hm, nach fast zwei jahren plötzlich wieder hier gestrandet – nicht dass es zwischendurch keinen grund gegeben hätte, allein die zeit… – was für ein argument, ich weiß.
Egal, es gibt natürlich einen anlass für das plötzliche wiederauftauchen und das ist noch nicht mal ein schlechter – ganz im Gegenteil. Seit 2 jahren gibt es Ines in meinem leben, erst als Freundin schließlich als Frau. Eine liebevolle, ehrliche, feinfühlige, treue und großzügige Person, zuvorkommend, aufmerksam und sehr einfühlsam – und dennoch hat es nicht funktioniert. Denn genau weil sie so aufmerksam und feinfühlig ist, ist ihr natürlich nicht verborgen geblieben „dass etwas nicht stimmt“ – dass ich unehrlich bin, Ihr dinge verheimliche, sie nicht ganz und gar an meinem leben teilhaben lasse und es immer etwas zwischen uns gibt, dass unausgesprochen eine wachsende mauer ist. Tag für Tag und Woche für woche gab es Streit zwischen zwei menschen, die sich eigentlich liebten, füreinander da sein wollten, sich halten und gemeinsam einen weg machen wollten.
Mein schmerz wuchs, denn ich belog die frau, mit der ich mein derzeitiges leben verbracht, ich tat der seele weh, die der meinen so nah stand wie sonst niemand und ich verschloss mich dem menschen, der meine ganze offenheit verdient hätte – vertrauensvoll und ehrlich – und brachte es nicht über mich zu sagen was mir das herz seit sechs jahren eng und den glauben an ein gesundes, selbstbestimmtes leben zu nichte macht.
Die üblichen gedanken: „was wird sie nur denken, was von mir halten“, “ich habe sie die ganze zeit belogen, ihr vertrauen zerstört, das kann sie mir nicht verzeihen“, „ich werde mein gesicht verlieren, denn die starke person die ich nach außen hin zeige, gibt es gar nicht“ – und dann am Samstag eskalierte es, plötzlich unerwartet explodierte, was schon so lange schwelte: jetzt oder nie. Ines wollte es endlich wissen, denn eine beziehung ohne vrrtauen ist nicht denkbar – welches haus steht ohne fundament? Keines. Und so wie unser beziehungshaus einzustürzen drohte brach auch ich langsam unter der last der lüge zusammen – eigentlich sogar ziemlich schnell. Unfähig zu sprechen hing mir 2 tränenreiche stunden lang die wahrheit im halse, und so einfach es sonst auch fällt etwas heraus zu bringen was drin keinen platz mehr hat, so schwer war es diesmal – dabei waren es nur 3 sätze. „Ines, seid 6 jahren hab ich bulimie. Mal schlimmer mal weniger heftig, jetzt gerade sehr arg. Es tut mir leid dich so lange aus meinem leben ausgesperrt zu haben.“ drei sätze die ich erst nach quälenden stunden in ihren armen flüstern konnte – und dann war es raus und plötzlich ganz einfach.
Ihre Reaktion war wundervoll. Alles was ich mir so ausgemalt habe und in meinen hässlichsten vorstellungen vom „gesicht“ dass ich zu wahren hatte recht schwarz gestaltet hatte, war unsinnig, verschüttete milch bevor die kuh überhaupt gemolken war.
Wir redenten und redeten, stundenlang, alles wollte sie wissen, die vielen hundert situationen in denen sie gemerkt hatte dass etwas nicht stimmt – für alles gab es plötzlich erklärungen und gründe. Wir verbrachten einen wundervollen tag voller tiefem verständnis, ein wochenende an dem ich zum ersten mal einigkeit und wirkliche harmonie spürte – kein einziges mal das gefühl mich schützen zu müssen, eine mauer zu brauchen und unwahrheiten zu nutzen um „sicher zu sein“ – vor der frau die mir am nahsten ist von allen menschen.
Tja, nun bin ich nicht gesünder als vorher, möchte man meinen, aber genau das ist der punkt: es macht gesund, wenn man sich den dingen stellt, den ängsten und makeln in der eigenen biographie, drüber spricht, sich öffnet. Natürlich sind nun keine ursachen bekämpft, aber der teufelskreis hat einen kleinen riss bekommen: lügen ist stress, stress lässt kontrollverluste zu, kontrollverluste bedeuten lügen, lügen bedeuten stress… usw usw..
Ein kleiner schritt in richtung freies leben, und ein wichtiger schritt im miteinander.
Warum ich dies schreibe bedarf wohl keiner erklärung.

Es bedarf keiner Erklärung und es bedarf eigentlich auch keiner Worte.
Und trotzdem möchte ich hier nicht versäumen, dir eine liebevolle Umarmung zu schicken. Es freut mich, dass du dein Herz erleichtern konntest. Dass du dich von diesem Druck befreien konntest.
Ach ich wünschte das hier würden ganz viele lesen, die genauso kämpfen, sich einem geliebten Menschen anzuvertrauen.
Deine Zeilen machen ganz bestimmt einigen Mut sich ebenso zu outen.
Hoffentlich

Wünsche dir alles alles Liebe
Deine Hedi

Hi,

ich wolte dir eben nur schreiben das ich die Geschichte von dir sehr lobenswert finde. Du kannst stolz sein das du diesen Weg gegangn bist das kan wirklcih eine arge Erleichterung sein....

LG suesse