Klar, sind wir die Bumble-Anfeuerungstruppe, Colour!

Und gänseblümchen, ich kann dich total gut verstehen…ich habe zwar nie gek*, aber immer wenn ich mal FA-freie Zeit hatte, habe ich die mit abnehmen verbracht. Und zunächst habe ich dann auch immer stolz gedacht „Wow, du hast die ES echt gut im Griff!“.
Mittlerweile weiß ich natürlich, dass ich mich immer selbst angelogen habe.
Momentan hat sich das noch mal verändert. Ich esse von der Menge her ausreichend, also ich habe nicht wieder mit den Diäten begonnen, obwohl ich am 20.08 meinen letzten FA hatte, aber dennoch komme ich momentan nicht umhin mich jeden Tag auf die Waage zu stellen und doch zu hoffen, dass die Zahl runtergeht. Die doofen Gedanken sind also noch immer da..

@Bumble
Wie sieht es denn eigentlich momentan mit deiner MS aus? Du meintest ja, dass du in der kotzfreien Zeit auch immer gehungert hast…ist das durch den Sport jetzt besser geworden?

Und du stehst das durch! Ich glaub an dich!

öh, ich sage mal vorsichtig, heutiger Tag geschafft...
Habe mich aufgerafft noch zur Geburtstagsfeier von ner Freundin zu gehen und habe VIEL gegessen - jetzt nicht gefressen, aber schon viel mehr als ich eigentlich so normal essen würde und am liebsten würd ich einfach alles rauskotzen. Aber nein, dann wär ja mein schöner Plan hinüber beim marathon kotzfrei zu sein, außerdem würd ich dann wieder ein aufgeschwollenes Gesicht kriegen, müsste von vorne anfangen und sowieso, war es nur zeug, was mein körper eigentlich mal ganz gut vertragen kann....
Womit ich zur MS-Frage von dir Kätzchen komme. Also ich bin zwar bestimmt noch eher oberes Untergewicht als unteres Normalgewicht, aber sicher nicht mehr in einem gefährlichen Bereich. Durch die FA-Zeit und kotzerei hat mein Körper immer irgendwie genug energie abgekriegt um trotz Sport nicht abzunehmen, und in den tagen in denen ich nicht mehr gekotzt habe, hab ich irgendwie ständig Hunger gehabt und irgendwas gegessen. Also die Mini-Mengen, die ich während und kurz nach meinem Klinikaufenthalt zu mir genommen habe würden meinem Körper mit seinem jetzigen Stoffwechsel NIE UND NIMMER reichen!! ICh MUSS jetzt was essen,wenn ich Hunger hab und freu mich auch schon immer nach dem Sport auf was zu essen.
Andererseits... kommen schon die alten gedanken hoch. Ich finde meine Oberschenkel und meine Beine zu kräftig (FETT) , ich bin nicht mehr dünn sondern eher durchtrainiert , mein Freund ist im Urlaub, ich muss *kg abnehmen bis er wiederkommt, damit er sich sorgen macht der ganze Mist eben. Und dünn, nein, dünn seh ich mich wirklic nicht. Ich finde eine Freundin von mir, die angeblich *kg mehr wiegen soll so richtig schlank. aber ich sehe nicht, dass ich dünner sein soll als sie..
Aber egal. An anderen Tagen finde ich meinen Körper richtig gut. Heute bin ich sogar in die Sauna gegangen, um mir wieder mal was Gutes zu tun .

Mann, nur mein liebster könnte sich mal wieder melden... Nerv. immer diese unnötigen selbstproduzierten Selbstzweifel

Hey, einen wunderschönen guten Morgen!

Kätzchen kommt auch gleich! Und wir drücken Dir für heute die Daumen! Du schaffst das, du kannst das.
Und du weißt doch, pain is temporary, and quitting lasts forever.

Zu deinem Körperthema...
Dein Körper braucht die Muskeln, die Kraft und ich weiß, dass du das weißt, aber noch nicht immer als richtig annehmen kannst. Und mal ganz ehrlich, wenn du jetzt hier schreibst, dass du dich nicht mehr als dünn empfindest... Ich glaube, da würde dir jeder das Gegenteil bestätigen. Aber das ist dir ja eigentlich auch klar.
Vor allem, was ist daran so wichtig so richtig schlank zu sein? Ja, richtig. Gar nichts. Ich finde mich ja langsam immer mehr damit ab, und nehme es auch immer mehr an, dass ich ganz viel sein kann, aber richtig dünn/schlank wird eben nie dazu gehören. Also konzentriere ich mich folglich auf die Dinge, die auch realistisch sind, ich kann eine gute Freundin sein, eine gute Partnerin, ich werde bestimmt mal eine gute Ärztin, ich bin eine gute Läuferin (für meine Verhältnisse), ich werde vielleicht auch mal eine gute Autorin. Das sind alles Sachen, die ich erreichen kann. Die möglich sind. Aber ich werde ganz bestimmt nie eine Skinny Bitch.
Und das ist okay.

So, ich wünsche dir einen schönen Tag! *drück dich*

Alles Liebe, deine Colour

Na Colour, schon nach mir gerufen? Hier bin ich! TADA!!

Bumble, das hast du echt super gemacht, dass du dich gestern vom K** abhalten konntest- und du hast ja selber zugegeben, dass es deinem Körper gar nicht schaden würde.

Zu deinem Körperbild: da gebe ich Colour Recht. Wir selber merken ja eigentlich NIE wie dünn wir wirklich sind, das erkenne ich auch daran, dass ich mich selber trotz NG noch immer als fett empfinde. Und ich denke mal, dass dein Freund deinen durchtrainierten Körper (der nicht fett ist) hübscher empfindet als einen abgemagerten Körper.
Das ist einfach mal so.
Wie sieht es eigentlich noch mal mit Therapie bei dir aus? Hab grad total vergessen, ob du in einer bist.

Und ansonsten schick ich dir einfach mal ein wenig Sonnenkraft zu dir, denn bei uns ist grad gaaanz tolles Wetter!

Och ja, ihr zwei Süßen, würde sagen, heute hab ich geschafft und es war vergleichsweise easy !!

Colourful hat geschrieben:wenn du jetzt hier schreibst, dass du dich nicht mehr als dünn empfindest... Ich glaube, da würde dir jeder das Gegenteil bestätigen

Naja wissen und fühlen sind eben unterschiedliche Dinge ..
Und ja, Kätzchen, durchtrainiert ist besser als dünn, aber eigentlich sollte mein SWG überhaupt nicht von solchen Dingen abhängen. Tut es aber nach wie vor, menno.

Heute war ein geiler Tag, die Arbeit hat Spaß gemacht und ich war danach schön lang laufen .
Leider habe ich dann total scheiß Nachrichten bekommen gerade, die mich niht wirklich überrascht haben, aber trotzdem nicht gerade toll sind.
also zwei gute Freunde von mir, haben mir sozusagen die Freundschaft gekündigt. Weil ich mich von meinem (unserem gemeinsamen) Freund getrennt habe und danach ziemlich schnell mit meinem jetzigen zusammen gekommen bin. Mein Ex hatte das aufgefasst, dass ich ihn betrogen habe die ganze zeit schon, was nicht stimmt. Aber diese Geschichte hat er verbreitet und anfangs sagten alle aus unserem gemeinsamen Freundeskreis, das würde nix ändern an der Freundschaft zu mir, aber offensichtlich finden sie es alle nicht so toll, dass es mir gut geht und meinem Ex schlecht und deswegen wollen sie ihm zuliebe nicht mehr mit mir befreundet sein. Offiziell.

aber ich habe nichts falsch gemacht.

Öhh- ein paar nicht so erfolgreiche Tage zu vermelden. Gekotzt ja, aber keine exzessiven Anfälle, weil ich immer noch Angst hab, wieder das Klo zu verstopfen..
Heute hab ich den letzte Langstreckenlauf vor dem Marathon gemacht- der ist in 14 Tagen und diese will ich durchhalten.
Heute war Tag 1.
Außerdem habe ich von Hormonpflastern (dir durchs Training sich immer abgelöst haben) umgsteigen müssen auf die Pille - nehm ich jetzt zwar abends vorm schlafen, hoffe aber trotzdem dass mich das mehr motiviert durchzuhalten. (Hab übrigens natürlich Angst durch den Wechsel, zuzunehmen oder so )
Das mit meinem Ex ist geklärt. Er hat mir ne Mail geschrieben, dass er mir glauben will, dass es kein Nonfairplay gab, und er hat sich sogar entschuldigt für die Dinge, die er mir an den Kopf geschmissen hat. Aber er will auch keinen kontakt mehr für "sehr sehr lange". Aber damit kann ich leben, hauptsache er glaubt mir und es gibt keinen ungerechtfertigten Hass mehr...
nun denn, gute nacht ihr lieben und morgen ist Tag 2

Noch 9 Tage bis zum Marathon und ich mach hier nur scheiße. Wieder jeden Tag überm Klo.
Muss bis Dienstag wieder Antibiotika nehmen, jede kleine Wunde entzündet sich sofort. Aber was beschwer ich mich, weiß ja selbst warum.
Sonntag war der letzte lange Vorbereitungslauf, seitdem kein Training mehr möglich, somit auch kein Ausgleich für den Stress auf der Arbeit (montag chaos auf Station, und seit 2 Wochen keinen freien Tag gehabt die Pendelei und das frühe aufstehn schlauchen auch irgendwie)
Von meinem Freund hör ich auch nix. Sms sind ja angeblich ach so teuer ausm ausland . So langsam vergesse ich wie er wirklich aussieht.
Weiß nich wie ich wieder auf Spur komm. Wenn ich Antibiotika nehm werd ich auch immer so depressiv. Hab mich sogar schon ein paarmal gefragt diese Woche was das alles überhaupt noch für einen Sinn haben soll.

Ähm, so willst du laufen, Süße? Mit bis eine Woche vor WK Antibiotika und alles entzündet sich sofort?
Und nein, es ist ja auch keine kleine Runde um die Alster, es ist ein Marathon. Also, ich weiß ja, dass du trotzdem und auf jeden Fall läufst, aber ich finde die Belastung einfach zuviel, wenn du so angeschlagen bist. Das kann man, wenn man denn halbwegs vernünftig ist, nur machen, wenn man wirklich auch gesund ist.
Und warum zur Hölle kotzt du?
Du kannst das auch so, alles, wirklich und auch noch viel besser, als du es jetzt schon machst. Du nimmst dir nur die Kraft, betäubst dich und stehst da und willst trotzdem alles. Alles. Ja. Alles. In Bestzeit.
Was erreichst du damit eigentlich noch?

Ich habe irgendwann, als ich gesund geworden bin, auch gelernt, dass ich nicht alles von mir erwarten kann und darf. Ich zerbreche dann an zu vielen Erwartungen, weil es mir dann nie reicht. Weil ich mich auch über eine Zwei ärgern könnte, 50km laufen die Woche viel zu wenig finden kann, weil meine Beziehungen/Freundschaften dann immer unzureichend sind, ich immer zu dick, zu klein und nicht hübsch genug bin.
Ich mache das nicht. Weil es gut so ist, wie es ist. Wie es sein kann, wie es sein soll. Ich weiß nicht, wie ich das besser beschreiben kann, aber ich erwarte nicht mehr soviel von mir. Ich erwarte eigentlich nur, dass ich nur soviel mache, dass es mir gut dabei geht, dass ich dabei nicht kaputt gehe, dass ich mein Leben einigermaßen sortiert auf die Reihe kriege, ohne an meinen Träumen zu zerbrechen.

Klar, vielleicht bin ich dadurch auch irgendwo "schlechter" geworden, ich bin wahrscheinlich mittelmäßiger geworden, ich strebe weniger an, renne dafür aber lächelnd durch die Gegend, habe Spaß an dem, was ich tue und ich tue den Menschen gut. Ich bin eine kleine Schlampe und hasse mich nicht dafür, ich bin manchmal total überdreht und mache Mist, ich kann mich eben nicht besonders gut konzentrieren, ich zwinge mich auch nicht dazu. Aber ich finde jetzt nicht, dass ich im Leben wenig erreiche. Darum geht es auch nicht.


Hm. Ja, ich weiß, dass ich es auch hätte netter schreiben können. Mache ich aber nicht.


Alles Liebe, deine Colour

P.S. Der Slam war sooooooo schlecht gestern. Wirklich, gut, dass du Seminar hattest.

Colourful hat geschrieben: Ich bin eine kleine Schlampe und hasse mich nicht dafür, ich bin manchmal total überdreht und mache Mist, ich kann mich eben nicht besonders gut konzentrieren, ich zwinge mich auch nicht dazu. Aber ich finde jetzt nicht, dass ich im Leben wenig erreiche. Darum geht es auch nicht.

Warum sagst du immer, dass du ne Schlampe bist?? Find ich nicht

irgendwie fehlen mir die richtigen Worte. Wenn ich meine Erwartungen herunterschraube, mir erlaube schwach zu sein, dann geschieht das automatisch mit der Bulimie. Die Bulimie haben zu dürfen ist meine SChwäche. Wenn alles zu viel wird, dann gebe ich mir die Erlaubnis, schwach zu sein und brauch das irgendwie. Obwohl ich weiß dass es anders ginge, aber in so einer Situation dann auch noch zu kämpfen ist echt hart. Nicht unmöglich, aber hart. Sorry wenn ich das jetzt so sage, aber ich denke es ist auch einfach ein bisschen einfacher, wenn man die ES nur eine so kurze Zeit hatte, wie du Colour.Bei mir hat alles begonnen ehe ich auch nur im Ansatz alternative Strategien hätte entwickeln können, ehe ich überhaupt eine richtige Identität hatte. Ich war gerade mal 12! Bei mir gehört die Bulimie/Anorexie fast zu meiner Identität. nicht dass ich wüsste, dass ich auch ohne kann und das will ich ja auch, aber es ist als würde ich einen Teil von mir selbst bekämpfen.
Du kannst dich damit profilieren, dass du die Bulimie überstanden hast, dein gutes Recht. Das ist deine Leistung. Und dein Erfolg verfestigt sich mit jedem Mal wenn du damit angeben darfst. Ich kann das leider nicht. Ich gehe noch den einfacheren Weg und suche mir die Erfolge in anderen Bereichen. Vielleich gelingt es mir irgendwann. Vielleicht gelingt es mir nie.
Warum zur Hölle kotze ich.
Ich weiß natürlich warum du mir diese verbalen Arschtritte verpasst.
Aber selbst ich kann, wenn ich am Boden bin, und keinen Sinn mehr sehe, keinen brauchen, der auch noch auf mir rumtrampelt. Selbst wenn du das bist. Danke.

Hm.
Ja, hm. Muss auch mal kurz überlegen. Und du hast auch irgendwie Recht, ich hatte auch schon genug Identität als ich die ES bekommen hatte, war ja immerhin schon 15/16, das ist etwas anderes. Und ja, es ist einfacher, wenn man da schon auf etwas zurückgreifen kann. Und die drei Jahre zählen da schon. Bestreite ich auch alles nicht.

Tut mir auch leid, wenn ich mich da im Ton vergreife und das genau das ist, was du jetzt nicht hören und ertragen kannst.
Aber ich wünsche mir einfach für dich, weil ich dich mag, dass du da genau die Kraft und den Ansporn findest noch mal dran zu arbeiten. Du kannst das nämlich wirklich. Da glaube ich fest dran.
Und ja, ich denke, dass man auch "offiziell" mal schwach sein darf. Nicht nur hinter verschlossenen Türen. Aber ich verstehe dich da nicht, weil ich den Eindruck kriege, dass du da echt mit dir haderst, ob du diese "Schwäche" überhaupt aufgeben willst und kannst. Klar, der rationale Teil will das, weiß, dass es notwendig ist. Aber irgendetwas ist da noch...
Und da musst du irgendwann mal ran, nützt leider nichts.

Im Übrigen tut es mir leid, dass das nach Profilierung aussieht, das will ich gar nicht. Ich habe einfach nur verdammt viel Glück. Ist einfach so, ist auch ein bisschen Eigenleistung, aber auch viel Glück.

Ich drück dich, tut mir leid, wenn ich zu hart bin.

Deine Colour

Colourful hat geschrieben:Aber ich verstehe dich da nicht, weil ich den Eindruck kriege, dass du da echt mit dir haderst, ob du diese "Schwäche" überhaupt aufgeben willst und kannst. Klar, der rationale Teil will das, weiß, dass es notwendig ist. Aber irgendetwas ist da noch...
Und da musst du irgendwann mal ran, nützt leider nichts.

Ja, da hast du wohl recht. Da muss ich irgendwann mal ran. Und es wird ja nicht leichter, wenn ich das noch länger vor mir her schiebe...

Ist mir ja schon klar, dass du mir helfen willst. Muss mich da nur leider selbst retten und bin auch ein bisschen hilflos, wie ich das anstellen soll...

Und jetzt noch kurz Frust ablassen, weil ich mich so von "meinem Freund" abgewiesen fühle, und genau das gerade auch nicht wirklich förderlich ist: Ich schreib ihm, dass ich ihn vermisse und mich gerade am Liebsten irgendwo mit ihm einkuscheln würde- und was bekomme ich als Antwort? Dass sie gerade noch unterwegs seien, morgen nach xy weiter fahren und ab Montag dann in xy ankommen... DAS IST ALLES ?!? Oh mann.

ich war schon ne ewigkeit nicht mehr hier aktiv, hab aber grad zeit und deshalb mal wieder vorbeigeschaut.
schade dass es dir so mies geht, bumble
die bulimie als deine schwäche ... irgendwie klingt das für mich wie eine ausrede, sei mir nicht böse aber ich sag dir einfach mal was mir so einfällt.
so kurz vorm marathon wieder in das fressen und kotzen zurückzufallen, obwohl du weißt was du dir damit antust - das macht doch keinen sinn, oder?
- macht es schon, denn unter stress greifst du auf die bulimie zurück, das ist deine strategie gegen das unangenehme gefühl von stress. und die marathon-sache setzt dich scheinbar unter stress, sonst würdest du dich gut ernähren und auf dich und deinen körper achten und nicht kontrpoduktiv herumkotzen.
was hältst du von der "theorie"?

alles alles liebe ... und bitte, bitte schau auf dich!!

Hei ihr,
hab nicht mehr geschrieben, weil die Zeit vorm Marathon einfach katasrophal war. Mein Freund hat sich von unterwegs aus per Email (!!) von mir getrennt und mir ging es dementsprechend beschissen, weil ich keine Möglichkeit hatte auch nur irgendetwas zu tun.
Mit dem Essen wars auch nich so rühmlich, abends immer trotz Bemühung nen FA+gekotzt, gerade mal 1 Tag vorm Marathon hab ichs durchgehalten das zu lassen.. Wollte eigentlich auch gar nich mehr starten, hab in nichts mehr einen Sinn gesehen. Wollte nur noch ins Bett und sterben.
Aber dann haben alle Freunde (die allerdings nichts wissen von der ES oder dem Ausmaß der ES vor dem Marathon) auf mich eingeredet, dass ich gerade jetzt das durchziehen muss.
Also bin ich gestartet. (Und ein Teil von mir hat gedacht, naja, was solls, vielleicht bleibt mein Herz stehen, das wär jetzt auch nicht das schlimmste).
Mein Herz ist nicht stehen geblieben.
Stattdessen hatte ich trotz Dauerregen in Berlin einen Bombenspaß ! Bis Kilometer 34 einfach nur alles großartig. dann wurds anstrengend und ich ein bisschen langsamer, aber absolut machbar. Keine körperlichen Beschwerden, nichts. (Ok jetz is Treppelaufen schon schwer ). Das Runners High ab km 27 hält nochi mmer an.. Ich hoffe das bleibt auch so. Achso und die Zeit war super, mein Ziel erreicht, wenngleich ich weiß, dass es auch hätte besser sein können wenn die Umstände im Vorfeld mich nicht so runtergezogen hätten und ich auf der Ernährungsseite mehr gekämpft hätte.
Ich habe so veradmmtes Glück gehabt. Es hätte ganz böse enden können.
Ich seh das als neue Chance, es besser zu machen.
Noch kreisen die Endorphine in meinem Blut, ich hoffe sie bleiben noch ien bisschen da, ehe die Reallität mich wieder hat.
Heute ist Tag 3.

Danke . Werd ich mir mal merken, allerdings is im Mai auch in Hamburg Marathon... Außerdem is die nächste Herausforderung schon der Triathlon . Hab mich heut gleich mal für den gestrigen Tag mit Triathlin-Equipement-Shoppen belohnt (und außerdem mit nem guten Buch in der Badewanne, langem Frühstück und rumgammeln...)

Treff mich heut abend mit meinem Ex, der gestern von seinem Fahrradtrip zurückgekommen ist für ne Aussprache. . Aber ich lass mich nich runterziehen davon..