Na das freut mich jetzt widerum voll und ja es ist ehrlich gemeint (du kennst mich ja mittlerweile n bissl).

Ja, das stimmt kenne dich mittlerweile ein bißchen besser.

Fühle mich ganz gut. Heute morgen gings zwar drunter und drüber, ich musste die Waschmaschine 2-mal von Hand abpumpen , aber ich nehme es mit Humor. Konnte irgendwie drüber lachen. Es ist ja nichts Schlimmes passiert, außer dass ich es mit viel Wasser zu tun hatte. Ich fühle mich gelöster, gestern auch schon (vielleicht konnte ich deswegen die Waschmaschinen-Geschichte so gut aufnehmen).
Freue mich aufs Wochenende. Ich werde es zum Energietanken nutzen. Zum einen sehe ich meine geliebte Hündin und werde viel Zeit mit ihr verbringen und zum anderen werde ich mit meiner Mannschaft wieder trainieren. Die Zeit mit den Mädels genieße ich und fühle mich wohl. Morgen Abend feiert eine von ihnen ihren Geburtstag. Laptop wird hier gelassen. Ein paar Sachen zum Lesen packe ich ein, aber mehr auch nicht. Am Montag gehts dann weiter.

Wochenende ist nun fast rum. Ich bin wieder daheim und ein bißchen hm, kann die Gefühlslage nicht so gut beschreiben. Als ich mich vorhin von meinem Hundi verabschiedet habe, war ich traurig. Aber ich weiß ja, dass ich sie schon nächste Woche wieder sehe. Sie ist mir wichtig. Die Zeit mit ihr gibt mir so viel und ich bin glücklich wenn sie da ist. Es geht ihr gut und ich sehe sie bald wieder.
Dieses Mal, und letztes Mal auch schon, fiel es mir auf, dass ich Sonntagabends in ein Loch falle. Die Zeit seit Freitag fand ich sehr schön und ich habe mich fast die ganze Zeit gut gefühlt. War unter lieben Menschen und habe viel gelacht. Und irgendwann ist dann wieder Sonntagabend, ich muss zurück und ich weiß, dass die neue Woche erneut viel Stress und schwirerige Situationen mit sich bringen wird. Doch ich fühle mich gestärkt durch die letzten Tage. Habe Kraft getankt und es gelingt mir mich aufzufangen und ich falle nicht tief.
Was ich mir unbedingt von der Seele reden möchte ist mein Essverhalten bzw. die Gedanken ans Essen. Ich beobachte und das mit Argwohn. Mir gefällt es nicht, welche Gedanken ich wieder und auch zunehmend habe. Das Hungergefühl ist immer noch nicht wirklich wieder zurückgekehrt. Wie gehabt nehme ich meine 3 Hauptmahlzeiten ein. Ich hatte ja von dem Geburtstag erzählt, dort war ich auch. Als das Essen serviert wurde hat sich mein Magen verschlossen. Hatte zwar davor auch keine großen Appetit, aber ab da fühlte ich mich vollkommen voll. Habe trotzdem von allen Gängen etwas gegessen, aber im Gegensatz zu den anderen waren es Miniportionen. Nur mit dem Nachtisch verhielt es sich etwas anders. Ich hatte zwar immer noch keinen Hunger aber ich hatte Lust auf was Süßes (es gab Eis). Habe mir dann auch was geholt. Aber es war im Rahmen, würde sagen, dass mein Teller nicht mehr enthielt als die Teller meiner Nebensitzer. Gegen später gab es dann noch eine Kleinigkeit. Auch da habe ich mir was geholt, aber auch eine, ich denke, normale Portion. Habe den Teller aber nicht ausgegessen (ausessen können?).
Mir geht es nicht um die Größe der Portionen (denn wenn ich mir durchlese was ich geschrieben habe, dann überdenke ich meine Meinung, die ich bis gerade hatte, dass es ja achso "viel" war). Sondern mir gefällt mein Verhalten nicht. Mich erinnert es sehr an meine Bulimiezeiten. Einen Unterschied gibt es schon, und zwar, dass ich damals das Essen vor dem Nachtische bewusst und trotz Hunger kaum angerührt hatte und dann beim Nachtisch richtig zugeschlagen hatte, aber das Verhalten gestern schlägt aus meinem Verhalten, dass ich in der ganzen letzten Zeit an den Tag gelegt habe.
Warum ich das hier schreibe (vielleicht rede ich mit ja auch nur eine Veränderung ein? ), weil ich niemandem zum Reden habe, mit dem ich über genau diese Gedanken rund um mein Essverhalten sprechen kann. Leider. Hätte gerne jemanden, der mir zuhört und mir dann einen Rat gibt. Ja, vielleicht wünsche ich mir, dass mir jemand die Lösung sagt, die ultimative Lösung was ich tun soll. Diese "Lösung" gibt es vielleicht gar nicht. Ich hätte gerne jemanden der meine Situation objektiv und mit Wissen über die Bulimie beurteilt. Und mir dann sagt, ob ich einfach nur spinne und übertreibe, und da Probleme in die Welt setze, wo gar keine sind, oder ob ich gerade drohe in etwas reinzurutschen, von dem ich glaubte weit weg zu sein.
Ich habe einfach Angst, große Angst, dass diese Auffälligkeiten, die ich an meinem Verhalten beobachte Vorstufen sind für viel Krasseres.

Versunken und sprachlos

sasi, ich habe deinen letzten beitrag grade erst entdeckt!
ich bin so froh, dass du all deine sorgen und gedanken rund ums essen und deine gefuehle hier aufschreibst, besonders, wenn du sagst, du hast niemanden zum reden. du hast hier doch leute, bist also nicht alleine!!
ich denke deine sorgen sind immer berechtigt. du verhaelst dich sehr gut und bist dich der gefahr immer bewusst. hast bei dem geburtstag trotzdem von allem gegessen!!! das ist grossartig! du faengst auch nicht an mahlzeiten auszulassen. sehr gut!!
ich denke eine essstoerung ist was fuers leben und man muss immer auf der hut sein! ich mache mir sorgen, dass deine stimmung immer so mies ist! habe ich richtig verstanden, dass du bei deiner familie warst (wo dein hund ist?)? koenntest du deinen hund nicht zu dir nehmen? du hast ja so viel zu tun, aber er hat ja auch so einen guten einfluss auf dich!
versuch deine gedanken und gefuehle hier aufzuschreiben. ich bin sicher es hilft dir! habe das gefuehl, dass diese versunkenheit nicht so gut fuer dich ist!
ganz liebe gruesse!!

sasi hat geschrieben:Versunken und sprachlos

Was ist passiert???? Mach mir Sorgen, habe das auch erst jetzt gelesen.

Deine Jule

Hallo ihr zwei,
ich danke euch, dass ihr Anteil an mir nehmt und auch die Zeit mir zu antworten.
Kann im Moment nicht viel schreiben, was mich selbst betrifft. Habe glaub ich eine Menge im Kopf, aber bringe nichts zu "Papier". Aber vernehme eure Worte. Ich bin froh euch (Leute aus dem Forum) zu haben!

ich freu mich, wenn ich helfen kann!
ich kenn das soo gut, dass man nicht schreiben kann. hatte jetzt ne lange phase wo das alles gar nicht ging, auch wenn es um andere ging. und jetzt kann ich ploetzlich wieder schreiben... auch wenn ich eigentlich wirklich keine zeit habe!
also schreib, wenn du kannst.

Süße, ich kenne das auch, ich konnte dir ja auch ne zeit lang einfach nich schreiben.
ich hoffe es geht dir einigermassen und wenn was is kannst echt gern anrufen oder ne sms schreiben (übrigens: zu jeder tages- und nachtszeit!).
und das fällt mir gerade so ein, maaaan ich bin immer noch sooo froh, dass du wieder hier her gekommen bist und ich kontakt zu dir habe, ich erinner mich noch dran wie ich es zwei Tage zuvor mit Coco davon hatte wie es dir wohl geht usw. und ich irgendwie traurig war , weil ich dich wirklich gern habe!

Deine Jule

Ach ihr zwei, ihr seid so lieb, danke!
Ich versuche die vorlesungsfreien Tage zu genießen. Gar nichts zu machen geht zwar nicht, aber das Tempo etwas rausnehmen muss schon sein.

Lg

na das klingt doch schon mal prima, hm

Vollkommen leer. Die Woche war furchtbar, eine einzige Farce. Ich hasse mich im Moment so dermaßen. Gleichzeitig könnte ich schreien. Ich bin ein schrecklicher Mensch, es liegt zu einem großen Teil an mir, dieses Trümmerfeld. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht anders. Fühle kaum etwas außer dieses scheiß Gefühl. Ich mag nicht mehr. Ich weiß nicht wohin. Bin geflüchtet. Fühle mich so verdammt allein, aber es blieb mir keine Wahl, kann nirgends hin ohne zusammenzubrechen. Und dann kommt die Angst, die langsam aber stetig in pure Verzweiflung ausufert. Am Montag geht Uni wieder los, ich bin am Ende. Ich konnte diese vorlesungsfreien nicht nutzen um runter zu kommen. Ich brauche die Kraft, denn es geht in derseleben Intensität weiter wie es aufgehört hat.
Ich bin so kaputt, fällt mir immer wieder auf. Und ich frage mich nun schon, ob ich mir nur etwas vormache mit allem in den letzten 2 Jahren. Ich nehme oft an, dass ich riesen Fortschritte gemacht habe. Und dann gibt es immer wieder diese Löcher.
Ich bin derselbe kaputte Mensch wie vor ein paar Jahren. Ich will das alles loswerden, ich will es weg haben, denn ich halte es nicht mehr aus

Liebe sasi,

ich drück dich einfach ganz fest!!!
Mehr kann ich dir derzeit leider nicht sagen, da ich mir dieselbe Frage stelle, ob ich mir nur in den letzten Jahren was vorgemacht habe, aber hmmm irgendwie denke ich nicht dass wir uns was vorgemacht haben, die scheiße kommt schleichend ohne dass man es bemerkt und wenn man es bemerkt siehts so aus wie gerade bei "uns" (auch wenn ich es nich vergleichen will, hoff du weisst wie ich´s meine).

Ach und noch was..., wenn was ist, sag bescheid, und ich steh vor deiner Tür wenn du jemand reales zum Reden brauchst usw. - ist ganz ernst gemeint dieses Angebot!

Deine Jule