Re: Schlumpfine Forum 7

#766
Ich finde es nur so krass, dass die Bulimie noch immer lauert und jetzt mich wieder beschäftigt. Ich meine, ich lese nicht hier bei den "aktiven" weil ich angst habe, dass es mich wieder runter zieht.

Naja sagen wir mal so in den letzten 4 Monaten hat sich mein ganzes Leben verändert. Ich habe ja meine Umschulung erfolgreich beendet, was mich sehr stolz macht und ich habe eine Arbeit angefangen, dass ist ja cool. Ich wusste ja, dass es ein Unterschied zwischen Theorie und Praxis ist, aber es ist so total anders, als ich es mir vorgestellt habe. Ich meine, ich mache so gar nichts von dem, was ich in der Umschulung gemacht habe und auch mein privates Leben habe ich mir anders vorgestellt. Ich schaffe es einfach nicht, raus zugehen. Ich bin ja wieder zu meinen Eltern zurück gezogen und mein Bruder ist zum Glück ausgezogen. Die Leute die mich schon länger kennen, können sich ja noch an die Problme daran erinnern.

Diese Woche war ich dann krank und es hat mir ...*kg innerhalb einer Woche runtergehauen. Ich stelle mich seit kurzem wieder auf die Wage, nicht weil ich mich zu dick gefühlt habe, aber ich wollte einfach kontrollieren, ob ich weiter durch die Tabletten zunehme und dann kamen eben diese Woche wieder die Gedanken.

Ich vergleiche es immer mit einen Alkoholiker. Ein Alkoholiker kann wenn er clean ist ohne seine Drogen leben und wir Essgestörten müssen uns ja mit unseren "Drogen" beschäftigen, weil wir ja sonst sterben.
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!

Re: Schlumpfine Forum 7

#769
So jetzt habe ich mich wieder etwas gefangen. Irgendwie bin ich wie ein Katze, die fällt immer wieder die Füße, aber die vielen Niederschläge machen einen hald fertig! Ich meine, ich muss schon so lange kämpfen! Warum kann ich nicht einfach ein ganz normales Leben haben? Wenn ich meine Bekannten ansehe, die bauen Haus, Heiraten, bekommen Kinder usw? Und ich bin ganz weit davon entfernt, dass kann es doch nicht sein? Irgendwann muss ich doch auch mal mein Glück finden? Davon bin ich weit entfernt! Ich meine, ich habe ja wirklich nicht so hohe Ansprüche, will nur ein ganz normales Leben, Freunde, Arbeit. Das was hald Millionen haben, aber ich habe nix.
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!

Re: Schlumpfine Forum 7

#772
Hi Ihr,

es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe, aber ich brauchte Abstand. Ich habe zur zeit extreme Stimmungsschwankungen. Die Hammer sind. Ich kann nix mehr planen, da ich nicht weiß, wie es mir in einer Stunde geht. Ich habe Tage dabei, wo ich nicht mal aufstehen kann und an anderen Tagen ist nix und ich kann meine geplannten Sachen erledigen. Mit meiner letzten Arbeitsstelle habe ich auch noch ärger und da muss ich mich dann mal damit auseinander setzen, woran ich gar nicht denken darf.

Ich fühle mich bei allen überfordert. Ich meine, ich habe während der Umschulung so viel Power gehabt und jetzt schaffe ich gar nichts mehr. Ich traue mich auch so gut wie gar nicht mehr raus zu gehen was gerade die Sache nicht leichter macht.

Ich habe jedes Jahr um diese Zeit meine Depriphase, vor meinen Geburtstag, aber heuer ist es extrem. Ich sehe zur Zeit bei einer Bekannten, die baut Haus und die Andere hat gerade ihr zweites Kind bekommen und ich bin Welten davon entfernt.

Wenn ich Bewerbungen schreibe, dann rechne ich schon gar nicht mehr mit einer Zusage. Es ist raurig. Bei mir ist auch noch ein Nachteil, dass ich sehr gute Schulnoten habe und jeder meint, dass ich alles kann. Ich bin aber nur eine reihne Theoretikerin und mein Wissen von der Schule verblasst auch.
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!

Re: Schlumpfine Forum 7

#773
ach schlumpfine :( ... das tut mir leid, dass du gerade wieder in einem loch bist!
aber: es ist nur ein loch, eines aus dem du wieder rauskriechen kannst! denk daran wie toll du die letzte zeit alles hingekriegt hast! und wie viel power du hattest! da ist es vlt ganz normal auch mal wieder tiefer zu sinken, erschöpft zu sein...

bitte vergiss nicht auf dich zu zählen, deine stärken zu bemerken!
gibts denn irgendwas das dir hilft bei den stimmungsschwankungen? oder irgendjemanden der dir hilft rauszukommen, bewerbungen zu schreiben, den tag, die woche, anzugehen?

sag, wenn ich dir irgendwie helfen kann!...
wünsch dir alles alles gute & hoffe dir geht es bald besser! bitte gib nicht auf!

johanna

Re: Schlumpfine Forum 7

#774
Zur Zeit ist es wieder ganz schlimm und morgen wird es noch schlimmer. Am liebsten würd ich mich verkriechen. Ich meine an dem Tag ist man doch mit Freunden zusammen, aber an mich wird keiner denken. Wenn ich drei SMS kriege, dann ist das gut und so viele werden es nicht mehr werden.

Ich habe jetzt angefangen mein Englisch zu verbessern. Ich bin eher die Theoretikerin und bei Sprachen tu ich mich sehr schwer, aber da gibt es oft Tage wo ich gar nicht aus dem Bett komme. Das versteht bei mir keiner, aber es ist bei mir so.

Ich habe jetzt versucht mit mehreren Leuten Kontakt aufzunehmen und hab sie immer wieder angeschrieben, aber es kommt nix zurück. Naja die haben hald alle ihr eigenes Leben. Ich bin ja auch schon länger mit der Schule fertig und jetzt habe ich die Angst, dass ich wieder alles verlernt habe.

Ich traue mich ja auch nicht raus zu gehen, dass macht das ganze nicht einfacher.

Nein es ist kein Loch, es ist ein tiefer langer Graben aus dem wo ich nicht mehr so schnell herauskomme.

Ich habe einfach keine Kraft, dass kenne ich von mir nicht und dauert schon so lange an.
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!

Re: Schlumpfine Forum 7

#775
So habe den gestrigen Tag auch überlebt. Kein mensch ist gestern gekommen, aber wenigstens ein paar SMS. Eine Freundin hat mir noch eine Mail geschrieben, aber nicht dran gedacht. Naja was sollst. Gestern hatte ich dann noch ca. 10 Minuten echt zu kämpfen, dass ich keinen Rückfall hatte. Ja auch nach so langer Zeit kommt es bei mir noch vor, dass ich Momente wo ich noch kämpfen muss.
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!

Re: Schlumpfine Forum 7

#776
:( :( .............. dass es dir so geht gerade....nicht schön zu hören..

wenn du so depressive zustände (sag ich jetzt mal hast), wie wärs wieder wegen therapie zu überlegen?

du hast sicher das was du gelernt hast in deinem kopf und nicht vergessen!
du kannst so viel und so stark sein und bist ein toller mensch. hast es nicht verdient in diesem graben zu sein...

Und: hattest du geburtstag ???

wie sieht eigentlich dein tag gerade aus, was machst du wenn du aufstehst, triffst du irgendwann leute? gibts irgendeine struktur?

alles gute, hannnnah

Re: Schlumpfine Forum 7

#777
Ja ich hatte Geburtstag.

An Therapie habe ich auch schon gedacht, aber ich bräuchte jetzt Hilfe und nicht in einem halben Jahr, weil so lange sind die Wartezeiten und das Schlimme ist, dass ich genau weiß, was die Therapeuten hören wollen, auf die Fragen was sie stellen und ich weiß auch genau was sie mir raten, dass ist das Schlimme, wenn man schon einige Therapien hinter sich hat.
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!

Re: Schlumpfine Forum 7

#778
Hallo Schlumpfine,
vielleicht ist das Problem genau das: du bist wieder zu deinen Eltern zurückgezogen! Dort ging es dir doch schon vor der Ausbildung nicht gut. Warum bist du nicht in eine eigene Wohnung? Du bist über 25, das zahlt das Jobcenter, solltest du keine Arbeit haben (hast du doch aber, oder? hast du doch weiter oben geschrieben).
denk mal drüber nach...du schreibst, du wüsstest was dir die Theras sagen würden..was würden sie zum Thema wiedereinzug bei den Eltern sagen? Und das, nachdem du so lang außer an de Wes alleine gelebt hast?

Und wenn die bulimie mal weg war, oder im Hintergrund, und nun wieder da...dann heißt es ja, dass etwas schief läuft. Ich tippe ja wirklich auf den Einzug bei deinen Eltern. Was meinst du?

Ging mir übrigens auch so, nach meiner schulischen kaufmännischen Ausbildung habe ich davon kaum etwas in der Praxis wiedergefunden...
Viele Grüße

Re: Schlumpfine Forum 7

#779
Ich glaube irgendwie nicht, dass es mit meinen Eltern zu tun hat, da ja mein Bruder ausgezogen ist und in einer Wohnung wäre ich komplett allein und genau das ist für mic das Schlimme, dass allein sein. Es ist eher das, dass ich kene Aufgabe habe und das ist das Schlimme, dass ich keinen Sinn in meinem Leben sehe. Es ist immer das Gleiche, nix zu tun. Echt bescheiden und ich habe hald immer diese mega Selbstzweifel an mir. Ich habe jetzt schon meine wenigen Bekannten angeschrieben, aber die leben alle ihr einges Leben. Das Schlimme ist nicht die Krankheit, sondern das was danach ist.
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!

Re: Schlumpfine Forum 7

#780
Hallo Schllumpfine,
ich bin zwar noch nicht lange dabei und weiß nicht was bei Dir zuhause vorgefallen ist, aber was Du gerade berichtest hört sich für mich schon so an als würde der Rückzug zu Deinen Eltern Dich noch so beeinflussen, das der Suchtdruck verstärkt wird. Vielleicht liegt es nicht an Deinen Eltern aber das ganze Umfeld, die Energien die dort sind ( hast Du doch dort vieles ertragen müssen) bleiben bestehen und wirken unbewusst auf unser Wesen.
Es gibt bestimmt Gefühle, welche Du von damals kennst, die jetzt wieder auftreten.
Ich kann Dich verstehen mit der Angst alleine zu sein, dennoch denke ich ist es besser sich aus dem Alten zu lösen, denn da herscht der `negative Kreislauf`.
Vielleicht wäre es für Dich gut einen Vertrauten Arzt zu finden der sich für Dich einsetzt um schneller einen stationären Therapieplatz zu finden.
Das ist so leicht daher gesagt ich weiß. Ich hatte damals einfach wahnsinniges Glück, das ich jemanden kennengelernt habe der sich sich mir angenommen hat. Weil ich zu nix mehr in der Lage war.
Ich wünsche Dir von Herzen dass Du so jemanden findest! Denn ich glaube ich kann mich, trotz der wenigen zeilen von Dir, sehr gut nachempfinden wie es Dir gerade geht! Vielleicht ist es Dein Schreibstil gerade!
Wie können wir Dich da unterstützen?
Weißt Du das, oder gerade nicht?
Liebste Grüße
Jay