab ich halt nicht genug getan...
Ich glaube wenn du dich von dieser Verantwortung etwas befreien könntest, dann könnte es dir besser gehen. Ich meine damit nicht, dass du ihm nicht helfen solltest. Nur wenn du jetzt ihm hilfst, erwartest du (glaube ich) von ihm, dass er glücklich ist und sich dankbar zeigt. Du manipulierst ihn auf der einen Seite und auf der anderen Seite machst du dich von seiner Reaktion sehr abhängig.

Als ich hier angefangen hab, war ich fast ein Jahr arbeitslos. Mir gings beschissen. Ich fühlte mich alleine (mein Bruder hat etwa zur selben Zeit den Arbeitsvertrag gekriegt wie ich. Der andere Bruder seine Matura bestanden. gefeiert hat man meine Brüder, mich nicht)
"Was hat sich seit dem bei dir verändert? Ich meine gar nicht so sehr die berufliche Schiene sondern mehr innerlich, siehst du da fortschritte. Ich kann mir gut vorstellen, dass du vorher gar nicht an deine Gefühle gedacht hast und hier nun zumindest schon mal gelernt hast Dinge die dich belasten zu formulieren, dir darüber Gedanken zu machen und Wut auch mal hinauszuschreiben
Zumindest hatte ich ein paar mal das Gefühl
Ich glaube dass viel dir aber auch nicht immer so leicht, jedenfalls hast du dich am Anfang immer ganz oft dafür entschuldigt "

Ja, sicher hab ich schon Sachen gemacht auf die ich nicht stolz bin

"ich weiss, dass ich mir vielleicht deshalb professionelle Hilfe suchen sollte. Gerade weil ich in den letzten 10 Monaten öfters gemerkt habe, dass mein Leben ohne meinen Freund nicht viel Sinn hätte.
ich hab mich auch desöfteren an Situationen in meiner Vergangenheit erinnert.. Als ich umsteigen musste & dann auf den ANschlusszug gewartet habe. Als er dann kam, hab ich mir dann immer vorgestellt, in welchem Moment man springen sollte, damits einem definitiv erwischt. Diese Gedanken erschrecken mich, weil ich eigentlich damals nie wirklich das Bedürfnis hatte mich umzubringen.
ich weiss nicht obs an diesen Gedanken lag, aber ich habe dann öfters einfach nicht mehr sehen können, wie die Lokomotive an mir vorbei führt, weil ich mich da immer gefühlt habe, als würde ich jetzt in den Abgrund fallen. (das ist kein Witz, ich stand am Bahnhof & hatte das gefühl ich sitz auf einer 8er Bahn)"
Ich will ehrlich zu dir sein,... Ich finde es unheilmich gut, dass du erkennst dass du diese Gedanken hast, dass du dich in der Hinsicht reflektierst!
Ich muss aber sagen, dass mich das gerade belastet... ich finde es schwierig damit umzugehen, weil ich weit weg bin helfen will aber nicht kann...
Was ich tun kann ist dir ein paar Infos zu geben. Offene Psychatrie haben für junge Erwachsene normalerweise lange Wartezeiten, wenn du da akut mit Aussagen wie "ich brauche Hilfe sonst tue ich mir etwas an" hingehst wird man akut sofort aufgenommen, für diese akuten Sachen gibt es immer freie Plätze.
Ich habe das Gefühl bei dir ist es nicht akut im Moment, aber dass es schnell akut werden könnte, sobald dein Freund sich entscheiden würde zu gehen.
Ob du nun zu einer Therapeutin gehst oder nicht ist dir überlassen, du trägst die Verantwortung für dein Leben. Ich denke eine Thera kann dir auch nur helfen, wenn du bereit bist zu sehen wie krank du bist, dass zu akzeptieren und daran areiten zu wollen.
Das kannst du aber nur für dich tun. Nicht für deine Mutter, nicht für deinen Freund oder für sonstwenn.

Ich muss sagen, alles was darauf folgt empfinde ich als Nebensächlich
Schmuck, Streit um Kleinigkeiten
Das Empfinde ich als Ablenkung von den eigentlichen Themen... die hier gerade im Raum stehen...

Ich muss auch sagen, dass mich das gerade ziemlich aufwühlt... weil ich helfen will aber nicht kann... weil du dir nur selbst helfen kannst.

Flieder

Hallo Flieder

Sorry, dass ich so spät zurück schreibe. ich war selbst ein bisschen aufgewühlt. Hab mich ganz merkwürdig gefühlt Ende letzte Woche..

Ich kann mir schon vorstellen, dass viele Menschen davon ausgehen, die Situation & alles müsse sich direkt ändern, wenn man eine Therapiestunde besucht hat. Dass dies nicht der Fall ist, weiss ich selbst, da ich ja selbst lange in Therapie war.
Es ist ein langer anstrengender Weg. & Vorallem wenn man es selbst nicht wirklich will, kommt man niemals oben an.
ja da hast du Recht, wenn man nicht bereit ist, etwas zu ändern helfen einem diese Stunden nicht. Man muss dauernd arbeiten.

hm. ja stimmt schon. Wenn man dann einfach mal da sitzt & sagen muss, wie es denn für einen selbst war. Dann wird's plötzlich unangenehm. man möchte es vielleicht nicht sagen, da man sich dafür schämt.
es freut mich, dass du inzwischen so weit bist, das du direkt von DIR erzählst. War bestimmt einen riesen Schritt. aber einen tollen Schritt.
Oohja.. das hab ich auch öfters das GEfühl. Kaum hast du was weggeräumt, kommt etwas noch grösseres.. mann o mann.
ich habe nur einmal in der THerapie geweint. Ich hasse es vor andern Menschen zu weinen.
(bist du aus Deutschland? dann wärst du die erste Deutsche, die MEGA schreibt. Ansonsten ist das so ein schweizer Wort )

ich weiss nicht, ob "rumstochern" das richtige Wort ist.
Aber ich erinnere mich einfach noch daran, dass sie immer weiter gefragt hat. Dass sie mich einfach nicht in ruhe lassen wollte. es war eine schwierige Therapiestunde.
Ich denke jetzt mal, dass dieses "sich um andere kümmern" wohl auch bei mir ein Vermeidungsmechanismus ist.
Ich mag mich an eine Situation erinnern... Meine beste Freundin ist anfang Jahr nach Hawaii gezogen um dort zu trainieren & zu studieren. Sie hat mir zwar immer versprochen wir skypen ganz viel. & dann immer, sie meldet sich nachher wieder. (sie hatte Probleme mit dem Stipendium, wusste nicht ob sie nun bleiben konnte oder nicht. war für sie voll schwierig da sie zu 90% nur wegen ihres Freundes dorthin ging.)
Ich befand mich zu derzeit in einer wiedermal etwas schlimmeren B Zeit. Es gab Phasen, da hab ich mich einfach nur alleine gefühlt. Gerade wenn mein Freund Nachtschicht hatte. Hab ich nachdem er gegangen ist, einfach alles in mich hineingefuttert & dann gek*.
& obwohls mir damals wirklich schlecht ging. Wollte ich gar nicht darüber Gedanken machen,w arum es zur Zeit so ist. Warum fühl ich mich so. Ich habs dann einfach ausgeblendet, hab mich um meine Freundin gekümmert, der es doch "schlechter" geht. & obwohl ich eigentlich sauer auf sie war, dass sie sich nie zurückmeldete, habe ich mich immer darum gekümmert, wies ihr denn jetzt geht. wies weiter geht.
Zum dank dafür, wurde ich leider nicht mal persönlich informiert,d ass es jetzt nun doch geklappt hat. Ich musste diese Info aus dem Facebook lesen. Ein knapp halbes Jahr später krieg ich dann die Nachricht: ja ne, ich hab ja dieses Jahr kein Stipendium. Meine Oma bezahlt mir jetzt diese 2 Semester (40'000 Dollar/semestser). aber was hätt ich denn tun sollen, ich war ja schon da"
Oh mann das hat gesessen. Alle andern hätten den Rückflug angetreten, halt mal auf irgendwas verzichtet. Aber nein die Dame muss NIE auf irgendwas verzichten. Publiziet sie im Internet, dass sie ne MIkrowelle gebrauchen könnte, ihre Eltern haben direkt eine geschickt.?? Sag ma????
ich weiss nicht ob ich sie derzeit als beste Freundin anschauen soll. ich hab ihr mal geschrieben, dass ich enttäuscht von ihr bin. vor einer Woche ist sie zurück gekommen. hat vorher noch geschrieben: see you soon. ich habe dich echt wirklich fest vermisst.
Dazu ein Foto vom Flugzeug. Aber sie konnte mir nichmal kurz ne Meldung machen, als sie gelandet ist. Ich musste die Info mal wieder aus Facebook nehmen. Sie war schon 2 Tage zuhause & hatte es nicht mal nötig mir zu schreiben.
Dann kam dieser Schreckliche Tag letzte Woche.. (du weisst welchen)
sie schreibt mir: hey. was hast du so vor diese Woche?
Ich: arbeiten...
nicht mal, "wie geht's?"
oder "hey ich würde dich gerne sehen"
Sie weiss genau,d ass ich in der Nähe arbeite, wo sie trainiert. einen Tag später habe ich sie in der Stadt in einem Laden gesehen. Sie hat mich aber nicht gesehen. Sie kam nicht mal auf die Idee, dass wir ja gemeinsam Mittagessen könnten. Seither hat sie sich nichtmehr gemeldet. hat sich wohl nicht mal Gedanken gemacht, obs mir vielleicht schlecht gehen könnte.
Aber was reg ich mich bloss auf, ich hab ja sonst auch fast niemanden mehr.
& trotzdem will ich gar nicht darüber nachdenken, was diese Geschichte in mir ausgelöst hat. Ich bin einfach leer. mag auch gar nicht mit ihr darüber sprechen, wenn sie mich darauf ansprechen würde.

(sorry das musste jetzt mal raus)

Schön, dass du sone tolle Thera hast. Ich weiss nicht, wie ich das auffassen würde, wenn sie dann wieder kommt & eigentlich MEINE Sichtweise wissen möchte. Aber es zeigt schon, dass dies wohl dann ein Terrain ist, wo man lieber nicht tiefer in sich hinein fühlen möchte.
Du arbeitest echt hart an dir. Ich muss dir da echt mal ein Kompliment machen, wie viel du schon geschafft hast. Wie viel du schon aus deiner Thera herausnehmen konntest. finde ich ganz schön
Dass du ANngst davor hast, wenn der Knoten platzt, Verstehe ich ganz gut. Ich meine dann kommen wieder neue Emotionen, mit denen du umgehen musst.. & ja..

Ich will ja nicht mit ihm zum Sprachkurs. Das kann er selbst machen. Er braucht nur meine Hilfe fürs anmelden beim Arbeitsamt, wegen der ganzen Formulare. Sonst brauche ich ihn da nicht zu begleiten.
von daher löst das jetzt nicht gross Druck bei mir aus.
Was bei mir eher Druck auslöst ist, dass diese Firma, wo er zur Zeit temporär arbeitet, ihm schon seit geraumer Zeit eine Festanstellung verspricht. Sie vertrösten ihn aber die ganze Zeit. Jetzt geht er wieder auf Arbeitssuche (natürlich kündet er dort nicht, bevor er was neues hat). das löst bei mir etwas Druck aus. Weil ich ihm so gerne helfen möchte. Das Problem ist, ich kann ihm eigentlich dabei nicht wirklich helfen. Ich weiss aber, dass er gerne hierbleiben will. Er hat mir das letztes Mal gesagt. Er meinte, dass wenn er nicht mit mir zusammen wäre, wäre er vielleicht dann abgereist, als er 3 Wochen ohne arbeit war. aber nur weil ihm das Geld ausgegangen wäre.
Er sagt auch jetzt, dass er froh ist, dass er mit mir zusammen ist, denn so hatte er einen grund zu kämpfen. Find ich schön.
Aber ich weiss auch, dass wenns mit uns vorbei ist, dass er sehr wahrscheinlich wieder nach Italien gehen würde. Weils für ihn zu schmerzhaft wäre hier. ich hoffe jetzt mal, dass es niemals so weit kommen wird.

was sich verändert hat?
Ich brauch zumindest diese Bestätigung nicht mehr, dass ich doch etwas Wert bin. Vielleicht auch attraktiv.
Das brauche ich jetzt nicht mehr. Ausserdem, wenn meine Mutter mich nicht feiern will, soll sie doch. Da gibt es ein Paar Menschen die sich mit mir freuen würde & mit mir feiern würden. Auch mein Freund zum Beispiel.
Ausserdem verlange ich nicht mehr nach Aufmerksamkeit & Zuneigung von meiner Mutter. Weil je mehr ich meinem Freund Geschichten aus der Vergangenheit erzähle. Oder was meine Mutter gemacht hat, desto mehr, kriegt er fast so n Hass auf sie. & ich kann mich von ihr distanzieren..
Stimmt. ich hab schon gelernt, etwas aus mir zu kommen. Dabei hat mir auch mein Freund ein bisschen geholfen. Er will zum Beispiel immer, sobald irgendwas mit mir geschieht, dass ich mich ihm mitteile. Das war beispielsweise ganz schweirig für mich. Ich geh doch nicht nach Hause & sage ihm, dass ich mich ganz leer & alleine fühle. Aber er wollte das so.
was ich noch immer merkwürdig befinde ist folgendes:
ich habe mal mit meinem Brudere gesprochen. er musste mal 30km nach Hause laufen. weil meine Mutter verpeilt hat, ihn abzuholen. Dann ist wohl mein Vater gegangen um ihn zu holen, aber zu diesem Zeitpunkt war er schon unterwegs.
Das ist nun mind. 6 Jahre her.
er musste unter einer Brücke schlafen, hat sich von rohen Zwiebeln ernährt.
Noch heute kommen ihm die Tränen wenn er davon spricht.
Ich erinnere mich zurück dass ich das erste mal nach hause lief als ich 7 oder 8 Jahre alt war. Weil meine Mutter vergass, dass Ferien sind. Ich lief also.. nach 1.5h ist dann mein papa gekommen, er wollte mich abholen. zum glück hat er mich aber auf der Strasse bemerkt. das waren übrigens bestimmt 12-13 km. davon hab ich bestimmt schon 8km geschafft.
Dann wenn sie sauer war, liess sie mich immer 15km nach Hause laufen, kam mich nicht abholen. da war ich 13-14 Jahre.
während ich da immer dachte: die sieht schon was sie davon hat. ich wird jetzt einfach magersüchtig.
Warum ich dann aber doch nicht magersüchtig wurde, war nur des SPorteswegen. Denn dann hätte ich keinen SPitzensport mehr machen können.
Diese Geschichten lösen in mir absolut keine Emotionen aus. ich fühl dabei nichts. das war irgendwie normal für mich.
Ich will übrigens nicht behaupten, dass meine Mutter eine absolut böse Mama war. ICh war echt ein schlimmes Kind.
Ich habe geklaut wo ich nur konnte. Alles was nicht niet & nagelfest war hab ich geklaut. (laut Thera einen Versuch Aufmerksamkeit zu bekommen)
also ich kann nicht behaupten, ich wurde einfach so scheisse behandelt.

Es tut mir unheimlich leid, dass ich dich mit diesen Gedanken so belastet habe. ich würde ja gerne jetzt irgendwas für dich tun, damit du dich nicht so schlecht fühlst.
ich finde es dennoch unglaublich toll, dass du versuchst mir zur Seite zu stehen & so gut es geht zu helfen.
was diese offfene Psychiatrie angeht. so bin ich derzeit noch nicht bereit das auch wirklich zuzugeben, dass ich diese Hilfe vielleicht doch brauche.
ich weiss, dass es besser ist, zu handeln, solange man noch selbst entscheiden kann, dass man etwas tun soll.
Dennoch bin ich einfach nicht bereit zu akzeptieren, dass es vielleicht jetzt so weit ist?
ich bin überzeugt, dass ich noch nicht so tief gesunken bin. & das OBWOHL ich mir wirklich etwas antun wollte. & das nicht weil ich hoffte, dass mein Freund bei mir bleibt. SOndern ich habe einfachnur ein schwarzes Loch gesehen. Ich wollte nix mehr fühlen nix mehr. Ich wollte einfach nur sterben. mehr nicht. (ich weiss gar nicht ob ich das hier so schreiben darf )
derzeit geht es mir wieder besser. Diese Leere ist verschwunden.
ich bin mir jedoch derzeit am überlegen, ob ich die Therapie nicht doch wieder aufnehmen sollte, auch wenn ich derzeit absolut kein Cent dafür habe. Aber man sagt doch, das Gesundheit vor geht oder?

Tut mir leid, dass ich dich so aufgewühlt habe
ich hoffe dir geht's besser...?

Dreamy

Wow, hier ist ja echt viel passiert in letzter Zeit. Hatte leider keinen Kopf und keine Zeit hier reinzuschauen, war etwas stressig in letzter Zeit bei mir ..

Ich konnte auhc leider noch nicht alle Beiträge lesen..
Aber a Dreamy: Du solltest echt versuchen mehr auf dich zu achten, dass du dir was antun wolltest, ist dafür wohl ein sehr eindeutiges Zeichen. Du musst da auch keine Sorgen haben, ich glaube hier verurteilt dich da keiner für, weil die meisten von uns schon so Momente hatten. Umso besser, dass du dich (wenn auch durch Hilfe anderer) davon die Finger gelassen hast! Im Endeffekt bringt dich das auch nicht weiter, glaub mir! Versuch doch mal ein paar Tage Abstand zu nehmen und dir einen klaren Kopf zu schaffen und vor allem dir einfach mal etwas gutes zu tun. Ich kenne deinen Freund zwar nicht, aber das was du hier geschrieben hast, solltest du dir auf jeden fall nicht gefallen lassen. So sollte sich keiner behandeln lassen! Klar ist das schwer, sich das einzugestehen, aber du siehst doch, dass es dir nicht wirklich gut tut und wenn er sich dafür entschuldigen möchte und du ihm wichtig bist, wird er schon selber entsprechende Schritte wagen.
Und bitte mach dich nicht selbst so fertig!

@flieder: Bevor wir dich vergessen, wie geht es dir? Immer noch so viel Stress bei dir oder konntest du deinen "Anti-Stress" Plan durchziehen?

Liebe Grüße und einen guten Start in die Woche,
Vasha