Was ich denke?
Das heute schönes Wetter ist.
Das viele Dinge schön sind.
Und das alles gut wird.


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Meine Mutter fragte mich, ob ich wieder erbrochen habe !!

Ich frag mich, was sie das angeht!

Warum mein verflixtes linkes Ohr sich so merkwürdig aufführt.
Es ist irgendwie stumpf.
Fühlt sich verstopft an.
Durch Druckausgleich wird es auch nicht besser.
Und irgendwie fiept es ganz leicht.
Wirklich unangenehm.

Und dann ärgert mich noch das ich zu jemandem fahren wollte aber der Bus erst um halb zwölf losfährt.
Ja himmel ich wollte viel früher da sein.
Die erste Strecke mit dem Zug ist ok aber der zweite Teil nicht.
Echt schade dann muss ich eben heute wieder nur eine Stippvisite machen.
Und jetzt rufe ich an und kündige das Malheur mal an.

Ich gebe meine ganzes geld nur für essen aus
Das bringt mich echt zum verzweifeln!!!
Wirklich schade um das geld, ich gebe jeden tag ca. 50 euro aus nur um essen zu kaufen und es zu kotzen!
Ich bin gerade pleite, heute habe ich schon eine menge nur fûr essen ausgegeben,
und jetzt habe ich schon wieder das verlangen danach
Dabei bin ich jetzt pleite

Jepp, es funktioniert, auch wenn ich zu 97% am wackeln bin

Auch im Tageslicht betrachtet bleibt und ist es unfair.

Im moment da achte ich überhaupt nicht mehr, was ich esse.
Ich esse einfach was ich will, und kotze auch nicht. Doch wenn ich so weiter mache ende ich noch fett.
Ich habe schon viel zugenommen, bin nicht mehr im UG.
Wenn ich so leute auf der strasse sehe, denke ich, es geht nicht mehr lange und du
endest auch so !!!
Und das ist wirklich so!

Ich frage mich, wie lange das noch gut gehen kann. Ich bin fit, nach wie vor, obwohl ich merke, wie ich selber immer weniger werde. Und dass das so schnell gehen kann, hätte ich auch nicht gedacht. Mehr als einen Monat nicht mehr viel geschlafen, die anderen merken es, die Eltern selber nicht - ich bin Vernachlässigung gewohnt.

I am a fighter, our deal was to never give up, staying strong and claiming our aims and being positive as much as we can - das ist ein Satz, der in meinem Buch steht, das kürzlich veröffentlicht wurde.

We want to use our possibilities and changing impossibility into reality. Das ist das Zitat, das auf der ersten Seite steht.

Ich kann nicht mehr, es ist nur strange, dass ich einfach nicht aufgeben kann.
Dabei bin ich innerlich nur noch zerfetzt und mein Körper auch, so allmählich.

wenn es doch nur schon morgen vormittag wäre....dann weiß ich es endlich!!!!!!

bwww...langsam krieg ich stress... und schalte ab...so viel zu tun und vor heute. wann bitte was tun?...hmmm

Endlich habe ich diesen gefürchteten Termin hinter mir. Ich muss zwar nochmal hin, aber jetzt ist die große Angst erstmal weg. Dass sie mich nicht darauf angesprochen hat...komisch

Ich bin ein Mensch und kein Problem, ich bin ein Mensch und nicht etwas, das mich als Krankheit ausmacht. Was habe ich mir nur dabei gedacht, einfach nach Wien zu fahren, mit mein letztes Erspartes € 580 einen drauf zu machen?

Wollte ich beweisen, dass ich als besoffene Autistin alles klar machen kann? Und wenn schon, am nächsten Tag wacht man ohnehin in einem fremden Bett auf und blickt in fremde Augen, die einen nur verabscheuen und sagen, man solle wieder verschwinden. Danke, für nichts!

Ich habe kein Geld mehr, das vorletzte ging an die Studiengebühren, das letzte an Wien. Ich kann mir kein Leben mehr finanzieren. Und die Bulimie auch nicht, ich meine, wie soll ich mein Fressen bezahlen?

Never give up.
Gestern, nach einem Anfall habe ich mir eh nur noch gedacht, wie kalt Wasser sein kann.
Ich bin so erbärmlich.

Ob mein minimaler Aufschwung ein Posting wert ist?

Ob andere sich jemals vorstellen können wie viel ich jeden Tag tun muss/lernen muss/analysieren muss/überwinden muss um diese Minischritte zu machen?

Wie viel Schiss ich jeden Tag habe in den Zustand zurück zu fallen, den ich 95% meines Lebens hatte???

Ob es noch einen Menschen gibt, der so viel destruktives Zeug über sich denkt und trotz allergrößter Mühe (über Jahre) noch immer nicht los geworden ist?

Lasst mich nicht alleine bitte!

ich mag kein gras mehr rauchen.